תגיד לי איך אתה לממש את הסמכות שלך ואני אגיד לך איך הילדים שלך יהיו

תגיד לי איך אתה לממש את הסמכות שלך ואני אגיד לך איך הילדים שלך יהיו / פסיכולוגיה

החינוך של הילדים הפך להיות בעיה קשה, כי יותר ויותר סוכנים מעורבים בו. מצד שני, אם כי מעולם לא היה מדריך המסביר כיצד להיות הורים טובים, כן ישנם קריטריונים כלליים תקפים להורות. אחת מהן היא הסמכות שהורים צריכים לממש. למרות שהמושג הזה השתנה מאוד עם חלוף הזמן, הוא לא נעלם, הרבה פחות.

לפני כן הופעלה סמכותם של ההורים בדרך אחרת. ברוב המקרים ציית הבן, כי פשוט היה עליו לעשות זאת וזהו. זה היה סמכותיות שהילד כיבד משום שחשש מהתוצאות. אז, עבור הילד להתעלם ההורים השתמשו אסטרטגיות החל האיום על המכות פיזית. העונש היה הציר של צורה זו של חינוך.

"חוק הסמכות היחיד הוא אהבה".

-חוסה מארטי-

כרגע נראה שההפך היה הפוך. התלונות גדלות על ידי מחסור גלוי של סמכות הורית. סמכות זו אינה מוכרת על ידי ילדים רבים ומופעלת בפחד מצד ההורים. הגענו אפילו לנקודה שבה הם מדברים על הורים שעברו התעללות או על ילדים דיקטטוריים.

הרשות לגידול ילדים

הכללים חשובים לרכישת אחריות ולקביעת גבולות לשרירות. הגבולות נותנים יציבות לאדם. ההורים, או המבוגרים האחראים על הילדים, חייבים לאכוף את הכללים. רבים אינם עושים זאת מתוך רשלנות, במקום הרשעה. הטלת מגבלות דורשת מאמץ משמעותי.

ילדים נוטים להיות קפריזית. בגלל זה יש צורך לגרום להם להבין שהם לא יכולים לעשות או להשיג את כל מה שהם רוצים. כי דברים צריכים להיות הרוויח עם מאמץ וכי פעמים רבות, למרות שזה קורה, הם לא מגיעים גם. אם הילד קטן, הוא צריך ללמד אותו לציית כי הוא הילד ומי הוא הממונה הוא המבוגר. לכן הוא חייב לציית לפי מה שהוא מצווה, ללא צורך להיות לו להבין את ההסברים.

עם הילדים הגדולים ביותר שאתה יכול לדבר. לנתח את הסיבה של הכללים, אלא גם לגרום להם להבין כי הם לא סחירים. על המשפחה לצעוד בקצב הקבוע על ידי ההורים משום שהם אחראים. כי הם מבוגרים. כי אם הילד רוצה לעשות את זה אחרת, הוא חייב להיות מבוגר להיות מסוגל לענות על עצמו.

הקמה ותחזוקה של סמכות יוצרת, למעשה, כמה קונפליקטים. ילדים הם אנשים שעדיין לא קבעו את הקריטריונים שלהם. הם רוצים לעשות רק מה שמספק אותם. אז הגבולות גורמים לתסכול ויכולים להוביל להתקפי הזעם הרגילים. כמה הורים, מותשים על ידי הקרבות הם משלמים בחזיתות אחרות, כגון עבודה, להיכנע להתקפות אלה. אבל זה בדיוק מה שלא צריך לעשות, כי החזרת הסמכות האבודה תהיה משימה מורכבת הרבה יותר מאשר שמירה על זה.

המתירנות הקיצונית והשפעותיה הרציניות

העדר מודל של סמכות קוהרנטית מותיר עקבות שליליים בחייו של כל אדם. הראשון, המעודד את הופעתם של אנשים חרדים וחסרי ביטחון. כאשר ההורים אינם מציבים גבולות, או אינם מכבדים אותם, הילד מרגיש כאילו הוא הולך על קרקע חלשה. אין לה שום מסגרת התייחסות להיאחז, גם אם היא מבקרת אותה.

למרות שחלק מההורים עושים את זה עם כל הכוונות הטובות של העולם, אין ספק כי המתירנות הקיצונית היא דרך לא נכונה. ילדים נאהבים כדי שלא יעברו את הייסורים של הוריהם. הם אינם אחראים. הם רשאים לעשות מה שהם רוצים בתפיסה מוטעית של חופש. מחוסר סמכות זה יכול לגדל ילדים מוכנים, עצלים ומלאי דעות קדומות.

הדבר החמור ביותר הוא שכאשר הם מבוגרים הם יחסר כלים להתמודד עם המציאות, אשר מלא גבולות בלתי אפשרי. אין ספק שלא יהיה להם הכוח הדרוש לקשיי החיים הגדולים. הם ירגישו מתוסכלים לעתים קרובות, כי דברים לא הולכים כפי שהם רוצים והם לא יודעים איך לנהל את התסכול הזה.

חיבה וקירבה הם מחיה של סמכות

הפעלת הסמכות ללא חיבה וקירבה קרובה יותר לרודנית מאשר לפדגוגית. אב או אם שמגיעים רק לילדיהם כדי לתת פקודות או לדרוש, משחררים רגשות מעורבים רבים. במקרה זה מה שהופק הוא תרגיל של כוח להגיש ולא סמכות לחנך.

חשוב מאוד שהורים יקדישו זמן לילדיהם. לדבר, לשחק, להכיר אותם ולהכריח את עצמם לדעת. בקיצור, ליצור קשרים חזקים של חיבה. כאשר הילד מרגיש שהוריו אוהבים, הוא גם יהיה מוכן יותר לקבל את סמכותו. ותבינו שזה לא תרגיל שרירותי, אלא אוריינטציה לחיים.

ילדים שגדלו ללא הורים וללא סמכות יפעלו בהתאם. הם יאמינו שהם צודקים תמיד. הם עשויים לנסות להשתמש באחרים בהתאם לנוחיותם. הם לא ייקחו על עצמם אחריות והם גם לא יתמודדו עם הבעיות. הם לא יהיו אמון בעצמם יחשבו כי כסף יכול לקנות הכל. במקרים הגרועים ביותר, הם גם לפלרטט עם חוקי או לשלב אותו לתוך חייהם.

האב המטפל בתינוק אינו "עוזר", הוא מקיים אבהות, האב המשתתף בבכי התינוק ומלמד אותו את המלים הראשונות, אינו "עוזר" לאם, מפעיל אבהות. קרא עוד "

תמונות באדיבות רפאל דוארטה