5 המניעים המניעים לחנך טוב יותר

חינוך אינו משימה קלה. ליווי תהליך הצמיחה שלך, במיוחד הילדים שלך, היא אחת ההזדמנויות הכי מתגמלת בחיים. עם זאת, להיות מתגמל לא אומר שלפעמים זה לא מפרך ומורכב, זה לא סוג של פאזל אשר אין בדיוק מדריך חדירה. ובכל זאת, בדרך זו או אחרת חינוך הוא באחריות המורים וההורים להניח, לא משנה כמה קשה ומתסכל זה עשוי להיות לפעמים.

כמו במצבים אחרים של קושי ורפיון, להתקדם, דחיפה לא רעה, נכון?? עבור אותם רגעים של "חסימה חינוכית", שיש ביטוי טוב בהישג יד שעובד בתור גורם המוטיבציה שלנו יכול להיות משאב שימושי מאוד.

אל תבלבל משמעת עם תוקפנות

להכות ילד היא לא דרך משמעת אותו, אבל את ההשתקפות של התסכול שלך ואת חוסר היכולת שלך לשלוט ברגשות שלך. מכה היא מכה. אין לשון נקייה או חצי מדדים שווים.

"כשילד נותן לילד, אנחנו קוראים לזה תוקפנות. כאשר ילד נותן למבוגר אנו קוראים לזה עוינות. כאשר מבוגר פוגע בבוגר, אנו קוראים לזה תקיפה. כאשר מבוגר פוגע בילד, אנחנו קוראים לזה משמעת "..

-חיים ג 'ינות-

ציפורניים מצליחות טוב מתקן שום דבר, "לא בזמן" או "בטרם עת. זה פשוט דוגמה של חוסר היעילות של הורים או אפוטרופסים לחנך אחרת. זוהי דרך לשחרר אנרגיה כי הילד משלם מבלי לעשות את זה, היא הדרך הטובה ביותר לתת להם את הדוגמה הגרועה ביותר.

הדבקת ילד היא דרך לאמת את המסר כי אלימות נגד החלש הוא, אחרי הכל, משאב טוב כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים.. אז, אנחנו לא צריכים להיות מופתעים אם הם משתמשים בו בבית הספר כדי לכפות את עצמם על אלה שהם רואים חלש. אנחנו אלה המעניקים לגיטימציה לשיטה זו כאשר משתמשים בה. אנחנו לא יכולים לשכוח שאנחנו המראה שבה אנחנו נראים ביותר.

שינוי אלימות לאהבה

בפעם הבאה שאתה מרגיש מתפתה להכות ילד כצורה של משמעת, לדלג על המצב שמרגיז אותך. מאלץ את תשומת לבך להסיט את המיקוד שלך לאתר אחר עד למצב הרוח שלך חוזר למצב נורמלי.

"ילדים זקוקים לאהבה, במיוחד כאשר הם אינם ראויים לכך".

-הרולד הולברט-

זה עשוי להיות שימושי גם לפעול כדלקמן: כאשר אתה מרגיש את הצורך להכות את הילד, להחזיק אותו חזק, להרגיע את שניכם ולאחר מכן לנסות לדבר על מה שקרה. 

לגרום לילד להרגיש רע לא מוביל לשום מקום

ילדים אינם מבוגרים זעירים, אך גם כך הם חווים תחושות דומות, אם כי בעוצמה רבה יותר. זכור זאת עם זאת מושפל אתה יכול להרגיש בחיים, לא משנה כמה קשה את החינוך שקיבלת, לא תוכל למחוק את הנזק שהם גרמו לך על ידי הפרת לך. 

"מאיפה קיבלת את הרעיון המטורף שכדי לגרום לילדים לעשות טוב יותר, אנחנו צריכים קודם כל לגרום להם להרגיש יותר גרוע? תחשוב על הפעם האחרונה שהרגשת מושפל או מטופל בצורה לא הוגנת? האם התחשק לך לשתף פעולה או לעשות דברים טובים יותר? "

-ג 'יין נלסון-

האם אתה רוצה תוצאות? אז אתה צריך את הבן שלך לשתף פעולה. תביא את התסכול שלך ולחפש דרך אחרת לשחרר אותו. יש לך הזדמנות להפוך את הילד שלך יותר טוב ממך. אתה יודע מה לא עובד, כי אתה חי את זה. לא להצדיק את עצמך באומרו כי אתה לא יודע איך לעשות את זה בכל דרך אחרת. קרא, לחפש עזרה, לשקף, להתמודד עם הפחדים שלך להתגבר על רוחות הרפאים שלך.

לאהוב את הילדים שלך הוא לא נותן להם את כל מה שהם רוצים

הקשיבו לרצונם, כולל הטיעונים שלהם או איך להגן עליהם בכל פעם שהם קבילים, אבל בסופו של דבר לא מייצגים את המילה האחרונה בהחלטה שהם עושים לכם, זכרו שהאחריות לחינוך היא שלכם. אל תתעלל בסמכותך, אך אל תכחיש זאת כי חשוב להם לשמור על זה, אם כי בזמנים מסוימים הם משלמים לך עם התפרצויות זעם או תשובות רעות.

"אם מעולם לא שנאת על ידי הבן שלך, אתה אף פעם לא היה אבא".

-בט דייוויס-

אל תטיל ספק בכך שילדך יגדל, יבוגר ויבין אותך ואפילו יבין את הסיבות להחלטותיך הפחות מוצלחות. עם זאת,, אם אתה נותן את כל זה, אם אתה מבסס את ערכי החינוך שלך על "הפיכת הילד מאושר", הבנה אושר כמו הנאה שלו, אז אתה עושה לו רע.

הדבר החשוב לחנך הוא לא שילם עם הכסף

דבר אחד הוא מה שאנחנו רוצים ועוד דבר שאנחנו צריכים. כי הילד שלך לא מבין את ההבדל בין הרצון והרצון אינו מצדיק כי אתה שוכח את זה הזמן ותשומת הלב שאתה נותן לבן שלך הוא מה שהוא באמת צריך לגדול. זה יעשה אותך מאושר ולא יהיה לך כל מה שאתה רוצה ולעשות כל מה שאחרים עושים.

"אולי לא אוכל לתת לילדים את כל מה שהם רוצים, אבל אני יכול לתת להם את מה שהם צריכים: אהבה, זמן ותשומת לב. אתה לא יכול לקנות את הדברים האלה ".

-נישאן פנור-

4 דרכים ליצור קשר עם ילדיכם עבורכם, כהורה, חיוני להתחבר עם ילדיכם. אל תשכח כי הקשר הזה הוא חיוני לך כמו שהם. קרא עוד "