הקליטה יחסים מה לעשות וכיצד לזהות אותם

יחסים בין זוגות נוטים להיות היבט של חיים רגשיים המסומנים בעוצמת הרגשות Flights זה נורמלי כי ביום ליום אתה מבלה הרבה זמן לחשוב על בני הזוג או חוויות הקשורות אליו, גם כאשר הוא לא שם. עם זאת, יש מגבלות על הכל, ולפעמים אלה קשרים רגשיים לתרגם הרגלי שגרות כי דורשים יותר מדי מעצמך.

במאמר זה נדבר על יחסים סופגים, מה הם המאפיינים שמאפשרים לגלות אותם ואיזה פתרון יכול כל אחד מהבעיות העולות (אם כי בחלק מהמקרים הפתרון הסביר ביותר הוא לסיים את היחסים, כפי שנראה).

• מאמר קשרי: "מאבק הכוחות ביחסים זוגיים"

היחסים הקולטים: איך הם?

זה נורמלי כי אנשים המעורבים במערכת יחסים להבחין מעת לעת מתחים מסוימים בזמן החיים שמירה על הקשר הרגשי המיוחד הזה. אחרי הכל, שיש סוג של יחסים רומנטית דורש, במידה רבה יותר או פחות, לקבל התחייבות.

החובות והאחריות המשותפת הופכות את האפשרות להקריב קורבנות בהווה להיות עם המאמצים הסבירים של האדם האחר בטווח הארוך, וכפי שהוא בזוג דורש זמן ומשאבים מסוימים, זה לא תמיד מתאים לכל מה חבר, בנפרד, אתה רוצה כאן ועכשיו.

עם זאת, דבר אחד הוא להשקיע את סבירים ביחסים ולהביע לצד השני כי אנו לוקחים בחשבון את האינטרסים שלהם, ואחד לא יכול להיות מסוגל לחיות בגלל דרישות מתמיד קשור (לפחות, ככל הנראה) לאותה אהבה אוהבת. בנקודה זו מופיעות מערכות יחסים סופגות.

מערכת יחסים קולטת היא, בקצרה, דינמיקה יחסיים בין שני אנשים או יותר, שבהם קיימת אסימטריה ברורה ואחד מהחברים אתה צריך להקריב הרבה כדי לספק את הדרישות של האחר, או כל האנשים המעורבים צריכים להקדיש את כל המאמצים שלהם ואת הזמן למערכת היחסים, כל הזמן, במאמץ רב. אבל הגדרה זו היא מעורפלת במקצת, אז בואו לראות מה הם המאפיינים הרגילים של מערכות יחסים אלה.

1. אתה צריך לחכות ימים רבים יש זמן לבד

לכל אדם יש צרכים שונים כשמדובר צורך להיות לבד עם תדירות פחות או יותר, אבל דבר נורמלי ובריא היא שהם לא צריכים לחכות ימים כדי להיות מסוגל לעשות זאת (החל מהרגע כי הרצון להזמין רגע עבור עצמך).

בחלק מהמקרים, בני הזוג יש להם השקפה מעוותת של המציאות, לפיו שניהם יוצרים משהו כמו סופר-אורגניזם המורכב משני אנשים שלא ניתן להפריד ביניהם, וחולקים את הכל. הניסיון לעקוב אחר עיקרון זה הוא מתיש ומתסכל ברוב המכריע של המקרים. אינקלוסו אשר מאוהבים בדרך כלל דורשים רגעים לעשות דברים ללא עניין של התערבות של אחרים.

• אולי אתה מעוניין: "זו אישיותם של אלה שאוהבים בדידות ולא מפחדים להיות רווקים".

2. אין זמן לראות חברים

העובדה של פתיחת מערכת יחסים לא אומר לעזוב חברים בצד. קשרים אלה של ידידות, אשר לעתים קרובות לקחת שנים של נסיעות מאחורי גבם, הם בעלי ערך רב, אבל כמה אנשים מאמינים כי ביחסי אהבה הם צפויים לא להשתתף בסוג זה של קשרים אישיים נחשב "פריפריאלי". ישנם מקרים, אפילו, שבהם ההנחה היא כי להישאר עם האנשים האלה בלי ללכת עם בני הזוג, או בלי להגיב על זה קודם, זו בגידה, דבר שמדאיג ללא ספק את המפגשים האלה.

זה לא רק עושה חברויות אלה לבלות עם חלוף הזמן. בנוסף, היא יוצרת בידוד, מה שהופך את הכניסה למעגל קסמים: הוא מוקדש כל הזמן לבני הזוג כי אין אף אחד אחר לפגוש ולעשות דברים או להפעיל פרויקטים מעניינים.

3. זה על שינוי האישיות כדי להתאים עם אחרים

אין שום דבר רע בניסיון לשפר בכמה היבטים, אבל יש מקרים שבהם חברי מערכת יחסים קולטת, או אחד מהם, להציע לשנות את המבנה כולו של האישיות שלך כדי להיות מסוגל להתאים באופן מושלם עם השותף שלך, עד כדי ניסיון לפתח תחביבים שעבורם אתה לא מרגיש עניין אמיתי, אתה מאמץ תנוחה וגישה מלאכותית שאינה תואמת את הזהות שלך, וכו '..

בקיצור, זה דבר אחד כדי לשפר את המטרה לעבר מטרה שיש לה משמעות אמיתית עבור עצמך, ועוד הוא לקחת כנקודת התייחסות מה שהאדם האחר מצפה לעשות מאמצים כדי להפוך את זה, רק לטובת הטוב של מערכת יחסים.

4. עמדות פסיביות-אגרסיביות מאומצות לפני היוזמה

ביחסים קליטים רבים, הוא נראה בעיניים רעות כי כללים מסוימים נשברים, אם כי מבחינה טכנית אין להם ערך ממשי, הם נחשבים חשובים כי הם צריכים לעשות עם להיות ביחד.

זה לא שהם אלמנטים בעלי ערך סמלי הקשורים לאירוע חשוב (למשל, הולך לקולנוע ביום ההולדת של היחסים, כפי שנעשה בתאריך הראשון), אבל ההנחה היא כי אין צורך לשבור הכללים האלה כי אחרת זה מרמז על חשיבה פרטנית מחוץ לזוג.

לדוגמה, הולך לעבודה במשרד במקום לעשות את זה על הספה בבית עם המאהב או מאוהב, או במקרה קיצוני פחות, מקדיש יום שישי ללכת לקונצרט ללא אדם אחר כי הוא לא רוצה ללכת.

במקרים אלה, עמדות אגרסיביות פסיביות עובדות כעונש ללא תיאורטית עושה משהו לא בסדר.

מה לעשות?

בתקשורת ויושר הוא המפתח. יש צורך לבטא את הצרכים כי יש לך וכי אתה לא צריך להיות מוגבל לאזור של בני הזוג, ולעשות זאת בתקיפות ובכנות, אבל לא חד צדדי או חד, שכן הוא שינוי של הרגלים שיכולים להיות עדין וקל לפרש אם זה לא מסביר את כל מה שבאמת קורה.

מאידך גיסא, אם האדם האחר אינו מסוגל לכבד את העובדה שיש צורך במרחב רב יותר עבור עצמך, זה נחשב לבעיה רצינית שהופכת את הדינמיקה היחסית הזאת למערכת יחסים רעילה, שבה קל לייצר רע עסקאות (לא בהכרח פיזי).