מדוע התקשרות נמנעת מסמנת אותנו בילדות

"הבן שלי מתנהג בצורה מופלאה, הוא מבלה את כל אחר הצהריים משחק לבדו בחדרו ולא מטריד שום דבר, מה פלא". אין ספק שהביטוי הזה שמעת יותר מפעם אחת. במקרים אלה אתה מקבל נואש ולחפש את נוסחת קסם כי אמא או אבא משתמש כדי לקבל את הילד לבלות את כל אחר הצהריים "בלי לטרוח". במקום זאת, הילד שלך מבקש ממך לשחק איתו כל הזמן או כל הזמן שואל את תשומת הלב שלך.

יש לי חדשות טובות בשבילך; זה נורמלי ובריא עבור הילדים שלנו לשאול אותנו, "לתת מלחמה" ואת רוצה לבלות איתנו. עבור ילד לבלות את כל אחר הצהריים בשעות הפנאי שלו יכול לאפשר לנו זמן לעשות עבודות הבית ולסיים דברים ממתינים לעבודה, אבל חשוב לדעת כי יש לכך השלכות.

• מאמר בנושא: "תיאוריית ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

חשיבות הקשר

מה הקשר? הקובץ המצורף הוא הקשר הרגשי שנוצר בין הילד לבין המטפל שלו, בעיקר עם אמא. קשר רגשי זה חשוב עבור התינוק להרגיש מוגן ובטוח. בנוסף, זה יאפשר לנו ללמוד לתקשר עם עצמנו ועם אחרים, לעזור לנו להבין את העולם.

ישנם מספר סוגים של קבצים מצורפים: מאובטחת, חרדה, מאורגנת ומניעתית. איכות החיבה שאנו מציעים לילדינו ואת יכולת חיזוי ההתנהגות של ההורים תקבע את סוג הקובץ המצורף. לכן זה חשוב כי כהורים אנחנו תמיד זמינים לצרכים של התינוק ולהתייחס אליהם בצורה יציבה וצפויה. אחרת, נהיה יצירת התקשרות לא בטוחה שיכולה להקל על התפתחותם של פחדים וחוסר ביטחון שונים אצל הילד, המופיעים כבסיס לחרדה.

כאשר ההורים אינם מתיישבים עם ילדיהם, הם רחוקים במקרה של התקשרות נמנעת, או פולשניים במקרה של התקשרות חרדה, לגרום אלה ייסורים, חוסר אמון וחוסר ביטחון. הילדים, במקרים אלה, מנסים להסתגל לסביבה יצירת אסטרטגיות שמאפשרות להם להקל על אי הנוחות שלהם.

• אולי אתה מעוניין: "פסיכולוגיה פרינלית: מה זה ומה פונקציות אתה מבצע?"

המפתחות להבנת ההתקשרות הנמנעת

חוזרים לדוגמה הראשונית שלנו, אנו עומדים בפני התקשרות נמנעת. במקרה זה ההורים אינם נוטים להיות רגשית בהרמוניה עם הילד, תוך התעלמות מהצרכים הרגשיים של זה.

אין תוקף של רגשות הילד. הוא לומד כי להיות עצוב או בוכה אינו מתאים, וכי מראה זה כרוך דחייה מצד אחרים, אבל אם הוא לא מראה רגשות יש הכרה על ידי הוריו; למשל, הם מחזקים ומתגמלים שהם מבלים את כל אחר הצהריים במשחק לבד בחדר שלהם. בסופו של דבר אתה לומד שאתה לא להפריע להורים שלך עם הצרכים שלהם. כך, הוריו יהיו קרובים אליו פיזית. לכן, אלה בנים ובנות להקריב את הקרבה עם אחרים, כדי למנוע דחייה, כלומר, הילד לומד שהוא צריך לדאוג לעצמו ושהוא לא יכול לסמוך על אחרים.

בנוסף, הילד גם מתחיל להשתמש בחשיבה כצורה של רגולציה רגשית. נסו להתרחק מן החיבה וההתגלמות של זה, ולפעול על מה שאתם חושבים שהוריכם מצפים לו או ממנה, מנסים לא להיות מטרד. חשוב לזכור זאת ילדים ילמדו להסדיר את הרגשות שלהם על סמך האופן שבו ההורים עושים זאת.

זה מאוד חשוב כי כאשר מתמודד עם מצבים מלחיצים עבור ילד, זה ההורים שלהם להרגיע אותם. אנחנו מתעקשים להגיד להם ללכת לחדר שלהם ולא לעזוב עד שהם רגועים יותר, אבל זה לא אפשרי לילד להירגע לבד. תארו לעצמכם שהגענו כועס מאוד בבית בגלל משהו שקרה לנו בעבודה, ניסינו לספר לבן הזוג שלנו והיא מספרת לנו שעד שאנחנו נרגעים אנחנו לא מדברים איתה. שים לב מה קורה בך: אתה מצליח להירגע? או להיפך, זה יוצר יותר כעס ויותר deregulation?

