7 סוגים של ערפדים רגשיים המשפיעים על הרווחה שלנו

ערפדים רגשיים לא נשארים עם הדם שלנו, אבל עם החיוניות שלנו, האומץ והאנרגיה. הם אורבים כמעט בכל קשר ליצור בהדרגה אחד שבו הוא מותש, מבודד ומוקף סוג מתישה של אינטראקציה שיכולה לפגוע ברצינות סביבות מתפקדות פיזית ופסיכולוגית הבריאות עצמו.

למרות המונח "ערפד רגשית" יש מעט מדעית לא מדריך אבחון הקימה פרוטוקול זיהוי, היא "פסיכולוגיה עממית", אשר עוררה את ההגדרה של פרופיל קונקרטי מאוד שלא ידוע לכל. הרבה נכתב עליהם, יש לנו מספר אינסופי של ספרים לרשותנו; עם זאת, יש צורך לתת בולטות הניואנסים.

"אם מישהו מחפש קובייה לזרוק זבל שלהם מלבד המוח שלך"

-דלאי ​​לאמה-

אחד מהם הוא אחד המתייחס "אנרגיה". הוא אמר של ערפדים רגשיים כי "לספוג האנרגיה החיונית שלנו". ובכן, אם נסיר את הצעיף הזה אל אדגר אלן פו, נגלה במציאות משהו הרבה יותר עמוק, וגם מטריד. כאשר אנשים יוצרים עסקאות ויחסים עם אלה הסובבים אותנו, אנו מבצעים גם חילופי הרמוניה של גירויים, תגבורות, מידע, רגשות ותחושות.

הקסם של אינטראקציות אנושיות תמיד יוצר סדרה של שינויים ברמת המוח, אשר בתורו יהיה מלווה בפרס, חיוב כימי חיובי הודות לנוירוטרנסמיטורים שלנו. עכשיו טוב, כאשר אנחנו לפני ערפד רגשית אין חילופי. הטיפול הוא תמיד חד-כיווני, אין זרימה בתקשורת, אין "תן לי לתת לך", אין הדדיות חיובית כזו שהמוח שלנו מכיר בה בריאה ומשמעותית.

מהו במציאות הוא נטל רגשות שליליים שמצטברים יום אחרי היום, גורמת למוח גירוי יתר ותחושת מכרסם של מתח אשר, שני דברים יכולים לקרות: או שאנחנו פוסלים arrinconándonos בפינת אונים או לייצר לנו את התגובה המתאימה ביותר, הטיסה.

ערפדים רגשיים והשפעתם על הבריאות שלנו

אמרנו בהתחלה כי המונח "ערפד רגשי" הוא טבוע על ידי "פסיכולוגיה עממית", כאשר בפועל, מן בפועל קליני את העבודה היומיומית של אינסוף פסיכולוגים, זה דינמי סוג זה של פרופיל נראה יותר ויותר. אנחנו לא יכולים לשכוח כי "האנרגיה" שאנחנו מדברים, שבו הרוח שלנו, המוטיבציה והערך העצמי משולבים, הוא מה שמאפשר לנו לבצע כל פעילות.

לכן, כל אינטראקציה שלילית ומתמדת בחיי היומיום שלנו היא ללבוש מתקדמת ובלתי הפיכה. אנחנו גם אומרים כי ההשפעה של ערפדים רגשיים עכשיו הרבה יותר אינטנסיבי בשל עובדה ספציפית מאוד: טכנולוגיות חדשות. כי הנייד שאנחנו לא לכבות בלילה הוא כלי הרגיל הערפד אנרגטי, מי בזכות WhatsApp, Facebook או Twitter נוכחותה הרבה יותר קבועה.

ההדבקה של הערפד הרגשי והשלכותיו

יש הרבה "גזעים" של ערפדים רגשיים. שיתוף העובד שתמיד מדבר על הצרות שלו, אשר לוחש שמועות שליליות, רכילות מרושעת או אפילו אמא האבא או רעיל, אלה קרובים השולטים בן דרך הקורבניות, העמידו אותנו לרשתות המחניקות שלהם, היקומים העקרים שלהם של אמפתיה וכבוד.

