גירושין של ההורים, איך זה משפיע על הילדים?

כאשר זוגות מקבלים את ההחלטה להיפרד או להתגרש, הם מתמודדים עם תהליך האבל שברוב המקרים מייצר כאב רגשי ומביא אי נוחות פיזית ורגשית.

יש גירושים שמתבצעים עם הרבה יותר רגוע, הבנה וקלות מאחרים; זה תלוי בסוג היחסים שנותרו, שנות הדו-קיום, בנוסף למשאבים הרגשיים והחברתיים.

מה קורה לילדים כאשר הנישואין נשברים?

אף על פי כן, מטרת מאמר זה להתמקד בדמות הילדים. בהזדמנויות רבות, ההורים, על הכאב שלהם, להימנע מלהשים לב לסבל של ילדיהם, ואנחנו חייבים לזכור כי הם חסרי אונים ופגיעים להחלטות של מבוגרים, ומעל לכל, הדבר האחרון שהם רוצים הוא להתרחק מהוריהם..

כל הילדים סובלים גירושים מהוריהם, חלקם יותר מאחרים. זה תלוי בגיל, באישיות, ביחסים עם ההורים, בדינמיקה הזוגית ובנסיבות הגירושין. התגובות האופייניות הן בדרך כלל: עצב, כעס, דאגה, חרדה, לפעמים הם יכולים לבטא את זה מילולית, במקרים אחרים הם מבטאים את זה באמצעות שינויים בהתנהגות שלהם.

מול הפרדה מוצלחת

מאמר זה נועד לעזור להורים של ילדים בין חמש לעשר שנים שיש להם מערכת יחסים בריאה עם הוריהם, אבל חייב להתמודד עם גירושין של הוריהם. באופן כזה שהם מצליחים לצמוח ולהתפתח כמבוגרים פתוחים, יציבים וגמישים, מבלי שהגירושים היו מניחים מכשול שאין להתגבר עליו בבניית אישיותם וכישוריהם החברתיים והרגשיים ...

ילדים, בין חמש לעשר שנים, לעתים קרובות להבין ביתר קלות את המושג "גירושים". הם מניחים שהם לא יוכלו לראות את אביהם או את אמו לעתים כה קרובות, שהם ישנו את בתיהם, לפעמים בבית הספר, בשכונה, ושסוגים מסוימים של פעילויות יהיו שונים בעתיד. עם זאת, הכאב שחווה הילד בשל היעדר ההורה שלהם כאשר היחסים היו יציבים ובריאים תמיד נוכחים; לא משנה כמה קשה אנחנו מנסים להסביר את זה עם סיבות רבות, הם מתגעגעים ורוצים להיות דו קיום של בית מאוחדת.

1. הימנע מהרגשת הילדים אשמים בהפרדה

חשוב להזכיר זאת ילדים רבים חשים אשמים על ההפרדה מהוריהם, אולם הרבה הם מוסברים כי אין להם אחריות על ההחלטה. לעתים קרובות הם מאשימים את עצמם במשך זמן רב ואפילו לשנות את ההתנהגות שלהם להאמין שהם יכולים למנוע הפרדה או לקבל את הוריהם בחזרה.

הנקודה החשובה ביותר וממנה נובעים הדברים המאוחרים יותר היא להבין, לקבל ולפעול בידיעה שההפרדה מתמקדת ביחסי ההורים; הם אלה שהחליטו לא להמשיך את חייהם יחד. אבל הילדים בתוך זמן קצר, החל מערכת יחסים בריאה, צריך לברוח מהוריהם. עבורם, שני ההורים הם עדיין דמויות חיוניות בחייהם, ולכן, השינויים לא צריך להשפיע על התפיסה כי הילד של ההורה שלו לאחר הגירושין..

2. הימנע מדבר רע על ההורה השני

למרבה הצער, קשה מאוד להורים לעשות את ההבחנה הזאת, במודע או שלא במודע, על אותו כאב או לחץ של הפרדה, הם פוגעים בתפיסה שלילד של הורהו. במקרים קיצוניים, הדבר עלול להוביל לתסמונת ניכור ההורים (SAP).

