איך להבין נער

זה נכון כי אדם צעיר בגיל ההתבגרות יכול להרגיש עמוק misunderstood וכי, באותו זמן, זה יכול להיראות קשה מאוד להבין נער. אבל השלב הזה בצמיחתו של ילד אינו חייב להיות טרגי כל כך. למעשה, מחקרים שנערכו בתרבויות אחרות מצביעים על כך הקונפליקטיות של ההתבגרות היא תולדה של מערכת של גורמים תרבותיים.

"אתה לא צריך לסבול כדי להיות משורר. גיל ההתבגרות מספיק סבל לכולם ".

-ג 'ון Ciardi-

הפסיכולוגית והפדגוגית ג 'סטנלי הול מעריך כי "גיל ההתבגרות הוא לידה חדשה, שכן עם זה נולדים תכונות אנושיות מלאות יותר ויותר" שוב, טענה קיצונית למדי, משום שהיא משווה שלב של ילד עם עולם לא ידוע שנפתח לפניו, כאילו הכל חדש.

הן מן "הרחוב" והן מחוגים אינטלקטואליים מסוימים גיל ההתבגרות הוא הבין פרק זמן שבו האדם עובר שינויים רבים. חלקם קיצוניים, בתוך זמן קצר, וחלקם נתונים ללחץ גדול מצד בני גילם או משפחותיהם.

אם כך, לפחות בתרבות שלנו, השאלה היא פשוטה: מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור להם בשלב זה?, מה שבידינו, כך שהם משלבים את השינויים בצורה שמתרחקת מהטראומה?

הבנת נער

הבנת נער הוא לא משימה קלה, זה דורש הרבה פעילות גופנית ומאמץ מצד המבוגרים, שמבינים איך זה אדם צעיר מובנה ונסגר עכשיו נראה פרוע ומרוחק. מרחק שרוב הזמן יכול לרצות לחוות את החיים שלך, לגלות את הגבולות שלך. הם מתחילים לראות הכל מנקודת מבט אחרת. הם כבר ילדים, בגיל ההתבגרות הם מתחילים ליצור את דרכם, להכיר את עצמם ואת הסביבה המקיפה אותם. כך שבמקרים רבים, פירוש הדבר הוא התרחקות מההורים.

עם זאת,, ישנם מספר מפתחות שיכולים לעזור להורים להבין את הצרכים האמיתיים של המתבגר ואת השינויים הפתאומיים המתרחשים בנפשו.

אמפתיה

אמפתיה היא הכרחית בכל היבטי החיים, בייחוד נוכח הבנתו של נער. היכולת לשים את עצמנו במקום של אדם אחר ולהבין את רגשותיהם ואת התהליכים הנפשיים היא בסיסית.

כולנו היינו מתבגרים, ולכן חשוב להתחבר עם עצמי הקודם ולנתח מה הרגשות שלנו, מחשבות, געגועים וצער היו. עם זאת, תיזהר! העבר יכול לעזור לנו, אבל אם אנחנו רוצים להבין אותם אנחנו צריכים לראות את המצב מהנסיבות הנוכחיות שלו, לא מהעבר שלנו.

אל תחשבי, למשל, שאם בגיל ההתבגרות שלנו לא היה לנו צורך עכשיו בנייד, גם בני הנוער לא היו צריכים את זה. אנחנו לא יכולים לעשות את זה, כי מה לנרמל את החברה או שווה בכל אחד מבני הנוער, שלנו ואת המתבגר הנוכחי, אינו זהה.

כןאנחנו רוצים להבין את המתבגר הנוכחי שאנחנו צריכים מאמץ זה הולך מעבר זיכרונות הצלה.

הצורך בכושר חברתי

נער מתחיל לחיות שלב בחייו שבו הוא זקוק לעצמאות רבה יותר ולאוטונומיה. את העובדה איך זה נראה על ידי אחרים או ההתאמה שלה בעולם החברתי שלך הוא בעל חשיבות רבה להם.

אין חשיבות או מזעור עובדות אלה היא טעות גדולה כי מבוגר לא צריך להתחייב, כי מוחו של הצעיר וחוויית החיים שלו לא פיתחו את הדרך להגיע לנקודת ההבנה הזאת.

אתה חייב להבין כי בעיה בשבילך הוא גרגר אבק, עבורם זה יכול להיות מגדל אבן גדול. פעל בהתאם, להשתמש באמפתיה ולהכיר בסבלם, הצורך שלו לעצמאות ולפתרון בעיות בהתאם ליכולתו. תן לו את החשיבות שיש לו עבור הילדים או שהם יתרחקו ממך.