אנחנו יכולים לתת אלף דוגמאות יהיה בלשון מעטה, כי כולנו צריכים לזכור שאחד מהם, ערפד רגשי אשר מרצון או מאונס, רגוע חוטף אותנו, מנקז לנו שמחה ומשעבד אותנו לכביש של רפיון. בתורו, ולא פחות, כל הטריקים האלה יש השפעה בזכות אלמנט נפלא שכולנו יש: נוירונים המראה שלנו.

הם מתווכים באותה הדבקה רגשית. הם שכופים עלינו לטפל הערפד הרגשי להיות דבר רגיש כונסי להעביר לנו לפחד, שנאה, אומללות, מרירות, לדאוג ... א מטען שלילי גדול יותר, ללבוש יותר, יתר עליצות במוח שלנו, מתח גדול יותר וחולשה.

אלה הם הסימפטומים כי נוכל להבחין מעט לאט.

• עייפות.
• עפעפיים בעפעפיים.
• כאבי ראש מתח.
• חסרי רוח.
• תחושה של רצון לברוח.
• בעיות ריכוז.
• ביצועים נמוכים בעבודה.

סוגי ערפדים רגשיים

יהודית אורלוף היא פסיכיאטרית אמריקנית ידועה וסופרת שהקדישה מספר ספרים ומחקרים לנושא האמפתיה, הדבקה הרגשית והמושג של ערפדים רגשיים. בעבודה שלך, משהו שעושה אותנו מאוד ברור מההתחלה זה לא כל האנשים שעומדים בפרופיל הזה מודעים לכך, כי עם האינטראקציות שלהם והתנהגויות ליצור השפעה שלילית על הסובבים אותם.

אחרים, לעומת זאת, לא רק יודעים את זה, אלא גם מחפשים את זה עם מטרה ספציפית מאוד: כדי להמשיך לשליטה ולחזק את ההערכה העצמית שלהם. להגיש כדי לשפר את האסטרטגיה הרגילה של ערפד רגשית. בואו לראות עכשיו את 7 טיפולוגיות.

זה היה כמו תרנגול שהאמין שהשמש קמה לשמוע אותו שר "

-ג 'ורג' אליוט-

1. הנרקיסיסט

המוטו שלה הוא "אני הראשון". הכל קשור אליהם. הם מייחלים הערצה, הכרה ותמיד מרגישים מאומתים. הם חסרי אמפתיה ותמיד יכריחו אותנו לקבל כל דבר, כל היבט המקיף אותנו, להתבצע על פי ציפיותיהם, עקרונותיהם ודעתם. יש להם יכולת מוגבלת מאוד להכיר או להתחשב באחרים, להציע חיבה אותנטית, ידידות אמיתית או אהבה אותנטית.

כיצד להגן עלינו?

• המפתח הוא לדעת איך לתקשר איתם, לשים גבולות, להיות כנים וחושפים את האגו המייגע שלהם ואת היכולת המוגבלת שלה לקחת אחרים בחשבון.
• עלינו להימנע מלהשאיר בכיסים שלנו את ההערכה העצמית שלנו, בשביל זה אנחנו חייבים לדעת איך לראות אותם באופן אובייקטיבי, להיות מודעים לעוני הרגשי שלהם יחסיים.

2. המבקר

שום דבר שאתה עושה, למשל, חושב או ערך יהיה הולם לאישיות קריטית. שום דבר לא יהיה מספיק טוב עבור הטעם המעודן שלו, על המושג החכם של החיים שלו ואת הידע האינסופי. עם זאת, להיזהר, כי היכולת הגדולה ביותר שלו היא לדבר אתך עם חיבה עדינה פטרנליזם אירוני תמיד לגרום לך להרגיש נחות לו או לה.

