לפעמים את העזרה הטובה ביותר היא לתת לעשות

עזרה היא פעולה שיש לנו overvalued במקרים רבים כי אנחנו חושבים שזה אומר חסד, סולידריות, הכנסת אורחים, וכו ' אבל הבעיה היא שלעתים קרובות זה לא רק שיתוף פעולה בין בני אדם עם מטרה משותפת, אבל נראה שהיא מכסה חלק מהמשימות שעבורן אנחנו חושבים שהסיוע לא היה מסוגל, שיש לו את זה אבל הוא יעשה את זה לאט מאוד או זה לא יגיע לרמה של שלמות שאנחנו מסוגלים להשיג.

אנחנו יכולים לקרוא לזה "סיוע רעיל" לגישה זו של פתרון בעיות של האדם האחר מבלי לתת להם את האפשרות להתמודד עם האתגרים שלהם. הסיבה היא, שבנוסף למניעת התפתחותה, אנו מעבירים מסר ברור: אי אפשר.

אנחנו מגיעים בדרך זו, עם הכוונות הטובות ביותר שלנו, למה שנקרא ביטול אישי. כלומר, את הירידה של היכולות, דעות, מיומנויות, עמדות ומיומנויות של האדם עזר.

בעיני החברה, העזרה תמיד נראית דבר טוב; אבל אם נסתכל רחוק יותר, נוכל לראות איך יש מקרים רבים של אנשים ליקויים ביכולתם בזכות העובדה שכמה "שומרונים טובים" פתרו עבורם אתגרים רבים שעבורם הם לא באמת זקוקים לעזרה.

כרגע, נאספים תחת המטרייה של "הדור הרך" לכל אלה שהוריהם מוגנים מדי, לעשות את שיעורי הבית עבורם, לפתור כל בעיה חברתית להם ולסלק לחלוטין כל קשר שהם עלולים להיות עם תסכול.

סיוע זה לא עוזר לאף אחד הצדדים

לעשות דברים עבור אחרים הוא חיובי כל עוד זה בצורה של שיתוף פעולה או שיתוף פעולה. לדוגמה, אם לשני אנשים יש את המטרה המשותפת של פתיחת עסק משותף, הם חייבים לשתף פעולה: אחד בוחר את הרהיטים של החברה, אחר מוקדש כל בוקר כדי ליצור פרסום, וכו '.

זה יהיה דוגמה של שיתוף פעולה אמיתי מעשיר את שני הצדדים, שכן הן תועלת המטרה המשותפת שלהם ובזכות זאת, העסק צפוי לשגשג.

עם זאת,, עזרה למישהו בדרך חד-כיוונית יכולה להזיק משום שהיא מבטלת את יכולותיו של האדם המסייע. הוא יכול גם להאכיל מחשבות שעלולות להיות שגויות באדם המקבל את העזרה:

• מי שמקבל את העזרה יכול לחשוב שהוא באמת צריך את זה.
• כי אדם אחר יש את החובה לעזור.
• מה חשוב לאדם שממנו הוא מקבל את העזרה.

לכן, אף אחד מהצדדים לא נהנה מעזרה זו. אחד כי הוא מקבל את המסר כי ללא אדם אחר הוא לא יכול וזה ירה קטלני הערכה עצמית. השני משום שהוא זורע את זרע החרדה, מתוך אמונה שאינך יכול לסרב לטובות שהאדם האחר שואל או חושב כי בלעדיו, השני לא יצליח.

ברור, הקשר האישי בין האדם עזר לבין מי שעוזר יכול להיות מאוד הידרדר. הוא חושב כי מי שעוזר תמיד יהיה מודאג ומודע של האחר, לשים את הצרכים שלו לפני שלו, אשר יכול בסופו של דבר דחייה.

משפחות מסוקים

רעיון זה ניתן לראות בכמה משפחות שבהן יש דמות של הורים מסוק, רעילים או overprotective. ההורים האלה לא יכולים לסבול את הרעיון שבנם סובלים, אבל זה הרעיון שלו של סבל הוא מאוד לא בסדר.

בדרך כלל זה על ההורים שיש להם זמן רע בילדות שלהם לא רוצה שילדיהם לחוות את אותו הדבר. לפיכך, הם מקוטבים את החינוך שהם מלמדים בקצה הקיצוני של ההגנה המוחלטת ביותר: הם פותרים את כל הבעיות, גם אלה שעבורם הילדים כבר מאומנים; גם עד שהם מגיעים לגיל שבו הם יצטרכו להיות מסוגלים לנהל חיים אוטונומיים.

מה קורה? שהילד לא לומד. בהיותו הורים החיים בשבילו, הוא מעולם לא טעה ולכן, מעולם לא היה צריך להיות מתוסכל, לתקן וללמוד מטעויות: הדרך היחידה ללמוד באמת.

התפתחותו של הילד קופאת על רגליה, כאשר למעשה יש לה כוח רב להתפוצץ. כאשר אנו מגיעים לבגרות, אנו מוצאים אנשים שאינם פותר. אנשים הסובלים לעתים קרובות בעיות הערכה עצמית: הם אומרים לעצמם שהם לא מסוגלים להתמודד עם בעיות ללא עזרה של אף אחד.

הם הופכים לאנשים במצוקה וזה עולה על כל חלקי חייהם. לכן, הם נוטים לבחור זוגות מתנהגים באותו אופן שהוריהם עשו, ולכן הכישורים של אותו אדם יישארו לא מפותחים.

איזו עזרה היא זו שעוזרת?

אם אנחנו באמת רוצים לעזור, או ליתר דיוק, לשתף פעולה עם מישהו, הרעיון שצריך להדריך אותנו הוא זה שמסתתר מאחורי הרצון של אותו אדם להתפתח ולהשיג ביטחון עצמי..  לעזור לה היא להאכיל את ההערכה העצמית שלה על ידי הדגשת מה שהיא עשתה טוב, האכלה נחישותה להעלות את האפשרויות שלה וטיפוח היכולות שלה על ידי הצבת בעיות דומות.

חשוב שיש לנו סבלנות ושאנו מקבלים שהחיים מביאים תסכולים ושאף אחד לא מת בשבילם.

אם אדם שאינו רוצה לקבל זמן רע הוא נתון כי תחליף המבטל את המכשול, אנחנו לא נותנים לו לחפש את זה בעצמו. אתה לא צריך לפעול, לשבור את הקרניים, לנסות, למצוא חלופות וכו ', כי אנחנו כבר נותנים את כל זה נעשה.

לדוגמה, אם הבן שלנו לא מוצא עבודה אבל מדי חודש אנחנו נותנים לו תשלום שמאפשר לו לחיות פחות או יותר, למה הוא יתחיל לחפש עבודה?? הוא לא צריך את זה! אבל זה מביא אי נוחות ... אם נמשיך ככה, מה יהיה עליו היום כי כהורים אנחנו כבר לא בעולם הזה לתת לו לשלם??

כדי לשתף פעולה במקרה זה היה אומר לעזור לו לעשות קורות חיים, לבחור מקצוע, לחפש עבודה, כך שהוא יחווה את זה, בסופו של דבר, הוא השחקן של חייו שלו. אתה לא חושב?

כאשר החינוך פוגע: אמהות רעילות אמהות רעילות תוקפות את ההערכה העצמית שלנו ואת הצמיחה האישית שלנו, באמצעות החדרת פחדים ואהבה לכאורה, אשר מקדמת אומללות. קרא עוד "