אהבה יותר מדי הורסת אותנו

כאשר אנו מדברים על אהבה נראה כי "יותר" הוא תמיד שם נרדף עם "טוב יותר", ולהאמין השקר הזה הוא לקחת גלולה רעילה מחופש סוכריות. אם ננתח את הרגעים החיים ליד האדם שאנחנו רוצים וסבל מנצח על ידי סוחף הוא שמשהו לא הולך טוב, הפכנו קורבנות של מה שהם מכנים "אהבה".

לאהוב לא לסבול, לא להקריב כל הזמן ולהימר תמיד על הכושי. לאהוב זה לא להיות עיוור, זה לא להצדיק אפילו unnamable ולא לסלוח לרחמים כל עובדה. לאהוב זה לא לסמוך, זה לא לפתח חבל הטבור שקשור אותך לבן הזוג שלך.

לאהוב זה לא רק עניין של כמות, אלא של איכות. אהבה היא לא להגזים, זה לא ללכת מאחורי פתרון כל הבעיות שהאחר זורע או כדי להגן בין כותנה ילד לכוד בגוף מבוגר. וכמובן, האהבה אינה מסתיימת פיזית או קרועה נפשית, אם מערכת היחסים שלנו פוגעת באיזון הרגשי שלנו, ואולי גם בבריאותנו ובשלמות הגוף שלנו, אנחנו ללא ספק אוהבים יותר מדי..

"שאהבת הזוג אינה מצפה לתמורה כלשהי היא המצאת הכנוע: אם אתה נותן, אתה רוצה לקבל. זה נורמלי, הדדי "

-וולטר ריסו-

המסכות של הזוג

נראה כי תהום גדולה בין גברים ונשים מפרידה בין דרך ההבנה לבין התמודדות עם מערכות יחסים. האידיאלים התרבותיים, החינוך שקיבלנו, הסביבה המשפחתית שבה גדלתם ואפילו הביולוגיה שלכם מעורבים מאוד.

חוויות ילדים עם דמויות התייחסות שלנו ובעיקר עם ההורים שלנו לשחק תפקיד בסיסי איך אנחנו מתייחסים לאחרים לאורך כל חיינו. מצבים קשים וכואבים, חסרים רגשיים, היעדרות של דמויות חשובות או חוסר גבולות הם רק חלק מהגורמים המסמנים את דרכנו של חיפוש וחיבה.

מצד אחד, כמה נשים נוטות להתמודד עם אהבה לפתח תלות חזקה או אובססיה עבור האדם האחר. זרם של רגשות הוא חי מאוד מאוד, לידי ביטוי באמצעות הצורך טיפול והבנה כלפי האחר, אימוץ תפקידם של "מצילים" בהזדמנויות רבות. לכן, די אירוני שנשים יכולות להגיב בחמלה כה רבה כלפי אחרים ולהישאר קשורות אל מול הכאב של חייהם.

"אם אדם מסוגל לאהוב באופן פרודוקטיבי, הוא גם אוהב את עצמו; אם הוא רק יודע לאהוב אחרים, הוא לא יודע לאהוב בכלל" - אריק פרום-

מאידך גיסא, גברים רבים לברוח מהרגשות שלהם באמצעות דרכים מחצבות, כלומר, אובססיבי עם עבודתם, לצרוך סמים או להפוך את הזמן הפנוי לתחביבים שאינם משאירים הרבה זמן לחשוב. הם בדרך כלל אסטרטגיות חסימה רגשית בשל חוסר היכולת לנהל ולהבין אותם. אל תתעצבן או בעיות משום שהן מציבות נטל בלתי נסבל, מכריע, מביך או מאשים, אשר נמנע בצורה הטובה ביותר.

סוג זה של התנהגות יכול להתרחש אצל גברים ונשים כאחד, אבל בדרך כלל הם מפתחים דפוסי טיפול והקרבה כדרך לחפש ולהציע חיבה, בעוד שהגברים מנסים להגן על עצמם ולהימנע מכאב באמצעות יעדים שהם יותר חיצוניים מאשר פנימיים, לא אישיים יותר מאשר אישיים..

