כיצד נוכל לשפר את דרכנו של ביקורת בונה?

בימינו אנו חיים יחד ומתקשרים עם אנשים אחרים. מתוך התנהגויות אינטראקציה יומיומיות שאנו מתבוננים בהן אצל אחרים, אנו רוצים לשנות. העובדה היא שאנחנו לא יודעים איך להסביר את העובדה הזו, בהזדמנויות רבות, אנחנו בסופו של דבר עושים ביקורת, הדרך שבה אנו עושים אותם, לא נעמוד במטרה לעזור למישהו.

הרבה פעמים אנחנו לא חולקים את המחשבות שלנו על כך שאנחנו לא "קריטיים", עד שהכוס עולה על גדותיה, ואז אין לנו ברירה אלא לתת לכולם לצאת מיד עם האנרגיה של ההוריקן. זה אומר שאנחנו לא בוחרים את הטפסים הטובים ביותר או את הזמן הטוב ביותר.

עכשיו, ברגע שאנחנו יודעים שאנחנו יכולים לשפר את הדרך של ביקורת, איך אנחנו יכולים לעשות את זה? המשך קריאה וגלה כיצד!

"היה מודע להבדל בין ניתוח ידידותי לביקורת הרסנית. לראות אם המטרה של המילים שלך היא לעזור, לפרוק או לפגוע ".

-נפוליאון היל-

בקורת ומדוע הם נחוצים

ביקורת היא ביטוי של פעולות, התנהגויות או עבודה שנעשתה על ידי אדם אחר שאנחנו לא אוהבים. ללא שם: עכשיו ... ללא שם: מה המטרה יש להם? זה הולך לעשות ביקורת בונה או הרסני. אם אנחנו עושים את זה כדי לשפר, איזה סוג אתה חושב שאנחנו מדברים??

אכן, במקרה זה נדון בביקורת בונה. אנחנו יכולים גם לקרוא להם "הצעות לשיפור" ולכן אנו להסיר את הקונוטציות השליליות כי המילה "קריטי" יש. אז, אם כך, הצעות כאלה נחוצות בחיינו ובמערכות היחסים שלנו. אצלם, למשל, נוכל לשפר את התמיכה החברתית.

למה? כי הם עוזרים לאיכות האינטראקציות שלנו להגדיל. אם לא נסביר לאדם אחר שיש משהו שמרגיז אותנו, איך הוא ידע?? אף אחד לא מגדת עתידות! הרבה חיכוכים וטענות מגיעים מכיוון שאנו מצפים שהאדם האחר יבין מה אנחנו רוצים ומה לא, כאשר קל יותר לומר אותם ישירות.

אבל כמובן, האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כך שזה לא מרגיש רע לאדם האחר? ברור, אנחנו לא יכולים להיכנס לראשו ולשלוט שהוא לוקח את זה טוב, אבל אנחנו יכולים לבטא את זה כמו שצריך. בדרך זו, יהיו לנו מסמכים נוספים כדי למנוע סכסוך עבור האדם האחר כדי להבין את נקודת המבט שלנו.

מה צריך לקחת בחשבון בעת ​​ביצוע ביקורת בונה?

כאשר אנחנו הולכים לעשות הצעה לשיפור או ביקורת בונה זה טוב שאנחנו רואים גורמים שונים. המשימה הראשונה היא למצוא את הזמן המתאים ביותר. ברור, אם האדם השני הוא כועס או עצבני, אתה לא יכול להרגיש טוב על מה שאנחנו אומרים, למרות שאנחנו מאוד זהירים..

"הביקורת צריכה להיעשות בזמן; לא להיסחף על ידי הרגל רע של ביקורת רק לאחר השלמת העובדות ".

-מאו צה-טונג-

כמו כן, לא להיות המום. אני מתכוון, זה מאוד חשוב לעשות ביקורת בכל פעם. לרגע אנחנו הולכים לשים את עצמנו בצד השני; כאשר מישהו אומר לך משהו שהם לא אוהבים אותך ... האם זה קל יותר לשנות את זה אם זה אומר לנו דבר בטון אחד או אם זה אומר לך הרבה יותר כללי?

בדיוק! לכולנו יש דברים להשתפר, אבל אנחנו יכולים לעבוד על זה אם הם יספרו לנו קצת אבל במקום הכל בבת אחת. מאידך גיסא, מן הראוי להכין חלופות למוקד הביקורת, כמו גם לומר משהו חיובי על הרגע או על הקשר שקושר אותנו לאדם האחר.

