5 תוקפנות מילולית של השותף שלך שאולי אתה לא שם לב

"האלימות היא המקלט האחרון של פסול הדין". כך היו דבריו של הסופר המפורסם אייזיק אסימוב. למרבה הצער, רבים מאלה חסרי יכולת הגיעו ליכולת עצומה לפלוט תקיפות מילוליות בקושי, ולכן מסוכנות מאוד.

כמו כן,, אם בשדה הם מסוכנים, תוקפנות מילולית נמצאת אצל הזוג. לפעמים האהבה גורמת לנו להצדיק עמדות ומילים שאינן מוצדקות לחלוטין. עם זאת, לפעמים הם כל כך בלתי מורגש או משותף, כי אנחנו אפילו לא מזהים אותם. ללא שם: בואו להעמיק.

תוקפנות מילולית בלתי נתפסת

פענוח כוונותיו של האדם האחר במערכת יחסים אינו קל. למעשה, לא משנה כמה בטוח אנחנו, תמיד תהיה אפשרות שאנחנו טועים, כי אף אחד מאיתנו לא יכול בהחלט לאשר מה אחרים חושבים. בדרך זו, יהיו הרבה תוקפנות מילולית מוסתרים במילים ומחוות כי לא נראה כל כך ממבט ראשון. לאחר מכן, אנו מסבירים כמה מהם.

מתגרה במשפחה

זה לא מוזר כי זוג לעג את החבר האחר של היחסים באמצעות ביקורת על המשפחה או המוצא שלהם. במיוחד אם זה מגיע ממקומות צנועים, כפריים או הוריהם יש מעט משאבים. עם זאת, ביקורת ותלונה אינם בלעדיים לפרופיל זה.

"העוני הוא הצורה הגרועה ביותר של אלימות"

-מהטמה גנדי-

סוג זה של תוקפנות יכול להיות מאוד פוגע. ללא הצדקה או יסוד, זה יכול ליצור סטיגמה שניתן להשתמש בהם בנוחות ומופיעים בזעם, בפגישה חברתית או בזמנים מאוד לא נוחים.

מדברים על האטרקציות של אנשים אחרים

לדבר על האטרקציות של אנשים אחרים לא צריך להיות תוקפנות בפני עצמה. עם זאת, כאשר חוזרים על עצמו לאורך זמן, באופן המבקש לערער את ההערכה העצמית של בני הזוג, היא הופכת לתוקפנות מילולית חשובה.

לראות אנשים אחרים מושכים זה לא הבעיה, אבל כל הזמן מדברים על זה ולהשוות את בני הזוג עם האנשים שנצפו. גם זה יכול להתפתח מורכב ותחושה של נחיתות לטיפול שהתקבל.

קריקטורה האדם האחר

בהזדמנויות רבות אנו מציגים דיוקן מילולי של השותף שלנו בצורה של הומור וקריקטורה. לפעמים, אנחנו מתנהגים כאילו היינו מסוגלים לקרוא את דעתו, להביע שאנו מכירים אותו טוב יותר ממנו.

מה שקורה הוא זה סוג זה של התנהגות ניתן לחזור על עצמו לאורך זמן, אשר עלול בסופו של דבר להיות לעג. לכן, זה היה בסופו של דבר להשפיע על שני בני הזוג, כי ההערכה העצמית שלהם יופחת עד כדי נקודה מבלבל האדם האמיתי שלהם עם קריקטורה שעשינו את זה.

סחיטה רגשית

סחיטה רגשית היא עוד תוקפנות מילולית שלעתים קרובות נעלמת מעיניה, אבל זה יוצר פצעים גדולים באמצעות אשמה. דרך זו של תקשורת היא מתוחכמת מאוד, שכן אדם שמפעיל את זה, עושה השני מאמינים כי הוא אחד שמניח הכל כך היחסים הולך טוב הוא פורה.

אז, אם כך, כל הצהרות של סחיטה רגשית מכוונים בדרך כלל להפגין את המאמץ של המניפולטור, כך שהכל הולך טוב ונכון. בדרך זו, הקורבן בסופו של דבר להאמין שהוא אשם במה שקרה וכי אם זה לא היה עבור השותף שלו, הכל יהיה אסון אמיתי.

אור גז

אור גז הוא סוג של התעללות פסיכולוגית שמקבלת את שמה מכותרת של סרט מפורסם. במקרה זה, התוקפנות המילולית מכוונת לגרום לחבר האחר של הזוג לפקפק ביכולתו המנטאלית, בתפיסתו ובזיכרון שלו.

באמצעות שקרים ומניפולציות, נוצרת חולשה פסיכולוגית עצומה אצל האדם האחר, מטפחים את חוסר הביטחון שלהם ואת הפיחות.

עכשיו, זה מאוד מסובך לזהות את המצב הזה. לכן, פסיכולוגים ממליצים לקחת חוות דעת שלישית ממישהו מחוץ לזוג. אחרת, זה יכול להוביל לבעיות רציניות באמת.

"עבודות רבות ודם ימנע אם נפתח את ליבנו"

-יוסף יוסף-

לכן, אם כי סוג זה של תוקפנות מילולית עשוי להיראות ברור מאוד ידוע, זה לא תמיד קל לזהות אותם, במיוחד אם אנחנו מושא אותם. מסיבה זו, להקדיש תשומת לב למערכות היחסים שלנו ובמיוחד לאופן ההתקשרות שאנו מטילים בהן כדי למנוע אי נוחות, סכסוך או קרע באמצעות תקשורת נאותה.

הדלקת גזים, הצורה המתוחכמת והמעוותת ביותר של התעללות גזיזת האור היא סוג של התעללות פסיכולוגית המבקשת לגרום לקורבן לפקפק בשיקול דעתו לגבי מה שהוא אומר, עושה או שומע. קרא עוד "