מתי זה יותר מדי?

הרבה פעמים אנחנו לא מרוצים זוג אבל אנחנו מכחישים את המציאות באומרו שזה יהיה רק ​​זמן רע. אנו מצדיקים את החוויה לחשוב כי כך הם יחסים, נלהב בתחילת מעוות עד הסוף.

אנו סולחים לפעולתו של האחר ומשכנעים את עצמנו שהוא ישתנה. או אולי אין לנו את האומץ לשבור את היחסים "מחשש לפגוע". למעשה מאחורי כל זה הפחד שלנו מפני סבל, אנחנו מפחדים להיות לבד או לא למצוא אדם אחר שיכול לסבול אותנו.

מי לא התאהב בזמן מה וההרגשה לא היתה הדדית? או אולי היה לך סקס מעולה, משכר וזה לא היה הגיוני אבל שאר היחסים היה חוויה. אולי גילית את עצמך מתנהג כמו אמא עם בן הזוג שלך או שאתה חושב כי בלי אדם לצד שלך שום דבר לא הגיוני.

המצבים שאנחנו יכולים לחוות כאשר אנו מתייחסים לאנשים אחרים הם מגוונים מאוד, ומסיבה זו יש גם טעויות רבות שאנו עושים ואת צורות של הונאה עצמית שאנחנו ממציאים כדי לרכך את הכאב.

"אשמה, בושה ופחד הם המניעים המיידיים של הטעיה"

-דניאל גולמן-

אולי אם נפסיק לנתח איך אנחנו מתנהגים עם מישהו וכיצד השותפים שלנו בדרך כלל פועלים איתנו אנחנו יכולים למצוא פיסות הדומות זו לזו, פרקים שחוזרים על עצמם שוב ושוב, גם אם האדם הוא אחר. זוגות באים וללכת בחיינו אבל אנחנו מעידה על אותם אבנים.

מגיע שלב שבו אנו שקועים במעגל קסמים, שרק חוזר על עצמו. אנחנו לא יכולים לעזוב ואנחנו אפילו לא יודעים איך הגענו לשם. שוב אותה מנגינה דרמטית, אותם אקורדים מרים, ולמרות שתזמורת שונה, הבמאי הוא עדיין אתה. אמנם האדם הוא עוד, אם כי הרגע החיוני שבו אתה שונה, גם אם אתה הבטיח לא לעבור את אותו הדבר שוב, שם אתה שוב לאהוב יותר מדי, וגם רע.

עקבות העבר

למה זה קורה לנו? הדפוסים שאנו לומדים בגיל צעיר להתייחס לאחרים הם קבועים מאוד, התאמנו אותם לכל החיים והעובדה של נטישה או שינוי שלהם מאיימת ו אתגר נורא. אבל קשה יותר להבין ולהיות מודעים למציאות המצב, להיות מסוגלים לראות מתוך כל מה שקורה.

המפתח הוא להתחיל להבין אחד את השני, לשאול את עצמנו למה אנחנו מחפשים ללא הרף מישהו לטפל או להגן, למה הקול שלנו נחתך כאשר אנו מנסים להסביר מה אנחנו מרגישים ואנחנו בסופו של דבר לנטוש את המשימה. למה אני צריך unrepressibly לדעת מה האדם השני עושה ולשלוט בו כאשר הוא לא איתי, או למה למרות סבל אנחנו עדיין לשמור על מערכת יחסים מת בחיים.

אם דרך ההתייחסות שלנו פוגעת בנו ופוגעת באדם הסמוך אלינו, אבל אנחנו לא עושים דבר כדי להבין אותה ולשנות אותה, החיים לא יהיו דרך לגדול אלא מאבק כדי לשרוד. אם האהבה כואבת, הגיע הזמן לאהוב את עצמך לעצור את הכאב.

"לאהוב את עצמך היא תחילתו של סיפור של אהבה נצחית"

-אוסקר ויילד-

האהבה הרעילה ביחסים של בני הזוג כאשר אתה חושב שהיחסים שלך רעילים או שמשהו לא בסדר, זה בגלל שאתה לא מאושר. מהי אהבה רעילה? קרא עוד "