אילו טכניקות אנחנו יכולים לשים במקום לבצע ביקורת בונה?

אם ניקח בחשבון את מה שכבר דנו, נוכל ליישם שתי אסטרטגיות כדי להציע הצעות לשיפור בצורה נכונה. הראשון יהיה טכניקה של חיזוק בצורת כריך. תארו לעצמכם בדיוק את זה: סנדוויץ'. אבל ... מה הקשר זה יכול לעשות עם ביקורת בונה?

פשוט מאוד! פרוסות הלחם מהכריך שלנו יהיו שני היבטים חיוביים של היחסים שיש לנו עם האדם שאליו אנחנו הולכים לעשות את הביקורת. והאוכל שייערך ביניהם הוא הביקורת. בדרך זו, אנו אומרים דבר אחד טוב, את ההצעה של שיפור ואנו יסתיים עם גורם חיובי נוסף.

לדוגמה: "פדרו, אני אוהב את היחסים הטובים שיש לנו, אבל אני חושב שאתה יכול לשפשף את המחבת, כאשר תסיים בישול כך שהוא נקי לחלוטין, כי אנחנו כל כך נהנים לאחר זמן ביחד, כי אני מבלה זמן רב איתך". זה לא נשמע יותר טוב? אולי בהתחלה זה נראה נוסחה מלאכותית קצת מאולץ, אבל עם תרגול אתה בסופו של דבר להשתמש בו באופן טבעי.

"ביקורת חשובה תמיד בונה"

-אימרה לקטוס-

האם יש דרכים נוספות לבסס ביקורת בונה?

בנוסף טכניקה פשוטה זו יש עוד בשם "ABC". הדבר הראשון שיש לעשות הוא לתאר את מה שאנחנו שונאים בלי לשפוט את האדם האחר. אז נסביר איך זה משפיע עלינו בלי להאשים אותו. בנוסף, אנחנו נשים את עצמנו במקומם, מסבירים שאנחנו מבינים את המניעים שלהם. אבל לא רק זה, אנחנו גם צריכים לקחת אחריות על החלק האפשרי של אשמה. הבא יהיה כאשר אנו מבקשים את השינוי.

אם האדם השני נותן לנו פתרונות, עלינו להודות לו ולהעיר כי הדברים ישתפרו. אבל לפעמים זה לא אומר לנו כלום. אז אנחנו צריכים להציע את החלופות לזכור כי התוצאות הן חיוביות עבור שניהם אם זה הולך טוב. אתה גם צריך להסביר שאם אין שינוי, המצב יכול להחמיר. זה לא צריך להיעשות כמו איום, אלא כתיאור של מה עומד לקרות. לדוגמה:

"כאשר אתה מתרגז, כי אני לא עונה על מה שעושה כרגע, אני מרגיש קצת המום. אני מבין שאתה רוצה שאני אגיב בהקדם האפשרי או שאתה חושב שאם אני לא עושה את זה, זה בגלל שאני לא יודע, אבל זה לא המקרה. אולי אני מאוד מעורב ואני לוקח הרבה זמן לענות לך, אני יודע, איך אתה חושב שאנחנו יכולים לפתור את זה? מה אתה חושב שאנחנו קוראים אם זה משהו חשוב להשאיר את whatsapp עבור דברים אחרים? אז גם אתה לא כועס ולא יהיה המום. אם אני לא מאמין שאנחנו בסופו של דבר לשרוף את עצמנו עם המצב הזה ".

האם אתה רואה את ההבדל בין אומר את זה "תראה, אני עייף אתה עושה לי פנים שאני לא עונה על whatsapps"? זה קצת יותר ויותר מסובך, אבל כדאי להתחיל ולתרגל, כי זה יעודד אמפתיה בין שני הצדדים. אני מתכוון, עם דרך זו של תקשורת הצעות לשיפור, אנו מבטאים איך אנחנו מרגישים כך שהאדם השני מבין אותנו. מעניין, נכון? ובכן ... כדי ליישם את זה בפועל!

כיצד נוכל לשפר את התקשורת אצל בני הזוג? חשוב מאוד לשפר את התקשורת בתוך בני הזוג, כדי למנוע עימותים מיותרים ... גלה כיצד לעשות זאת! קרא עוד "