הכוח להסתכל זה לזה בעין תוך כדי משחק עם חוקי המשיכה

בני האדם הם אחד המינים היחידים של יונקים שבהם מוח גדול יחסית משולב עם יכולת גדולה לעבד גירויים חזותיים. אנו מבלים יום אחר יום את תשומת לבם של הקלעים המתרחשים לנגד עינינו, מדמיינים דימויים קונקרטיים ושופטים שלא במודע את השפה הלא מילולית של אחרים, שרובם חזותיים.

החוויה החזותית, זו שאנו אוהבים ביותר

בזמננו החופשי אנו אוהבים לספק את הצרכים שלנו להתבדר דרך העיניים שלנו, וכדי לראות דברים אנחנו יכולים לראות רצף של מודעות טלוויזיה, משהו מנקודת מבט רציונלית רק היתרונות המפרסם.

המוח שלנו הוא מסוגל להרים את הכאוס לכאורה של מידע חזותי הגיוני, כי זה עשוי להסתגל כמות מסיבית של נתונים לתעדף היבטים מסוימים על פני אחרים. לא לחינם כשליש מהמוח האנושי מוקדש לעיבוד מידע חזותי. אפשר לומר זאת המראה הוא אחד מכלי הנשק הטובים ביותר שלנו של הסתגלות לסביבה.

אבל יש בהקשר שבו המבט הוא לא רק כלי לאיסוף נתונים. מה קורה כאשר במקום לחפש מידע חשוב בזרם רציף של דמויות ומרקמים בתנועה, מבט פוגש עוד מבט? מה התהליכים מופעלים כאשר מישהו מקלות את עינינו לתוך שלנו ולהיפך?

יצירת אינטימיות מהמראה

קשר חזותי נראה קשור קשר הדוק ליצירת קשרים אינטימיים אינטימיים לבחירה של שותפים אפשריים. מחקר אחד, למשל, מציין כי זוגות המקושרים דרך מערכת יחסים רומנטית לשמור על קשר עין על 75% מהזמן שהם מבלים מדברים אחד עם השני, ואילו דבר רגיל בשאר המקרים הוא להקדיש לכך מ -30% ל -60% מהמקרים. כמו כן,, כך טוב יותר את איכות היחסים (נמדדת באמצעות שאלונים), כך חברים יותר להלחין אותו נוטים להסתכל אחד על השני.

אבל מראה מתואם אינו סימפטום אינטימי פשוט: הוא יכול גם להיות גורם התורם ליצירת האקלים של האינטימיות. בניסוי, שורה של 72 אנשים, לא ידועים זה לזה, הונחו זה מול זה, והם התבקשו להביט זה בזה בעיניים במשך שתי דקות רצופות.. הזוגות שעקבו אחרי ההוראות האלה למכתב הראו תחושה של חיבה גדולה יותר אהבה רומנטית ואהבה רומנטית כלפי האדם האחר, דבר שלא קרה באותה מידה אם במקום להסתכל אל תוך עיניו של האחר הם הביטו בידיו של האחר או התרכזו בספירת ההבהובים של זה.

למה זה קורה?

העיניים הן אחד החלקים של הפנים, כי אנו מתמקדים ביותר כאשר אנו אינטראקציה עם מישהו. זה, אשר נראה טבעי ואפילו ברור, זה נדיר בתוך הממלכה החייתית. עם זאת, המין שלנו התפתח להיות שליטה יוצאת דופן על שרירי הפנים כי הם סביב העיניים, ואנחנו גם טובים במיוחד לזהות את הניואנסים והדקויות מאחורי התנועות הקטנות האלה. לכן, כדי לפגוש מישהו, זה אחד החלקים האהובים עלינו על מנת למקד את תשומת הלב שלנו, בנוסף הפה.

עם זאת, כאשר אנו לא רק להסתכל על העיניים של מישהו, אבל מישהו מסתכל אחורה אלינו, האינטראקציה משתנה לחלוטין כאשר תורת המחשבה נכנס לשחק, אשר ניתן להגדיר בקצרה את היכולת שלנו לחשוב על מה שקורה. זה עובר דרך המוח אל האדם האחר, אשר עשוי להיות מבוסס על מה שהיא חושבת עובר את דעתנו אלינו, וכו '.

במובן מסוים, החסרונות המועטים יותר המועברים להעברת מידע זו בזמן אמת בצורה של מבט ממושך ומתואם על ידי האדם האחר, כך הוא הופך להיות אינטימי יותר בהקשר.

בין יושר לשקר

כאשר אנו פוגשים מבט מעמת אותנו, לא רק אנחנו רואים כמה עיניים, אבל את התמונה האפשרית שאנחנו נותנים מעורב עם המידע שהאדם השני מגלה לנו. זו הסיבה לכך שמגע חזותי הוא תופעה שבה גם חוסר ביטחון וחניכה ויצירת הקשר אינטימי יכולים להתבטא.

במשא ומתן בין המידע המתקבל מהשני לבין מה שניתן על עצמו, שמירה על קשר חזותי בנוחות היא סימפטום של נוחות ובטיחות במה שנאמר ונעשה, בעוד ההפך קורה עם סלידה.

למעשה, כבר בקבוצות של בני 6 נמצאה נטייה לקשור קשר ויזואלי עם יושר ורתיעה ממבטו של האחר בשקרים, ואילו אלה שמסתכלים משם יכולים לעשות זאת משום שאין להם את היכולת למקד את תשומת הלב שלך על המראה של האחר, ובו בזמן לשמור על תמונה שקרית של עצמך זה נראה עקבי.

הספונטניות מתוגמלת

להחזיק את מבטך למישהו נראה כי יש עלות קוגניטיבית גבוהה יחסית (deconcentrates אותנו), ואם אנחנו גם עושים את זה בכוונה ולא בתת מודע, הקושי לשמור על דיאלוג זריז ומעורר עלול לדעוך. בדרך זו, אנשים המביעים זיקה שלהם עם מישהו דרך ספונטנית ולא מתוכננת לחלוטין הדדי נראה יתרון על אלה שמנסים לשמור על קשר עין כמו שלהם היה הטלת.

בקיצור, אותם אנשים שיש להם פחות סיבה לשקר (מילולית או מחווה) על עצמם, מסוגלים ליצור קשר עין הדדית ללכת עוד. אנו יכולים להסיק מכך כי כדי ליהנות מן הכוח של מחזיק את המראה זה לא מספיק כדי לנסות ליישם את זה בפועל, אבל זה חייב ללכת יד ביד עם הערכה עצמית עבד היטב את האמונה כי מה שאנחנו יכולים להציע את האדם האחר ישרת לתועלת ההדדית.

הפניות ביבליוגרפיות:

• עינב, ס 'והוד, ב' מ '(2008). עיניים שקולות: ייחוס הילדים של סלידת המבט כסימן משקר. פסיכולוגיה התפתחותית, 44 (6), עמ ' 1655 - 1667.

• קלרמן, י ', לואיס, י' ולירד, י. ד. (1989). מבט ואוהב: ההשפעות של מבט הדדי על רגשות של אהבה רומנטית. Journal of Research on Personality, 23 (2), pp. 145 - 161.

• רובין, ז (1970). מדידת האהבה הרומנטית. Journal of Personality and Social Psychology, 16 (2), pp. 265 - 273.