איך לבקש סליחה 7 מפתחות כדי להתגבר על הגאווה

לדעת איך לבקש סליחה כאשר הרגע דורש את זה זהו אחד מאותם מיומנויות, כי ככל שהם פשוט נראה, לעשות את ההבדל ביחסים האישיים. והאם יש אנשים שחווים בעיות רציניות כשזה מגיע להתנצלות, גם אם האדם האחר הוא מישהו שאתה אוהב איתו יש לך ביטחון.

אבל, כמו עם יכולות רבות אחרות, אפשר ללמוד איך לבקש סליחה ממישהו שאתה אוהב או אפילו מישהו עם מי יש לך יחסים רשמיים או מקצועיים יותר. הבא אנו נראה מה הם המפתחות כדי לקבל את זה.

• מאמר בנושא: "סליחה: האם עלי או לא אסלח למי שפגע בי?"

איך לבקש סליחה: כמה טיפים

כדי ללמוד כיצד להתנצל, אתה צריך לשנות הרגלים מסוימים ואמונות הקשורות דימוי עצמי וציפיות על איך יחסים חברתיים צריכים להיות. בואו נראה את זה לעומק.

1. להפנים את הרעיון שאף אחד לא מושלם

אנשים רבים חווים קשיים כאשר למעשה מתנצל יש להם ציפיות לא ריאליות על איך הם צריכים להיות נתפסים על ידי אחרים.

באופן ספציפי, הם פרפקציוניסטיים יתר על המידה, ומרגישים דחייה של הרעיון לבקש סליחה כי הם רואים את זה כמו בימוי של כישלון שלהם. כלומר, פעולה, כאשר רואים יותר אנשים, עושה משהו סובייקטיבי ("יש לי סיבות לבקש סליחה") הוא אובייקטיבי.

לכן, מבקש סליחה ממישהו אומר לעשות מאמץ, באותו זמן,, סותרת דימוי עצמי, אידיאליזציה מאוד.

עם זאת, עלינו להיות ברור שאף אחד לא מושלם. אפילו הדמויות ההיסטוריות הגדולות, הנערצות ביותר, שנראו בהווה, מלאות כישלונות, אפילו טעויות שילדים לא היו מתחייבים.

• מאמר קשור: "מושג עצמי: מה זה ואיך הוא נוצר?"

2. לצאת מתוך לולאה עצמית קריטי

אנשים רבים מתחילים לשפוט את עצמם באכזריות על שאינם מבקשים סליחה. אולם, זה מצד אחד מיותר ובלתי סביר, ומצד שני תירוץ המצדיק את היעדר ההתנצלויות כמו שצריך. אני מתכוון, זוהי אסטרטגיה לטהר את האחריות ללא צורך לבקש סליחה ולעשות הכל "בתוך דלתות", ללא אף אחד מלבד עצמך להיות מסוגל ליהנות מכך.

לכן חשוב להכיר בשגרה זו של המחשבות כמו שהיא: תירוץ. אנחנו חייבים לשבור את הטקס הקוגניטיבי הזה.

3. בפועל קבלת השגיאה

קבלת השגיאה היא הגישה הבוגרת ביותר אף אחד לא יכול לברוח מטעויות, כפי שראינו.

מסיבה זו, טוב כי אתה מתרגל לבצע טקסים קטנים של התנצלות, אם כי בהתחלה זה רק לבקש סליחה על הדברים הקטנים של היום ליום. אותה עובדה עושה את זה שוב ושוב, בהדרגה להגדיל את החשיבות של ההקשר שבו אנו מתנצלים, זה מניח לנו להמשיך לעשות את זה באופן ספונטני.

4. לאמן אמפתיה

זה חיוני כי אתה מקדיש המאמצים להזדהות, לשים את עצמך במקום של האדם האחר מבחינה קוגניטיבית ורגשית. כדי לעשות זאת, לעשות בדיוק את זה: לדמיין שאתה האדם כי אתה רואה דברים מנקודת מבטם. אם אתה רגיל לעשות את זה ברגעים עם עומס רגשי משמעותי, לאט לאט זה יעלה לך פחות להזדהות באופן ספונטני.

• מאמר קשור: "האם אתם אמפתים? 10 מאפיינים אופייניים של אנשים אמפתים"

5. להתרכז באיתור אי הנוחות שנגרמה

מי שמציע להתנצל אבל לא מבין את זה, בטח לא רואה את גודל הנזק ואי הנוחות שנגרמו. איכשהו, הגאווה עצמה חשובה יותר מאשר להכיר את האדם האחר שנמצא במצב לא הוגן.

לכן אתה צריך לעצור ולהרהר על הנזק שנעשה; לא רק בשטחי ביותר וגם לכאורה, אלא גם את הפרטים ואת ההשפעות העקיפות כי הפעולות שלנו גרמו.

לדוגמה, להגיע מאוחר מדי לפגישה לא רק אומר לבזבז כמה דקות של אי נוחות מחכה; זה גם אומר לאבד חלק של היום, או אפילו להיות במצב של פגיעות אם זה מפגש עם לקוחות פוטנציאליים, למשל.

6. לעשות סקריפט פשוט

בפעמים הראשונות שאתה מנסה לבקש סליחה, חתירה לכל דבר ללכת כמו שצריך, אתה עשוי להיתקל רמה גבוהה יחסית של חרדה. מצב זה של הפעלה יכול לגרום לך ליפול לתוך דפוס כאוטי ובלתי מאורגן של התנהגות.

בגלל זה הכי טוב נעשהr כתב קטן על מה שיש לך לומר לעשות. זה כן, זה חייב להיות פשוט מאוד קצר, עם שניים או שלושה רעיונות של קו, ולא שום דבר אחר. אם אתה כותב פשוטו כמשמעו כל מה שאתה רוצה לומר, זה אפשרי כי זה יפיק עוד יותר מתח, שכן לזכור הכל היא עבודה נוספת שאתה באמת לא צריך לעשות.

פשוט, זכור את הרעיונות כי המבנה התנצלות שלך להביע אותם כפי שהם יוצאים ברגע. אין ספק שזה לא יהיה מושלם, אבל זה נורמלי.

• אולי אתה מעוניין: "7 סוגים של חרדה (גורם ותסמינים)"

7. שימו לב מה קורה

לראות איך האדם האחר מגיב לאחר שהתנצלנו, למרות שזה אולי לא נראה כמו זה, החלק החשוב ביותר של תהליך של למידה לומר סליחה. הסיבה היא כי למעשה זה זה לא משהו שאנחנו עושים בשבילנו, אלא עבור האדם האחר. לכן נקודת המבט שלנו תסייע לנו לגהץ את הפגמים של דרכנו בתקשורת ותאפשר לנו לעזור לאחרים בכל מה שהם צריכים באותו הרגע כדי להרגיש טוב יותר..