כמו אצל מבוגרים, זה גורם לתגובה שלילית, גם בילדים, גם נותן את הנסיבות כי הם זקוקים למגע כדי להירגע. הילד צריך חברה להירגע, חשוב כי אנחנו מנחים של תקנה זו. אם לא אנחנו נספק לו את הביטחון הזה, הוא יהיה ילד, נער ומבוגר חסר ביטחון.

עם מה ההשלכות אנו מתמודדים עם סוג זה של הקישור?

כאשר הדמות המגוננת אינה קיימת פיזית או רגשית, מצב זה מוביל את הילד להסדיר עם משהו שיכול להחליף את היעדר זה: דברים חומריים, משימות, מזון או אנשים אחרים. סוג זה של רגולציה רגשית היא מתפקדת, ולכן לפעמים התנהגויות פתולוגיות יכולות להופיע. בגיל ההתבגרות והבגרות, השימוש בסמים, אלכוהול או הימורים פתולוגיים יכול לשמש גם. יש אפילו פעמים כי הם ההורים להשתמש בכלים חומר להסדיר את רווחתם של ילדיהם. כיום השימוש בטכנולוגיות הוא אחד המשאבים היעילים ביותר שאבות להשתמש בהם, אבל באמצעות אילו השלכות שליליות מתקבלים.

חוסר היכולת של הילד להסדיר יכול להקל על הופעת הפרעות פסיכולוגיות כגון חרדה, פוביות, דיכאון או הפרעות אישיות. מצד שני, לפני דמויות עקשניות של קשר את הילד מפתחת תפיסה עצמית נמוכה ורגשות של נטישה, כמו גם פחד של דחייה על ידי אחרים. אם המטפל קר, לילד יש רגשות שאינם ראויים לחיבה, הדבר יגרום לבעיות בהערכתו העצמית.

חוסר היכולת לאינטימי עם אנשים אחרים הוא גם גורם לשקול. בבגרותם, אנשים אלה יהיו אנשים עם חסמים למערכת היחסים החברתיים והזוגיים, שכן היחסים שאנו יוצרים עם דמויות הייחוס שלנו יקבעו את היחסים שלנו כאשר אנו מתבגרים ולאחר מכן מבוגרים; יהיה קושי גדול כשמדובר להביע רגשות ורגשות לאחרים. אם מהבית לא היה מקום לתת שם לרגשות ולבטא אותם יהיה קשה לזהות אותם.

כיצד נוכל לשפר את הקשר עם ילדינו?

ילדים זקוקים לנו כדי לכוון אליהם, כלומר, כדי להיות מסוגלים לשים את עצמנו במקומם. התנהגויות מזיקות המתרחשות לעיתים, כגון פעולות אגרסיביות יותר, הפסקת אכילה, סיוטי לילה או חוסר אינטראקציה עם ילדים אחרים, הם אינדיקטורים שהם לא מרגישים טוב. זה המקום שבו אנחנו צריכים לכוון איתם ולא להישאר בהתנהגות שטחית, אבל לנסות להבין את עומק מה שקורה.

אם בכל פעם שבני לא יאכל אני אדבר רעות ואעניש אותו, אני לא אתכונן אליו. במקרה זה אתה צריך לעשות עבודה השתקפות ולראות מה זה אומר כי הילד שלך לא רוצה לאכול, אם אתה פועל על סמך מה שאתה רוצה ולא מה הילד צריך, לא נוכל לעזור לך.

אנחנו יכולים גם לשפר את הקשר על ידי משחק ולבלות זמן איכות עם הילדים, להקדיש להם רגעים בלעדיים. הדבר הבסיסי הוא לשים מילים לרגשות, להסתכל לתוך העיניים, לחייך, לשיר, יש מגע פיזי ... לסיכום, להציע בסיס המספק להם שלווה וביטחון.

יש פעמים שזו תהיה ההיסטוריה של החיים שלנו שמונעת מאיתנו קשר בטוח ובריא עם ילדינו. במקרה זה, חשוב ליצור קשר עם מומחה וזה עוזר לנו לפתור את אותם דברים של העבר, אשר מונעים מאיתנו לפעול באופן פונקציונלי בהווה. זכרו: אי-מודע אי-נוחותי מועברת ונתפסת על ידי הבית הקטן ביותר.