הצמדת הפועל לשינוי יכולה להרוס מערכת יחסים

יש זוגות רבים אשר תופסים את האהבה כדרך לשנות את האחר או את עצמך. אבל שינוי זה אינו מטופל כדרך לגדול יחד כזוג וכפרטים, אבל כדרך להשיג את מה שהם רואים "התאמה מושלמת".

בחיפוש זה עבור הזוג המושלם הם תופסים את מערכת היחסים שלהם כהשתקפות של הרצונות שלהם. הם מתייחסים אל האחר כאילו לא היה להם רקע או צורה, אבל נבנו באמצעות הגשמה של מה חבר אחר של בני הזוג רוצה.

ואז הם מתחילים להצמיד את הפועל ללא צניעות. הם אומרים מלכתחילה כי "לעולם לא תשתנה", אבל זה מתפתח במהירות "אתה יכול לשנות כמה פרטים שאני לא אוהב יותר", וכי, למרבה הצער עבורם, מסתיימת עם "השתנית ולא עוד אני רוצה ".

בדרך פתולוגית זו של מערכות יחסים, הגיבורים משתמשים בסחיטה רגשית כדי לקבל את מה שהם רוצים. לכן, הם מצמידים את הפועל כדי לשנות כדי להשיג התאמה מושלמת שלהם מושלמת עד שהם מבינים כי הרצונות שלהם משתנים עם הזמן השותפים שלהם לא יכול למלא את כל מה שהם מחפשים בכל רגע..

זוגות אינם שם כדי לענות על הצרכים של האחר כפרט. זוגות צריכים להיות ממוסגרים בחיפוש של שטח של אנו, אבל לשמור על העצמי של חבריה.

כאשר שינוי קצת זה נהיה מקובל

ברגע שהיחסים מתחילים, אלה שותפים מזיקים המחפשים האידיאל של התאמה מושלמת מתחילים לשים לב אלה פרטים קטנים שאינם מספקים את בן הזוג שלהם. ואז, עם אמנות עדינה של הצעה, טיפול אשמה או התחייבות באחרת, הם מתחילים להציע שינויים קטנים.

עם הזמן, בדרך זו של שינוי מעט לאט, הופך להיות דרך של קשר בתוך בני הזוג. בדינמיקה זו של שינוי, המטרות הן איבדו את המראה של רגשות שליליים לשלוט על מערכת היחסים, כי אנחנו כבר לא מחפשים צמיחה משותפת אלא את השליטה של ​​האחר.

חופש הפעולה בין בני הזוג חדל להתקיים, ועריצות השליטה או הכניעה לרצון אחד מחבריה נקבעת. או מה יותר גרוע, את העיצוב של בני הזוג מפסיק לחפש את שביעות הרצון האישית. אבל, צורה זו של שביעות רצון משתנה עם הזמן, ולכן, בני הזוג לא מקבל להסתגל למה שהאחר רוצה..

שינוי כזוג הוא לחפש הסתגלות לסביבה

זה לא אומר שבזוגות אין מושג של שינוי. השינוי הוא נורמלי מנקודת המבט של הסתגלות לסביבה. מערכות אחרות שבהן בני הזוג מתקשרים נמצאים בתהליך מתמשך של שינוי: חברויות, משפחה או מקומות מסמנים קשרים במובנים רבים.

לכן, זוגות נמצאים בתהליך מתמשך של טרנספורמציה וצמיחה להסתגל להקשר המשתנה המקיף אותם. אין זה אומר כי שינויים אלה צריכים להיות מופנים לשביעות רצונם של הצרכים האישיים של אחד מחבריה מבלי לקחת בחשבון את האחר. השינוי חייב להתרחש בהתאם לשני החברים ומחפשים את ההסתגלות הטובה ביותר לסביבה, מבלי להקטין את צרכיו של כל חבר.

מחקרים רבים מראים זאת, את ההצלחה בפתרון בעיות או בעיות שהשינויים מביאים לבני הזוג, יש גם לעשות במידה רבה עם המשמעות כי זה תכונות להם. במובן זה, השינויים המביאים לצמיחה ולהתאמה לסביבה אם הם ניתנים לניהול וניתן להתגבר הופכים לרגעים של למידה וצמיחה.

"חוכמה היא האמנות של קבלת מה שלא ניתן לשנות, לשנות מה ניתן לשנות, ומעל לכל, לדעת את ההבדל"

-מרקו אאורליו-

"השתנית" כמלכודת המובילה לקרע

אבל אם השינוי בזוג מתרחש אנוכית, אנו מגיעים למלכודת של "שינית" כתירוץ לקרע היחסים. זה קורה כי השינויים לא הוקמו הזדמנות לצמיחה של בני הזוג, אבל כמכשול.

מכשול זה הוא רצונה של אחת החברות. אבל אניזוג לא בנוי כדי לענות על הציפיות או הרצונות של אדם אלא לגדול בתוך מציאות לא מושלמת שמפתיעה אותנו מיום ליום.

אם נשקף קצת, נבין זאת, כאשר אנחנו מנסים לשנות מישהו כי יש לו דרך להיות שאנחנו לא אוהבים, בדרך כלל רחוק מלהשיג את מה שאנחנו רוצים, אנחנו מקבלים את ההשפעה הפוכה. זה בזוג לא הולך להיות יוצא מן הכלל. אם יש משהו שאתה לא אוהב את זה או שאתה מקבל את זה כפי שהוא או שזה לא אהבה, מה אתה באמת מרגיש.

אני לא רוצה אותך בשבילי, אני אוהבת אותך איתי אני לא רוצה אותך בשבילי, אני אוהבת אותך איתי. אני רוצה שלכל אחד מאיתנו יהיה עולם משלנו, משום שהוא עצמאי אינו מתכוון לאהוב זה את זה. קרא עוד "