Benching יחסים שווא נשמר לנוחות

טכנולוגיות חדשות נמצאות כאן כדי להישאר, ולאפשר לנו לתקשר זה עם זה בדרכים שמעולם לא דמיינו. אנחנו, לטוב ולרע, מחוברים כל הזמן. ואנחנו מתקשרים כל הזמן.

אבל למרות זאת אנו נמצאים בתרבות אינדיווידואליסטית ויותר ויותר אגוצנטרית. בדרך זו, אנשים רבים משתמשים בשיטות תקשורת ורשתות חברתיות כדי לספק את צורכי האגו שלהם, לעתים יוצרים יחסים רעילים כדי להרגיש הרצוי ולשמור על הערכה עצמית גבוהה.. דוגמה לכך היא מה קורה ב benching, מושג אשר אנו מדברים במאמר זה.

• מאמר בנושא: "חברויות רעילות: 7 סימנים לזהות חבר רע"

מה זה בנצ'ינג??

Benching הוא הבין את המצב שבו אדם שומר על קשר עם אחר, לתקשר איתה בדרך כלל באופן קצר ושטחי, למטרה היחידה לשמור על עניינו באדם עצמו אבל בלי להעמיד פנים שיש ידידות או משהו במיוחד מעבר לטובת ממנו.

אנחנו עומדים סוג של מערכת יחסים רעילה המבוססת על מניפולציה שבו נושא משתמש אחרת כאילו היה תוספת, משאיר אותו על "הספסל" במקרה שום דבר טוב יותר יוצא. זה לא מוערך באמת, אבל זה נועד לשמור על קשר כי לא לשכוח את מי מבצע בפועל זה.

לכן, אין אנו מתמודדים עם היעלמות כמו ברוחות רפאים או דהייה איטית, אלא אל מול מגע מתמשך שבו האדם הממתין אינו מסיים לראות את האינטראקציה עם האחר נעלמת ונשארת ממתינה, שומרת על רמה מסוימת של תקווה שיש לך ידידות או קשר משמעותי, שמוביל אותך להיות קשוב למתרגלים.

מנגנון הפעולה דומה למה שקורה בהתמכרויות: האינטראקציה עם האדם יוצרת בקורבן של תחושת תחושת רווחה, אשר תפחית ונוטה להיעלם בחוסר מגע. עם זאת, את ההגעה של תקשורת חדשה, עבור תקלות בנאלי תוכן שהם, לעורר שוב את הרצון חיבה קשרים אותנטיים אותנטיים. האדם המדובר עושה כמה הערות או אינטראקציה במטרה להאכיל את הרצון הזה: זה נפוץ מאוד, למשל, כדי לשבח את השני) ולהפוך את האדם האחר להישאר בהמתנה. דבר זה במקרים רבים מקבל במשך זמן רב.

באילו הקשרים זה קורה??

בברכת המזון זה בולט במיוחד בהקשר של מערכות יחסים, להיות היום גלוי מאוד ביישומים לקשר או אפילו דרך WhattsApp. אבל כמו עם רוחות רפאים, אנחנו לא מול משהו חדש באמת: אפשר לעשות את אותו הדבר בטלפון או אפילו פנים אל פנים.

אבל בני הזוג אינם ההקשר היחיד שבו יכולות להופיע עמדות דומות: אנו יכולים למצוא אותם גם נוכחים ביחסי הידידות להיות חלק בשימוש על ידי אחרים רק ככרטיס פרוע, מבלי להעריך באמת את האדם עצמו.

גורם לתופעה זו

למה בנצ'ינג קורה?? מחברים אחדים מציעים שחלק מהגורמים שלהם נובעים מהחברה בה אנו נמצאים, שבכל פעם שיש יותר אינדיבידואליות ומרכזיות ואנו שומרים על קשר שטחי, שאנו נותנים להם ערך מועט או חסר ערך. השנייה משמשת לעתים קרובות כאובייקט או משהו שאנחנו יכולים להפיק תועלת, או עם אילו כדי להתאים אם שום דבר אחר מגיע אלינו.

ברמה האישית, מי שמקיים תרגול זה נוטה להציג רמה גבוהה של נרקיסיזם ליהנות כי אנשים אחרים לשים לב. זה רגיל להיות אנשים עם רמה מסוימת של אגוצנטריות ולפעמים נרקיסיזם. אין זה הכרחי שיש להם משהו עם אדם אחר: מה שמניע את האדם שמבצע את הדחיסה במקרים אלה הוא העובדה של הרגשה רצויה. מצד שני, זה יכול לשמש גם על ידי אנשים עם הערכה עצמית נמוכה אשר תלויים באישור של אחרים כדי להרגיש טוב.

זה גם שכיח כי אין אמפתיה עם אחרים ומה הם עשויים להרגיש, או שיש חשש להישאר לבד והם נוטים לשמור על סוג זה של יחסים למקרה שהם לא מוצאים שום דבר אחר. אפשרות נוספת ניתן למצוא את קיומם של קשרים מרובים מאותו סוג באותו זמן, במקרה הנושא האהוב עם מי אתה באמת רוצה לתקשר אינו מגיב. אחרון חביב, ייתכן כי אנשים מסוימים עשויים לעשות את זה באופן לא רצוני ויכולים לנסות להראות התנהגויות מתאימות יותר.

ההשלכות של המושפע

לא איתך ולא בלעדיך. זה כנראה הביטוי המתאר בצורה הטובה ביותר את מה שקורה ב benching לאדם שסובל אותו. מצד אחד, האדם שאתה מעוניין בו הוא מתקשר, לא להיות מסוגל לשכוח את זה. מצד שני, זה להיות התעלם במידה רבה ו אנו עשויים או לא מבינים את האינטרס הקטן של האחר בתוכנו.

התוצאה של זה היא הופעתה של בלבול מסוים, חוסר ודאות ואכזבה מתמשכת. אין זה נדיר להערכה עצמית (אחרי הכל, האדם השני לא רואה אותנו כל כך חשוב) וכי התחושה של בשימוש או להיות פרס נחמה נולד. מאידך גיסא, יחסי תלות היוצרים רמה גבוהה של סבל מועלים גם הם, וכן את הופעתם של קשיים יחסיים מאוחרים יותר.

• אתה עשוי להיות מעוניין: "הערכה עצמית נמוכה? כאשר אתה הופך את האויב הגרוע ביותר שלך"

מה לעשות אם אנחנו צד מושפע?

לדעת מה לעשות במצב זה יכול להיות מסובך. הצעד הראשון הוא לקבל ולהניח כי אם הקשר המתמשך עוקב אחר אותה תבנית התנהגות, תהיה הסיבה אשר תסבול מאתנו. במקרה זה, עדיף לנתק את הקשר עם אותו אדם, שכן האדם השני לא הולך לקבל את הרצון לעשות את זה.

זה לא יהיה מוזר כי לאחר הפסקת שליחת הודעות הנושא נושא את benching מתחיל להראות עניין הרבה יותר, תוצר של הצורך להתפעל עבור הנושא. באופן כללי, הדבר היחיד הוא ביקש לשמור על אחרים מכור, משהו כדי למנוע. לפני חיתוך הקשר, מומלץ לדבר על העובדות (אם האחר אינו מודע, הוא או היא יכולים לעשות ניסיונות לשנות, אם כי בדרך כלל נעשה בדרך וולונטית לחלוטין) ולחשוף אותם בבירור, כמו גם לתקשר את הפסקת היחסים בצורה ברורה.