כיצד להגן על עצמך?

• פתח את המטריה המגן שלך ואת להשבית את הכוח כי הביקורות האלה עשויים להיות לך.
• קח את הכוח של הערפד הרגשי, אם אתה מבהיר כי הדעות שלך הם חשובים, כי אתה מאוד ברור לגבי מה נכון ומה לא בסדר, אתה תחליש את האדם קריטי.

3. המדבר הבלתי נלאה, זה שאינו מקשיב

הטלפוני הבלתי נדלה אינה מתעניינת במה שיש לך לומר, במחשבות או ברגשות שלך. הוא רק רוצה שתהיה שם כדי להקשיב לו, להיות ה"מכולה" הזאת איפה לזרוק הכול, איפה לפרוק את כל הדברים שלו כשהוא זורק את הזבל שלו כדי להיות ממוחזר.

במקרה של דיבור בלתי נלאה על ידי הצד שלך, התשישות הפיזית והרגשית היא פטנט אינטנסיבי מאוד.

כיצד להגן עלינו?

•  אנשים אלה אינם מגיבים לרמזים לא מילוליים. לכן, אין ברירה אלא להפריע להם בצורה נמרצת אך אדיבה, להבהיר שאינך שם כדי להקשיב לכל הדברים שלהם, שאתה לא היומן האישי שלהם, מגירת הבלגן שלהם, סל האשפה שלהם. אתה אדם עם מי ליצור דיאלוגים, מישהו שיש לו גם צרכים ורוצה להישמע.

4. הקורבן

קורבן תמידי, תמיד הגרוע מכל יקרה ולמי העולם זנח-שלו parecer- בפינת לשוליים, מזוהה מיד כי בנאומו הוא תמיד שלילי, יש שם הם רואים את עצמם כמו בובת הוודו שמקבלת פצעים מתמשכים.

כיצד להגן עלינו?

אחרי האנשים האלה יש הערכה עצמית נמוכה, וזה חייב להיות ברור מההתחלה, ולכן, הדבר הנכון ביותר הוא לתרץ את כל הטרגדיות שלו עד כמה שאנחנו יכולים. בואו להימנע מלהיות קשה עליהם, בואו נהיה טוב יותר, כי מבט צלול עם מעט מאוד לגרום להם לראות כי הכל יש פתרון וכי הם חייבים לקחת אחריות על חייהם עם אחריות.

5. הבקר

אנשים אלה ינסו לשלוט כמעט באובססיביות, בכל היבט של החיים שלך. הם יפעילו את הרגשות שלך כדי לבטל אותך, לקחת את האוויר, את החיוביות, את ההערכה העצמית שלך ואפילו את הזהות שלך. הם אינם פוסלים עד כדי שכנוענו שכל מה שאנחנו צריכים הוא סיכם דבר אחד: הם או הם.

כיצד להגן על עצמך

• סוד ההצלחה בהביס את הבקר הוא אסרטיביות וביטחון עצמי. לעולם אל תתנו לעצמכם ", או" תשכנעו ", תעריכו את עצמכם ותהיו ברורים שיש לכם את עצמכם והייתם שימושיים יותר כל חייכם.

6. תוקפני

ערפדים רגשיים המשתמשים בזעם ובאלימות פיזית או פיזית הם המסוכנים ביותר. לפעמים, אי הבנה מספיק כדי שכמעט בלי לדעת איך, כעס, בוז או זעם חסר טעם זה משאיר אותנו מפוחדים וחסרי נשימה מופיעים. הם כמו שדה מוקשים שבו זה כמעט בלתי אפשרי לשלוט על הכל כדי למנוע את זה בכל זמן נתון, הם מתפוצצים.

כיצד להגן על עצמך

• האסטרטגיות היעילות ביותר עבור סוג זה של פרופיל הן שתיים. כאשר יש לנו אדם עם התנהגות אלימה בצד שלנו, אנחנו יכולים רק להמליץ ​​להם לבקש עזרה כדי לנהל את התגובות האלה. במקרה של אי מילוי או לא רוצה, הכי בריא - והכרחי - הוא לשים מרחק.

