אני מחפש ואני לא מוצא ... למה אין לי בן זוג?

גוגל, ענקית המידע בעולם, ציינה זאת את השאלה לעתים קרובות יותר מאשר הם עושים את מנוע החיפוש שלך בכל רחבי העולם, הוא: "למה אין לי שותף?". מיליוני חיפושים נעשים כל יום מנסה למצוא את התשובה. נראה שמיליוני כניסות מופיעים כנראה. אבל אפילו כך, למחרת, זה שוב את השאלה התייעץ ביותר.

למרות המהפכה בתחום התקשורת ועכשיו קל יותר להתחבר עם אחרים, הכל נראה כי אנשים רבים, בעיקר צעירים, יש קושי גדול למצוא אדם להתקשר שותף.

"כאשר אדם מוצא את בת זוגו, החברה מתחילה".

-ראלף וולדו אמרסון-

דפי המפגשים נחילים. הזן את הנתונים שלך בתוך כמה שניות אלפי אפשרויות שותף מופיעים, תוך התחשבות התכונות שלך ואת הטעם שלך. עם זאת, נראה כי כל הטכנולוגיה הזו אין את התוצאה הצפויה בטווח הארוך. אנשים מרגישים בודדים, כי הם נכשלים להקים קישורים טרנסצנדנטי ומתגמל של זוג. מה קורה?

מחקרים על היעדר שותף

כמה חקירות הם זורקים נתונים שיכולים להיחשב מדאיגים. לדוגמה, מחקר דמוגרפי שנערך ביפן. המנהלים רצו לדעת בפירוט מהי ההתנהגות המינית של אנשים בארצם.

ככה הם הכירו את זה 40% מהגברים מתחת לגיל 34 מעולם לא קיימו יחסי מין בחיים שלך. אבל לא רק זה. נקבע גם כי שבעה מתוך עשרה גברים מתחת לגיל 34 מעולם לא היו יחסים.

אולי תחשבו שהיפנים שונים משאר העולם, אבל זה לא ככה. בארצות הברית נערכה חקירה דומה והתוצאות היו ברורות. בחקירה זו, בהנהגת הפסיכולוגים ג'ין טוונג ', ריין שרמן וברוק וולס, נקבע כי רק ל -7% מהצעירים בגילאי 20-20 יש מספר יחסי מין בשבוע.

תקשורת וחוסר האפשרות לקבל זוג

הפרדוקס הגדול של זמננו הוא שהתקשורת מעולם לא היתה כה קלה, אבל גם זה לא היה בלתי אפשרי. יש לנו מכשירים טכנולוגיים יוצאי דופן לרשותנו. אנחנו יכולים לדבר עם אנשים מכל מדינה, בכל עת, כאילו הם גרים בבית שממול. אבל  מה שאבד הוא מיומנויות תקשורת.

אנשים נראים יותר ויותר מסוגלים לתקשר את מה שהם מרגישים או חושבים. לאחר מיומנויות תקשורת פירושו להיות מסוגל לבטא את מה שיש בעולם הפנימי, אלא גם להיות מסוגל להקשיב מה יש לאחרים לומר. ונדמה כי כרגע שתי המיומנויות ירדו.

הרעיון שאתה חייב לחשוב רק על עצמך הוטל על העולם. תן לאחרים לחשוב על עצמם בתורם. שכל אחד מהם מגן על עצמו ולא מתערב אצל האחר. רעיונות כאלה, אשר מקודמים לעתים תכופות מדי, הביאו לכך עולם המורכב ממספר רב של איים. בתנאים אלה אין מקום לאהבה.

הדבר הסותר הוא שאתה גם רוצה להיות שותף. אבל הזוג כבר לא נראה כמו מישהו שאתה יכול לבנות אינטימיות במובן הרחב של המונח. במקום זאת, הוא נתפס, במבט ראשון, כמו פריט להסתיים. שביעות רצון שאינך יכול להחמיץ. פלוס אתה לא צריך לוותר.

"התקשורת מעולם לא היתה כל כך קלה, אבל לא כל כך בלתי אפשרי"

אל תתערב יותר מדי: אל תאהבי

רעיון נוסף שעושה קריירה הוא שהאהבה, ככזאת, שווה לחולשה מסוימת. נראה כאילו אנשים רבים חושבים כי אהבה זוג אינם שני מושגים כי צריך ללכת יד ביד. יש לך בן זוג "לצאת", או לקיים יחסי מין, או להיות חבר חברתי, אבל לא לבנות אהבה גדולה.

עבור כל זה, מערכות יחסים נעשים ו unmade בקלות מוחלטת. זוגות אינם תוצאה של שיחה, אמפתיה וזמן, אלא של כאב, צורך ודחף.. לכן האג"ח שנבנו הן שבריריות. הם גם קשרים אנוכיים, שבהם כל אחד רוצה להפיק את המרב מן השני.

עכשיו אנשים שואלים את Google על בדידותם. הם מוצאים מיליוני תשובות, אבל אף אחד מהם באמת עונה. כשנשאל "למה אני לא יכול לקבל בן זוג?" משתמש ברשת חברתית נתן תשובה סינתטית ו אמן. משתמש כזה אמר:עם השאלה, אתה עונה על עצמך. זה בגלל הכלים החברתיים המסכנים שלהם, וכתוצאה מכך, הביטחון העצמי הנמוך שלהם".