"בגיל ארבע עשרה אתה לא צריך מחלה או מוות על הטרגדיה"

-ג'סמין ווסט-

מרד

אנשים רבים משווים לשלב ההתבגרות עם המרד. זה באמת לא ככה. הם פשוט מגיעים לשלב שבו הם זקוקים לעצמאות, לאופקים חדשים ומרחק מסוים מהוריהם כדי למצוא את דרכם. אם הם לא מקבלים, הם מתעוררים נגדו.

אל תשכחו שהאיש הצעיר מתחיל לחשוב בצורה יותר רציונלית ומבחינה מופשטת. גופו משתנה, ואיתו מוחו ודרכו לראות את העולם. הם צריכים להוכיח את עצמם, לצאת מן הנוחות של בקרת הורים ולמצוא את הקוד האתי שלך.

אתה צריך להבין שזה שלב רע לנסות לכפות על המתבגר. זה נורמלי שאתה לדון, לדבר על נקודות המבט שלך, לא נכון או לא, ולא מסכים. אם אנחנו לא מקבלים את זה כמשהו טבעי והגיוני ואנחנו לא דיאלוגים, לעולם לא נוכל להבין ילדים בגיל זה.

אני רוצה להבין נער מתבגר

אם אתה רוצה להבין נער, יש לך עבודה קשה קדימה. מומלץ לדבר הרבה, לעזוב את החלל הפרטי שלך, להבין שהוא כבר לא "התינוק שלי" או "הילד הקטן בעיני".

אתה גם צריך להיות מציאותי במטרות, לספק הרבה מידע שימושי להיות ערני לבעיות אפשריות כגון חוסר שינה, שינויים דרסטיים יתר על המידה או סימנים כגון רמת השכלה נמוכה או שינוי רדיקלי של חברים.

"ההתבגרות היא הצמידה של הילדות והבגרות"

-לואיז קפלן-

הבנת נער היא מורכבת רק אם אתה בסוף. אבל עם המידע הנכון ואת הגישה האמפתית וההבנה הנדרשת, זה לא חייב להיות משימה מפרך או אחד מלא תסכול. אל לנו לשכוח שגדלנו וחינכנו את הילד הקטן הזה, כך שקל יותר לשים את עצמו במקומו מכפי שנראה.

יכולות היפותטיות-דדוקטיביות וחשיבה מופשטת

כפי שהוא מציין לופז סאנצ'ז (2015), פרופסור לפסיכולוגיה של המיניות באוניברסיטת סלמנקה: "מבחינה נפשית, יכולות ההיפותטי-דדוקטיביות והמופשט שלו מאפשרות לו לנתח את המציאות משפחה, בית ספר וחברה ומבחינים בבירור בין איך הם וכיצד מוסדות אלה יכולים להיות " . על פי זה, מתבגרים מתחילים לקבל את התפיסה שלהם על איך הדברים צריכים להיות וזה יכול להוביל אותם להתרחק מה הם לא מסכימים עם..

"הצעירים היום הם עריצים. הם סותרים את הוריהם, אוכלים את מזונם ומזלזלים במוריהם ".

-סוקרטס-

כפי שציין לופז סאנצ'ס, היכולת הקריטית שרכשו הצעירים יכולה להוביל אותם לעימותים משפחתיים, בית ספריים וחברתיים. כדברי הפרופסור, "זהו זמן של התפכחות או אידיאליזם, לפי העניין, נתמך תמיד על ידי תחושה ביקורתית של הצדק הראוי של היכולת האנושית להיגיון". 

אז, זה הזמן שבו ההורים צריכים לפתח, ומעל לכל, סבלנות והרבה אמפתיה. אלה שהיו הקטנים שלהם מתחילים להיות עצמם. הם מתחילים לבשל את התהליכים הנפשיים שלהם וזה יוביל אותם לרצות לצלול בעולם מלא של דברים לגלות.

איך להיות הורים בגיל ההתבגרות ההתבגרות היא תקופה קשה, אין ספק. המתבגר נעשה מרדני וההורים, לעומת זאת, נואשים לראות את אותו "ילד מקסים וצייתן". הוא עכשיו? צעיר סותר ובעייתי ?? לפיכך, גיל ההתבגרות מטיל אתגרים, הן לילדים והן להורים. קרא עוד "