את הטעיה של לחיות את החיים שלי בלעדי

כמו בכל בוקר החיים שלי מתחילים שוב. אחרי שאני רץ קצת לאורך הטיילת, אני נכנס למקלחת ומדליק את ברז המים הקרים. אני נשארת חמש דקות, בעוד המים הקפואים מחליקים על פני ונוסעים בכל חלקי גופי. אני משאיר את סימן רגלי הרטובות על השטיח, ו אני מקפיד לא להשליך טיפה.

אני לוחץ על הכפתור של החולץ, ובעוד הדמות שלי משתקפת לא מעט כחלום במעגל הראי המוקף בערפל, אני מנסה לזהות את עצמי בדימוי שתמיד נראה לי זר. נתתי לי להחליק ולפזר את השמן לאט בין טיפות המים שנמשכו על עורי, בלי לשכוח סנטימטר אחד, מן האצבעות ועד לאוזניים.

הדמות שלי משתקפת לא מעט כחלום

ואז אני הולכת לאיפור, עוקבת אחרי המדרגות בסדר מושלם, כאילו אני מציירת ציור ייחודי במכירה פומבית. תחילה הפנים, להתמקד בעיניים באותו הבעת חיים כמו מודיליאני, המדגישות את צורת השקדים שלהן, מגלפות את הריסים שלי לאינסוף ומעבר לו.

אני תמיד גומר בפה, בשרני ומוגדר היטב, עם הקארמינה הבולטת ומאתגרת את אור היום והעונה. תסרוקת ו מגוררת מילימטר בצד ימין, קווצת שיער שנאסף מאחורי האוזן. אני מסיימת לצחצח שיניים, לחוט דנטלי ולשטוף במשך חמש דקות.

הנקודה הסופית, שתי תרסיסים של הבושם האהוב עלי בכל אוזן, אחת על כל פרק, ועוד אחת בין הירכיים.

"המהות של חוסר מוסריות היא הנטייה לעשות חריג עם עצמי"

-ג 'יין אדמס-

אני הולך לחדר, עדיין עירום ויחף על הפרקט, עושה את אותו רעש כמו החתול שלי עושה את הצעד. אני פותח את הארון ומביט באוסף שלי, שרובם עדיין מסומנים. אני בוחר תחתונים, תמיד משולב, ואני מניחה בעדינות לבגדים ליפול על העור שלי עדיין בהיר ורטוב.

אני פותחת את המקרר ומכינה מיץ של פירות וירקות עונתיים, שותה קצת ומחמיצה כוס תה ירוק. אני בוחר זוג נעליים גבוהות עקב, אני לובשת אחת הטבעות באוסף האזמרגד שלי על האמה האמצעית של יד שמאל. אני לא אוהב לראות את זה יחד עם אחד הנשואים ביד ימין.

אני תופס את התיק שלי, יורד למגרש החניה, מתיישב בבועה מבושמת ומבריקה של הבנטלי הכחול שלי, נותן את ההצגה, "ברקולה" מאופנבך נשמע, ואני הולכת למשרד עוד יום. לפעמים לפני העזיבה אני שוכחת לקרוא את פתק בעלי משאיר אותי כל בוקר. אם זה המקרה, אני קורא את הנערה ניקוי כדי לפתוח אותו, אני רוצה שזה יהיה סגור כשאני מגיע. הייתי חסרת משמעות כל חיי, אפילו בפרטים מטופשים, אפילו בפרטים חשובים.

כשאני נכנס למשרד אני מעמיד את חיי על השעון השגרתי

אני מגיע למשרדי, מדלפק הקבלה דרך שורת השולחנות המוליכים למשרדי, עולה בקנה אחד עם התנועות ההולכות וגדלות בעקבות כל אחד מהצעדים שלי: אני שם לב איך כל עובד מתיישב בכיסאו, על הטון הזה שנותן חוסר שינה. הם מברכים אותי בחיוך שבו אני מעריך תמיד מתח ופחד, זה גורם לי להרגיש חזק ולהרגיש אומלל.

יום העבודה שלי צריך תמיד להתנהל באותו אופן, בדרכי שלי, עם המקצבים שלי, בצורה יעילה מאוד ומכריעה, ללא שוליים לטעות, אחרת אני מתרגזת והדם הקר שלי מגיע לרתיחה, אני אפילו פונה לעובד.

"כמעט כולנו מחפשים שלום וחופש; אבל מעטים מאיתנו יש את ההתלהבות יש את המחשבות, הרגשות והפעולות המובילות לשלום ואושר "

-אלדוס האקסלי-

כשאני מגיע הביתה אני מוזג לעצמי כוס יין ומעשן כמה סיגרים על המרפסת, בעוד אני צופה באורות הבניינים הגבוהים ביותר בעיר, מתחת לשלי. בעלי מחפש אותי ומחבק אותי, אני מרגיש בחילה כשהוא עושה, אני מצפה לסוף השבוע שבו "עבור בעיות עבודה" אני צריך להיעדר, כדי להיות ממש בזרועות המאהב שלי.

שום דבר לא גורם לי להרגיש רע, שום דבר, רק לפעמים כשאני רואה מישהו מחייך משהו רועד בתוכי, כי אני לא יודע מתי או למה שכחתי את המחווה. לפעמים, כמו עכשיו, אני ניצב מול המראה ומנסה לחייך, אבל אז אני מתפורר, כי זה לא שלי, כי הרגש הזה עצוב בצורה גרוטסקית.

רק כשאני רואה מישהו מחייך, משהו רועד בתוכי

כי לראות אותי ככה, דפרסונליזציה לפני המראה היא כשאני חושבת כך אני רק חזית משוקמת יפה שמסתירה בניין בחורבות, פרי משומר באופן מלאכותי בחדר, כי כאשר חילוץ באור decomposes בשל היעדר חיים. רק עכשיו, כשאני מגלה את עצמי עירומה לפני, ומי שרוצה לקרוא אותי כשאני מרגיש הכי פגיע ושברירי.

אבל אני רוצה שתראה את זה, אני רוצה שתדע את זה, אני רוצה לכתוב את זה, לצעוק אותה, מחר רק ברגע שאכנס למשרד - רבותי, אני אף אחד, אני מת, אני חי את חיי בלעדי! אני רוצה לצעוק את זה, לצאת ולחבק את כל מי שמוצא אותי מפציר בהם לספר לי איך הם עושים כדי להיות מאושרים.

שתי דמעות, רק שתיים, להתגלגל על ​​לחיי. ואז, חלל של עוטף אותי, ועולה שאלה שאולי גם יכול לעודד את התשובה של שאר השאלות, זה לא העיקרון למצוא אותי בכל מקום שאני??

Y אני רק מקווה שמחר כשאני אעלה את החזה שלי לא תיסגר לגמרי ולהמשיך לרמות אותי, לנעול אותי בתוכי. כפי שהוא עשה עד עכשיו, זה שובה את התריסים אותי בקיום יוקרתי, כי פיתולים ופוגע בי, גורם לי לשכוח את כל מה עכשיו, אני בוכה, כתבתי.

נרקיסיזם, הטעות של האמונה עצמה חשובה מדי, כי תחושה רעילה של צורך להתמודד עם נרקיסיזם שרק רוצה להציג את עצמו ולגדול לפני אחרים הוא בלתי נסבל למדי. קרא עוד "