7. סרקסטי

יש אנשים שרואים בסרקזם כלי מתוחכם לשפה שבה ניתן לחלץ את הנקודה האירונית הזאת מהחיים. בכל פעם שאנחנו רואים את זה ככה, זה יהיה בסדר. עם זאת, ברגע סרקזם משמש ללעוג לאנשים, להשפיל אותם בצורה אלגנטית לעלות על הדוכן של שנינות עם הכתר של אכזריות שרביט המרד, אנחנו חייבים להבהיר: אנחנו לפני ערפד רגשית.

כיצד להגן עלינו?

• סרקזם הוא נשק עדין שאיננו רואים. עם זאת, להיזהר, ברגע שאנחנו מרגישים מושפלים עם הערכה עצמית נגע, עלינו לקבוע גבולות, וכאשר זה הופך להיות טוב יותר.
• אנחנו חייבים להבהיר בקול רם שהביטוי הזה לא עבד אצלנו. לפני הצחוק וה"פשוט בדיחה ", נשוב ואומר באסרטיביות ש"הבדיחה הזאת אינה הולמת כי היא כואבת".
• אם סרקסטי אינו רואה את ההשפעה של מעשיו או לממש כל שינוי, עדיף לשים מרחק.

מה אם הערפד הרגשי הוא אני??

בשלב זה השאלה היא כמעט בלתי נמנעת ואף כפויה ... ואנחנו עצמנו מכניסים בפועל התנהגויות של התשה ו vampirization רגשית כלפי אחרים? מעבר למה שאנחנו יכולים לחשוב, רובנו בשלב כלשהו בחיינו, הצגנו כמה מהתנהגויות אלה. או משום שהיתה לנו הערכה עצמית נמוכה או משום שעברנו רגע מורכב.

"אגואיסט הוא אחד שמתעקש לספר לך על עצמו כאשר אתה גוסס לדבר עליך"

-ז'אן קוקטו-

עם זאת, זה אף פעם לא מאוחר מדי לחשוב על כמה אינדיקטורים שיכולים להזהיר אותנו על זה.

• מחשבות שליליות וקטסטרופיסטים.
• צריך להיות הכל בשליטה, במיוחד האנשים סביבנו.
• צריך לפרוק לאחרים, מבלי לקחת בחשבון את החששות, דעות או הערות של אנשים אלה.
• להיות ביקורתי מאוד של אחרים.
• תחושה מתמדת שהכול משתבש, שהעולם נראה כנגדי.
• אני יודע שהדברים לא הולכים לי טוב, אבל אני לא רוצה לתת לעצמי להיעזר. אני מתרגז כשמישהו מנסה.

אם המציאות הזאת ידועה לך, אל תהסס לעשות מעשה של השתקפות. אתה צריך להגביר את ההערכה העצמית שלך הראשון, שפר את הניהול הרגשי שלך ואת כישורי התקשורת. עם זאת, אל תהססו לבקש עזרה של מקצועי, כי לפעמים, אחרי זה קרום של negativity עשוי להיות דיכאון.

ישנם ערפדים רגשיים רבים מסוגים רבים וזנים רבים. עם זאת ולסיים, חלק גדול מהם יכול להיות אנושי שוב עם העזרה הנכונה, עם אוריינטציה רגישה ביותר ומוצלחת.

מה אם חוסר ההערכה העצמית נמצא בבסיס כל ההפרעות? אהבה היא מרכיב חשוב. במיוחד, אהבה עצמית או חוסר הערכה עצמית הופך לשורש של בעיות פסיכולוגיות רבות. קרא עוד "

ביבליוגרפיה

-אלברט ג 'ברנשטיין (2011) ערפדים רגשייםאדף

-ג'ודי אורלוף (2017) מדריך הישרדות של אמפאט. ניו יורק: ספרי הרמוניה