תסמונת שלמה - הילדים לפני הפרדת ההורים

סיפורי המקרא מספרים ששתי אמהות נלחמו למען ילד, שכל אחת מהן טענה שהוא בנו. הם הלכו לראות את המלך שלמה חכם שהחליט, לראות את הבעיה, לחתוך את הילד לשניים כדי להפיץ באופן שווה. הסיפור מסתיים בקריאתה של האם האמיתית שבנה הוחזר אליה, באופן הגיוני, שלם.סיפור זה אנו חוזרים ונשנים פעמים רבות היום: ההורים מופרדים והילד, המחולק בין שתי רגשות, סובל מתסמונת שלמה (ברברו ובילבאו, 2008).

למה אנחנו מתכוונים בתסמונת שלמה?

בין אם ההפרדה ההורית היא פחות או יותר טראומטית, תקופת ההתאמה מהרגע שבו ההפרדה מתרחשת עד שנרכשת שגרת חיים חדשה, מלווה במערך של שינויים רגשיים ורגשות סותרים כלפי ילדים שרואים כיצד המבנה המשפחתי שלהם משתנה באופן דרסטי.

לשים לב לתסמינים אלה הוא המפתח כדי למנוע הפרעות פסיכולוגיות של עומק רב יותר.

רגשות וחוויות על הפרדת ההורים

באופן הגיוני לפי גיל, תסמונת שלמה לוקחת צורה זו או אחרת.

תקשורת תמיד תהיה המפתח לשיפור המצב. במיוחד יש משהו שלעולם לא ניתן לשכוח: הרגשות של עצב, נטישה או אשמה שילדים מרגישים חייבים לבוא לידי ביטוי ושמע.

רגרסיות, חרדה, בלבול רגשי ונאבק בנאמנויות הם רגשות נפוצים שיש לנקוט בחו"ל.

עבור ילד קטן ההפרדה בין ההורים מתגוררת רק כהפרדה פיזית והם בדרך כלל מרגישים את זה כמשהו זמני. עם חשיבה אגוצנטרית שלהם הם מרגישים אשמים מאוד על המחשבה שהם גרמו לקרע.

כמוך הילד נכנס לגיל ההתבגרות, התפתחותו האינטלקטואלית והרגשית הגדולה יותר, מאפשרים לו לשקול את המצבים שנוצרו ולהבין את המניעים; הם עדיין מחפשים אשמה, הפעם בהוריהם או במצבים חיצוניים.

מכל מקום, לא רק הגיל מסמן את חוויית ההפרדה. גורמים שכן השינויים שהפרדה זו גורמת בחייו, האופן שבו ההורים והסביבה הסובבים חווים את הבעיה, ואישיותו של הילד עצמו מהווה חידה שאין לה מתכונים.

לתקשר הפרדה לילדים

תסמונת סולומון מתרחשת בהכרח, אבל בידיהם של המבוגרים זה כי התגברות שלהם היא פחות או יותר מהירה. ואחד הגורמים שמציינים את תחילת הסוף הוא איך ההורים לתקשר עם ילדיהם.

אין זמן אידיאלי לספר. זה נכון מה שנאמר תמיד: לילדים יש פתיחות רגשית ענקית וכנראה לוקחים זמן ללכוד את חוסר הנוחות בין הורים לדיסקורונים. אבל, זה לא אומר שהם מבינים כי קרע סופי תתרחש, כך אתה צריך לדבר באופן ספציפי על הנושא.

דבר ראשון זה הילד להבין את ההפרדה. זה לא על שיתוף אשמה, תלונות ומריבות, אלא שהם מבינים שההורים כבר לא מסתדרים והחליטו לשים קץ ליחסים, מחזקים את הרעיון שאף אחד לא אשם ושהם הולכים להיות לנצח.

השני J להתבונן ברגשות ובהתנהגויות של ילדים, ולבקש עזרה פסיכולוגית מוקדם אם עודף של אשמה או בלבול הוא ציין.

השלישי היא להגיע איזון בין הצורך לשמור על סטנדרטים משותפים בשני הבתים, כי הילד יודע שהם חייבים תמיד להיפגש ואת הצורך ליצור שגרות שונות לאלה שהיו לפני כן, שכן המצב השתנה.

בקיצור, ההפרדה היא תמיד רגע של כאב, אבל כל מצב טראומטי כרוך הסתגלות הכרחי. זה בדרך לכיוון לחזור לנורמליות במה שאתה צריך לעזור לילד, כך שהסימפטומים של תסמונת שלמה נחושים ככל האפשר.

איור באדיבותו של טימברס