הדקלוג של הזוג המאושר

יש דיאלוג של זוג מאושר אשר משמש בחלק מעגלים. התרגיל הבא הוא הסתגלות של אחרים שראיתי במקומות שונים. עם הזמן גיליתי שזה מכשיר טוב להעריך היבטים של מערכת היחסים.

איך עושים את זה??

ראשית, אני בדרך כלל עושה את זה עם שני בני הזוג הנוכחי, ואני להסביר שזה מאמץ צוות. אני אוהב להגיד את זה כי גם מאפשר לי להתבונן איך הם מתנהגים כאשר הם יודעים שהם צריכים לעבוד כצוות. זה מעניין וזה נותן הרבה משחק. כל אחד צריך להיות פוליו ועט לכתוב.

אני מבהיר כי הוא על מציאת 10 ההיבטים שהופכים זוג מאושר. ברור שאנחנו צריכים לקשור אותו למספר, ולכן הם 10. אבל אתה יכול לומר כי אלה 10 כל ההיבטים המחקרים מראים כי זוגות ערך היחסים שלהם כלולים ועושה אותם מאושרים יותר במערכת היחסים וביומיום.

ברור, כמה מהם לעלות יותר ואחרים פחות, ויש כמה היבטים שרובם למצוא קשה לציין, או אפילו להרהר כחלק אושר של בני הזוג. זה מעניין גם בגלל זה. באופן כללי, הם בדרך כלל בקנה אחד עם הקריטריונים ולהכיר את הערך של היבטים אלה.

זה יהיה החלק הראשון, והשני כרוך בעבודה אישית.

לפני שהסברתי את החלק השני, אני מציג את רשימת הדקלוגרף.

עשרת הדיברות

בהתייעצות כתבתי כל היבט על כרטיס, וברגע שהחולים מגיעים להיבט הזה, הם מתארים אותו בדרך זו או אחרת, ואני משליך את הכרטיס הזה ... אנחנו יכולים לדבר הרבה מעל זה, ואנחנו ממשיכים לחפש היבטים אחרים ... טוב, עד שתגיע לעשר הנקודות של התרגיל. לפעמים אני צריך לעזור להם הרבה, ולפעמים אני רק צריך לעזור להם, או שום דבר. אני בדרך כלל לתת חיזוק חיובי עבור אותם צעד אחר צעד.

לפעמים, כדי להקל על התרגיל, אני נותן להם אחד או שני היבטים כדי לפתוח את הפה, ולכן התרגיל לא הופך כל כך הרבה זמן.

אלה שאני נותן כדוגמה הם בדרך כלל:

• כבוד.
• תקשורת

ואז, כפי שאמרתי, "אנחנו רק צריכים שמונה, מה אתה חושב?" ואנחנו ממשיכים עם רשימת decalogue ...

• שתף תחביבים.
• כנות / אמון.
• תמיכה הדדית.
• פרויקט יחיד / פרויקט משותף... (מטופלת אחת אמרה: "חלל, אבל גם לחלוק ..." זה היה זוג מבוגר יותר ... וזו היתה הדרך שלה להבין את זה ואת reclaiming המרחב שלה).
• סיפוק מיני ... (רבים אומרים "סקס", אך קיום יחסי מין אינו מספיק כדי להיות מאושר, זה חייב להיות משביע רצון).
• סובלנות / אמפתיה ... (המונח "אמפתיה", והמושג שלה, עכשיו מתחיל להיות מוכר יותר ברמה העממית).

שני האחרונים הם אלה שנראים פחות ברור בהתייעצות.

• חוש הומור.
• הערצה.

לגבי הערצה, יש להבהיר את הדברים הבאים. בטיפול זוגי, להתאהב לא הרבה עזרה, במקרים מסוימים זה יכול להיות בעיה אמיתית. אנחנו לא רואים בזה משהו חיובי או הכרחי ביחסים הזוגיים. גם אנחנו לא בזים לו בשמחה או ללא מלים.

מצד שני, הערצה היא בסיסית כדי להבטיח עתיד טוב במערכת היחסים של בני הזוג, גם כאשר יש בעיות חשובות.

החלק האחרון: הערכה

החלק הבא של התרגיל הוא קצר יותר ואני מבקש מכם ללכת לעבודה בנפרד. אני נותן לכל אחד עט של צבע אקזוטי אחר ואני מבקש מהם אז לדרג בין 0 ל 10 בני הזוג, כקבוצה, את הפתק שהם נושאים בכל אחד מהצדדים. זכור כי אתה מעריך את שני בכללותו ... ולכתוב את הציון ליד היבט זה. אני נותן לך קצת זמן לחשוב ולשים את ההערות שלך. אם יש לך בעיה להבין, אני נותן לך דוגמה מוגזמת להבין.

אני מבקש שאחרי שיסיימו לשים את רשימותיהם הם יעבירו לי את הדפים שלהם. אני מביט ברשימות שלהם ובהערכות שלהם, ומחזיר אותם לבן הזוג שלהם כדי שיוכלו לראות איך הם מעריכים את השלם. מנקודה זו, אנחנו לוקחים סיור יחד של כל הציונים שלך לחקור כל היבט ביחס אליהם. זה מציע בסיס טוב לטיפול זוגי.

הדקלוג של הזוג המאושר הוא רק כלי, והוא יהיה תלוי בפועל ועוד משתנים כדי להיות מסוגל לנצל את זה, כך הביצוע שלה יכול לקחת סדרה של מפגשים. עם זאת,, זה מאוד שימושי כי זה מעורר אסטרטגיות רבות אחרות כדי להעריך את מצב הבעיה.

העובדה כי בני הזוג יכולים להעריך את היחסים שלהם בכללותם הוא מאוד מועיל, ואת דרכם להתמודד עם פעילות זו מעניקה לנו מידע רב ומאפשר הזוג להיות מודעים למצב היחסים שלהם בכל אחד מהיבטים אלה.

במקרים מסוימים, זה עוזר לזוג להתחיל להיפרד. רבים אחרים, לעבוד באזורים הפגיעים ביותר. הוא מציע אפשרויות אינסופיות, לכן אני משתמש בתרגיל זה לעתים קרובות.