כמה סיפורים שהוזכרו על ידי ילדים בהתייעצות מתייחסים בדרך כלל לנאומיהם של הוריהם, אשר בקלות להדגים את הכאב כלפי בן הזוג באמצעות הפרדה. עם זאת, זה לא צריך להשפיע על הילד. הילד פגיע והוא יכול לספוג את הרגשות השליליים של "אמא או מאוכזב". לכן מבוגרים צריכים למקד את הכאב שלהם היטב ולא למקם ילדים באמצע "crossfire" שבו הפרדות לפעמים.

לאחר מכן, אנו ממשיכים עם טיפים אחרים שיכולים לעזור למבוגרים להתמודד עם גירושין מתוך פרספקטיבה אסרטיבית יותר מנסה להפוך את החוויה נסבל ככל האפשר עבור הילדים המעורבים..

3. אהבה וביטחון בעת ​​העברת החדשות של גירושים

הורים צריכים למקד את מאמציהם על מתן אהבה ואמון, המניע אווירה של שלווה וכבוד. הם צריכים לאפשר תקשורת שוטפת ולתת לילד להביע את המחשבות והרגשות שלהם, כולל מה לא לטעמם.

חשוב להציע תמיכה ללא תנאים שלנו, ומעל הכל, להיות כנים. עלינו לענות על כל השאלות שהילד מבטא ביחס לשינויים החדשים, אבל אין צורך להיכנס לפרטים על סכסוכים בנישואין.

כהורים, אנחנו חייבים להיות בטוחים עם ההחלטה, מחפש רשתות תמיכה: משפחה, חברים, עמיתים לעבודה כי הם אמינים קרוב המצב. אף פעם הילדים לא יכולים להיות "בד של דמעות" של ההורים.

4. כיצד לתקשר את ההפרדה

זה חיוני כי שני ההורים נוכחים להיות שני ההורים בזמן מתן החדשות לילדים. התפקיד כהורים מתוחזק וזה רגע מאוד מצער עבור הילד, ולכן, הנוכחות של שניהם יציע לך אבטחה יותר.

אנחנו חייבים להסביר באופן קונקרטי, פשוט ובכנות את ההחלטה שעשינו. יש להעביר מסר ברור ונכון לגיל הקטינים. על פי צורת החיים של ילדך, עלינו לשקף מהו הרעיון הבסיסי שיש להבהיר.

תן לנו תמיד להיות קשובים לשפת הגוף, גם שלנו וגם הקטנה, כי באותו רגע הילדים מקשיבים היטב למה שאנחנו מעבירים להם ולא רק למילים. לכן, בואו נוודא להשתמש מראה, מחוות וחיבוקים כי לשחק לטובת השיחה.

5. להשתתף ולדווח על כל העניינים שעשויים להיות נחוצים

עלינו לספק את המידע הדרוש כדי שהילד יבין את השינויים שיתרחשו בעתיד. לעתים קרובות מאוד ההורים מתוחים מאוד, משום שהם חייבים לפתור סדרה של מצבים כלכליים, משפחתיים ומשפטיים הנובעים מאותה גירושין, לעתים קרובות הם מצמצמים את ההיבטים החיוניים לילדים.

נושאים חשובים אלה לילדים יכולים להיות: אם אתה מפסיק לראות את החברים שלך, אם אתה משנה את בתי הספר, אם אתה יכול לשחק עם השכנים, אם אתה יכול להישאר עם חיית המחמד שלך, בסופו של דבר, הדאגות של הילד צריך גם לטפל, כי הם תלויים בעיקר בהחלטותיהם של הוריהם. לכן, לפני שיתוף ההחלטה צריך לבקש להגיב על סוג זה של צרכים של הקטנים.

6. מרחב, זמן ורגישות עבור הילד להטמיע את החדשות

להציע מקום לילד לעבד את המידע. ילדים מעבדים מידע בדרכים שונות, בהתאם למשתנים שונים. הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא כי הם דורשים זמן להתבולל (הזמן המשוער יכול להיות שניים עד שישה חודשים במקרה של גירושין של ההורים).

זה לא רעיון טוב עבור הילד להבין את הביטוי האופייני: "זו ההחלטה הטובה ביותר", כי ברגע זה נדמה לו שהוריו חושבים רק על עצמם כמבוגרים, הוא לא רוצה להיות בלי אביו או אמו, ולכן יש צורך להודיע ​​לו כי יש לו את הזכות להיות מוטרד, מאוכזב, עצוב או מודאג. אנחנו יכולים אפילו להגיד לך שאנחנו מתחרטים לעשות את זה, וכי אנו נותנים לך תמיכה מלאה שלנו בשלב זה.

