כל קרב הוא מבחן הבגרות שלנו

אנחנו רגילים לשמוע על צער כמו הזמן הדרוש כדי להתאושש רגשית מאובדן אדם אהוב. הנפוץ ביותר הוא לטפל בו מנקודת מבט זו, אבל אנו לא מודעים לכך שאנו חיים בדבקות יומיומיות, אשר אולי פחות מזעזעות אך שכיחות יותר. בדרך זו, אנו גדלים ומתבגרים מול הפסדים שונים ומשלבים את הרגשות שמייצרים אותנו בסיפור החיים שלנו.

בהזדמנות זו אני רוצה להתייחס לסוג אחר של אבל אבל אנחנו גרים כשאנחנו מסיימים מערכת יחסים. התהליך שבו חיים שני אנשים כאשר לאחר זמן מה הם בסופו של דבר עם מה היה הקשר שלהם. בתהליך זה, שבו אנו יכולים להרגיש חסרי אונים, חסרי אונים או לא מוכנים להתקדם, יש לה דמיון עם דבקות אחרות, כגון מותו של אדם אהוב..

שלבי האבל היחסי

זה ברור כל אדם חי את הדו-שיח היחסי בדרכו שלו, בדרך מסוימת, ושאין לחיות אותו דבר, כאשר אחד הוא זה שמקבל את ההחלטה, כאשר מדובר בהחלטה הדדית, או כאשר מדובר בבגידה. אבל באופן כללי אנחנו יכולים לדבר על שלבים שונים שדרכם אנו עוברים בעוצמה פחות או יותר:

• כאשר מתרחשת הפסקה זו הדבר הראשון שהרגשות שלנו עושים הוא ליצור מגן הגנה מפני כאב, ואין דרך טובה יותר לעשות זאת הכחשת מה שקרה. לא מקבל את זה שקורה וחושב שיש משהו שלא מתאים. אנקפסולציה אינה מאפשרת לך לתפוס את המציאות באופן אובייקטיבי.

• כאשר אנו מתחילים להיות מודעים למה שקרה, המגן מתחיל לפנות את מקומו לקרב, קרב פנימי ומלא, עשוי כעס וכעס. מה שקודם לכן לא התאים, עכשיו מתחיל להיות בלתי מוסבר, ולכן מתחיל את השאלות של "מה עשיתי לא בסדר?", "איך אתה יכול לעשות את זה?", "אולי טעיתי בבחירה שלי," וכו '.

• ברגע זה אתה מתחיל להטמיע את ההיגיון שלך ומתייצב לישות האידיאלית, יותר מהזוג, והעצב הריאליסטי הקשור להפסקה מתחיל. הקרב הפנימי הסתיים, אין להילחם נגד. תחושת הכאב הרגשי תהיה חזקה יותר מאשר בכל שלב אחר, אבל זה יהיה רק ​​כדי לפנות את הדרך לשלב הבא.

• אחרי החיים עצב מתחיל לקחת תחושה טבעית שוב. האדם השני קיים ואתה מודע לכך, אבל אתה לא סובל את זה. זוהי אמת אובייקטיבית, כי אתה יודע הוא בלתי משתנה וזו לא בעיה. אתה מתחיל לזכור את האנשים שאוהבים אותך, כי בזכות זה, הם ליידע אותך יותר ממה שאי פעם ציפית. הטמיעו כי המצב הוא כנראה הטוב ביותר ואתה מוכן לשלב האחרון.

• זה בשלב זה כאשר הטוב ביותר, מגיע פונקציונלי ביותר. זה כרגע אתה מסתכל אחורה ויש רק למידה. מקבץ של מצבים שחוויתם יחד ושיתנו לכם עצמי חדש (עצמי), תכונות חדשות. פתאום אתה מודע לכך שמה שקרה הוא לא הרסני, שאתה אדם חכם יותר, וכי אתה רוצה רק דברים טובים מהאדם האחר, כי הוא לא האויב, אבל בן לוויה במהלך מסע המסע של החיים.

הלמידה היא המטרה האולטימטיבית של אבל

בסופו של דבר זה זה עדיין דרך שבה אנחנו צריכים ללמוד ולחיות את מה שהוצג לנו, לא משנה כמה זה קשה, בצורה הטובה ביותר. לכל דבר יש שני פרצופים, ולפחות אחד מהם טוב. בחלק זה של הספר "גברים ללא נשים", Murakami, מתאר לשלמות את השלב האחרון של דו קרב זה:

-האם אתה מתקשה? - מה? - הישארי לבדך רק כשהיית בן שנתיים לפני כן - לפעמים - עניתי בכנות. - אבל האם אינך חושב שכאשר אתה צעיר, במידה מסוימת יש צורך לחיות תקופות עצובות וקשות? ככה? כלומר, כחלק מתהליך הבשלות. - אתה חושב - זה כמו עץ: כדי לגדול חזק וחזק, אתה צריך להשקיע חורפים קשים. אם מזג האוויר היה תמיד חם ורך, לא היו לי אפילו טבעות.

מתי לסיים את מערכת היחסים לאחר מערכת יחסים יכול להיות מאוד כואב גם אם ההחלטה שלנו, אבל נסיגה בזמן הוא מעשה של אומץ. קרא עוד "