נשמות שבורות גורם והשפעות של התעללות פסיכולוגית

אף על פי שראיית ההתעללות שלי מופיעה, ללא ספק, בתדמית של האישה החבוטה, שכן מבחינה חברתית יותר על התעללות כלפי נשים (שכיחותה היא ללא ספק גדול יותר) מאשר כלפי גברים, אני אישה, ובנוסף, בשל החיים שלי ואת הקריירה, אני נוטה לרשום, להתרגש ולהדהד עם זה.

ואף על פי שיש נשים רבות, רבות מדי, הכפופות לבני זוגן, אני רוצה לדבר על מצב ההתעללות הפסיכולוגית כשלעצמה, שכן אני מבין את זה כסוג של יחסים שיכולים להשפיע על גברים ונשים כאחד . אני מתכוון למערכת יחסים עם אי שוויון ניכר של כוח וכניעה בטיפול.

לחיות את ההתעללות הפסיכולוגית

מה שגורם לאדם להחליט (משום שעדיין החלטה) להיות במעין יחסים כאלה, שבהם האחר נמצא במישור גבוה יותר, יש לו את האמת העליונה, מזיז את מיתרי המציאות האישית "שלי" ? מה שחוויתי "אני" צריך לקבל טיפול משפיל כמשהו נורמלי, לקבל את זה "מפחיד אותי", "מאחד אותי", "משפיל אותי", "מעמיס אותי עם אחריות, כי" אני " לשלול ממני את היחסים החברתיים והמשפחתיים שלי, לעוות את המציאות באופן סובייקטיבי, שראוי רק ל"חזון "שלו את העובדות, ליצור" אני "בלבול מתמיד וספק, מצביע עליי כמקור לסכסוכים ..., לקבל אפילו את האפשרות של המוות כאלטרנטיבה או פתרון טבעי ולעתים אף מושך למציאות ש"אני חי "?

כי הדבר המסוים הוא שיש רגע במסלול החיוני של סוג זה של יחסים שבהם החלק הנתון מרגיש, אינטואיציה ויודע שאם השני "ילך בראש" הוא יכול לסיים את חייו, תלוי ברגע שהוא, יכול לפרש ולחיות אותו בטבעיות מוחלטת, אפילו לאהבה מסוימת, בשל השלום הפיוטי כי התמונה מעוררת ... עד שהוא מודע לכך שזה לא מה שהוא רוצה לחיות, כי אין לשמור על מערכת יחסים של כבוד ואהבה, כי יש גבולות כי לא צריך להיות חצה וזה לא צריך למות על זה.

הפרדוקס הוא שכאשר אתה אוסף כוחות לסגת ולהוקיע, במקרים רבים החיים שלך באמת בסכנה.

קורבן וקרבן

כפי שציינתי קודם, בקריירה שלי מצאתי כי אלה המבקשים יחסים הכפפה חוו בדרך כלל מצבים של התעללות והתעללות בילדות, בעיקר להורג על ידי בני משפחה שלהם או על ידי אנשים מאוד קרוב אליו..

אבל כנ"ל לגבי מי הופך להיות פוגע. אנו מוצאים כי שני אנשים יש שורשים שלהם בילדות מסומן על ידי התעללות בכל גילוייו ועוצמותיו, אך האישיות הבסיסית של כל אחד מהם הופכת את התוצאה והתפתחות להתנגדות כמעט. הם שני הצדדים של אותו מטבע, של אותה בעיה, של אותה מציאות, נפתרה בדרכים מנוגדות.

הפגם הולך בכיוון ההפוך

במקרה של הנושא, היא מרגישה במעמקי ישותה צורך קיצוני לרצות את השני ולהשביע את רצונה, להרגיש מקובל, נהנה, נלקח בחשבון, כדי להרגיש אדם מכובד להרגיש, לחוש שלם. לשם כך מגיע אפילו להיעלם כיחיד, הטעמים שלהם הופכים את האחר, נטיותיהם, העדפות ואת ההיגיון, הם אחרים, כמו ברגשותיהם הפרשנות שלהם למציאות, היא ההסתמכות על התואר המרבי שלה; עם זאת, במקרה שאתה לא יכול לקבל אותם, אז הנושא מושתק, שותק, עתודות, יוצא ... במטרה דווקא לא ליצור עימות, לא להרגיש דחוי או נשפט ומבוקר, אפילו ומושמץ, ולא תקפו או מושפל.

הוא אינו יכול להגן על עצמו, הוא אינו יכול להצדיק את הפער שלו, אין לו כלים או שיח עבורו. מנפץ לבו, שכל ישותו היא במצוקה, צעקה שקטה בתוך פירסינג ושאגה מטומטמת ... כי הוא לא יכול אפילו לבטא את זה בגלוי, היא אוכלת, זה בולע אותו, כמיהה להיעלם, לעתים קרובות כמיהה למות. כל הזמן, התקופה הארוכה וניצחית שבו "הישות העליונה" בוחרת שלא לדבר אליו או לגעת בו או להביט בו, או לשמוע אותו ... שמירה בתחום הרחוק והקר שלו כמו גושי קרח, עם האוויר של " זאב פצוע "של" סבל קורבן "של" האסופית" ... עד, אחרי כמה ימים, ואחרי הטיפול המתמיד, מוקפד, אימהי ומכיל את הנושא, ומחליט כי כבר פיצה את הניזק, חוזר לפנות ב כמחווה נדיבה של מחילה, פינוק וחמלה לכאורה.

סצנה זו נשמרת עד לאחר פרק זמן מסוים מגיע עוד אירוע המאלץ אותו לחזור מחווה, בגלל הסובלנות הנמוכה שלה עבור תסכול, קשיחות מנטלית, הצורך שלו לשלוט לנרקיסיזם שלו, חוסר הביטחון שלו ... קיצוני לידי ביטוי מתוך עמדה של קורבן אמיתי כחוסר יכולת של אחרים מבינים, על ידי צבת אותך במצב של צורך להגיב ככה, כי הוא היה "נאלץ" להיות כל כך בוטה, כל כך רחוק, כל כך ריק, כך אומר ... שביר שוב ושוב אל בן הזוג, שוחק את ההערכה העצמית שלהם, לשבור את נשמתו, להרוס האדם שלו, להשמיד כל שמץ של שמחה, אותנטיות, עצמאות, ביטחון עצמי, האנושות.

מעגל החוזר על עצמו שוב ושוב עד שהוא מתגלה, מצית וגדל ניצוץ בתוך הנושא, ומאפשר לו לזוז כדי להתחיל ללכת בדרך אחרת, לחיות מציאות אחרת, לבחור מתנה אחרת ולראות עתיד אחר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ויסנטה, ג'יי סי, "מניפולטורים יומיומיים: מדריך הישרדות". Desleée de Brouwer, 2006.

• ליאונורה א. ווקר, "תסמונת האשה המוכה", Declée de Brouwer, 2012.