כמו כל התהליכים האבלים, הילד צריך להטיל את האשמה על מישהו, על עצמו או על ההורים. זה חלק מתהליך ההתבוללות. לכן חשוב להקשיב כאשר אתה רוצה לדבר על הנושא, כדרך לפרוק, ולשים לב לשינויים במצב הרוח שלהם והתנהגויות: מזון, שינה, נושאים השיחה, עייפות, סוציאליזציה, רגשיות, טעמים, בין היתר.

לפעמים, ילדים, במודע או שלא במודע, הם מבקשים לנסות לרצות את הוריהם או לקדם רווחים שמונעים הפרדה. אנחנו חייבים להיות קשובים לסוג זה של התנהגות, ואם יש צורך, להצביע על כך שזה לא רעיון טוב. כמו כן, עלינו להיות מודעים לכך שהוא אינו רוצה להציב את עצמו ב"מצב החזקים ", משום שלעתים הם מאמינים שאחד מהוריהם זקוק לו, וחובתם לסייע להם, כפי שצוין בהתחלה, אין לילד תפקיד זה.

7. לאחר ההפרדה: תקשורת, מרחב וחיבה

בואו ננסה לשמור על אותה שגרה ולסדר מחדש את החללים המעידים על היעדר האדם, כגון המרחב על השולחן, הכיסא בחדר הטלוויזיה או חפצים אישיים, באופן שבו הם משמשים בדרך אחרת.

אנחנו חייבים לשלב פעילויות חדשות כי הם נעים לכל אחד: טיולים, ביקור קרובי משפחה, מזמין חברים בבית; המביאים תועלת הן לילד והן לנו כהורים. אנחנו חייבים לתת לילד לדעת שאנחנו שמחים לדעת שהוא מרגיש מאושר, כי פעמים רבות ילדים צעירים מרגישים אשמים על תחושת מאושר.

אתה צריך לעודד רווחים להרגיש קרוב לאבא שלך או לאמא שלך. תן לנו תמיד להציע את התמיכה שלך יידע אותנו הרצון שלנו כדי לאפשר לך ליהנות אמא שלך או אבא גם אם אתה רואה את זה פחות עכשיו. תן לו להתקשר אליך בטלפון, לכתוב הודעות, לצייר אותו, לבקר אותו בעבודה וכו '. כמו כן, אנו מסכימים כי האדם האחר משתתף בפעילויות בית הספר של הילד. יש לתת עדיפות לרווחתו של הילד על פני מריבות אפשריות בין הורים.

8. מול היעדר אחד ההורים

הסיבות מדוע גירושין מבוגרים ורגשות הכרוכים בכך, ברוב המקרים אינם תקפים מספיק כדי שהילדים יבינו את היעדרם של ההורים. אני מתכוון, עבור אותם אדם חשוב מאוד ואהוב על חייהם, מעל טעויות כי בתפקידם של בני הזוג מחויבים.

על כן, עלינו לנסות להרחיק ככל האפשר מהילד פרטים ופרטים של ההפרדה, כמו גם את הרגשות השליליים שיש לאחד מבני הזוג, או לשניהם, כנגד הזולת: כעס, כעס, אכזבה, טינה וכו '. כמובן, עלינו להימנע מעורבות של ילדים בהתנהגויות כגון עלבונות, אבחנה, נקמה, תוכחות וקורבנות.

9. לחפש את התמיכה הפסיכולוגית שלנו ולא להחזיק את הילד אחראי

תהליכי ההפרדה והגירושין עשויים לדרוש תמיכה ממשפחה, מחברים ואפילו מאנשי מקצוע, אבל זכור כי הילד שלך לא צריך לקחת על עצמו את המשימה. כמבוגרים, עלינו לבקש את עזרתנו אם נחשוב על כך, אין ספק שזה זמן שיכול להיות מכאיב, ומסיבה זו עלינו להבטיח את איכות חייו של הילד, להתאים אותו ולעזור לו להתמודד עם המציאות החדשה.