איך מערכות יחסים של אהבה עובדות ומדוע הן מסתיימות?

אהבה היא מושג קשה מאוד להבין ואף לפענח את תפקודו. יש כל כך הרבה צורות של ביטוי, של ביטוי, של תפיסה, וכו ' כי לא ניתן לקבוע הנחיות ספציפיות לפעולה.

יחסים זוג: מ הם מתחילים עד שהם מסיימים

מטרת מאמר זה היא לתת חזון אישי על האופן שבו אנו מאמינים כי יחסי אהבה לעבוד, בין אם הם בריאים או לא, ולבסוף, להציע כמה הנחיות במקרה אלה אינם באים לידי ביטוי.

כדי לבצע את ההשתקפות הזאת, נחלק את המאמר לשלושה רגעים מרכזיים: תחילת הידידות, היחסים הבריאים היחסים אינם מרפאים, ולבסוף, איך להתמודד עם הפסקה בצורה הטובה ביותר במקרה זה קורה.

1. ההתחלה: הסקרנות של הבלתי ידוע

בשלב ראשון זה מתחיל תהליך של ידע הדדי, שבו יש חילופי מידע (טעמים מוסיקליים, תחביבים, סרטים מועדפים וכו '), ושם יש הבנות אינסופיות.

באמצעות תקשורת, הן מילולית והן לא מילולית, יש גם משיכה, פיזית וכימית, שבה שני האנשים מתחילים לאהוב זה את זה ולשתף רגעים מיוחדים (כוס יין, טיול בפארק, מבט של שותפות וכו '). הם מתחילים לטוס פרפרים הראשון ...

2. יחסים בריאים לעומת. יחסים לא בריאים

במשך הזמן היחסים מתבגרים, האנשים שמתאמים את בני הזוג מסתגלים זה לזה ומעוררים סימביוזה שאינה תמיד פרופורציונלית וחיובית.

זה המקום שבו היחסים מתחילים להיות צורה זו או אחרת. המפתח הוא לדעת איך לשתף ולמצוא איזון שבו כל אדם מרגיש חשוב ומאושר הן בנפרד והן ברמה של זוג. זה חיוני להיות מודעים לכך אדם יכול להיות מאושר לעצמו, כי מבחינתנו, זהו אחד המפתחות שמגדירים אושר בתוך הזוג.

במערכת יחסים בריאה, שני האנשים מחליפים אהבה, חוויות, ביטחון, איזון, ביטחון וכו '. תמיד מחפשת תועלת הדדית שגורמת להם לגדול באופן אישי מבלי להתנתק מעצמם, אלא לחלוק חלק מהמהות של כל אחד. התוצאות נוטות להיות מזוגות עם עתיד ארוך שבו הרגשה של רווחה ושביעות רצון שולטים.

להיפך, במערכת יחסים לא בריאה, זה לא משותף, אבל יש "מאבק קיומי" שבו מי לוקח את רוב החלקים מן האדם השני זוכה. זה המקום שבו קנאה, אנוכיות, חוסר אמון, חוסר ביטחון, חוסר איזון, וכו 'מופיעים. התוצאה היא בדרך כלל פרידה של שותף מכאיב שבו אדם "מאבד" בדרך כלל מאשים חוסר רציני של ביטחון עצמי המוביל מצבי חרדה ודיכאון. הסיבה לכך היא כי הם שכחו את הבסיס העיקרי שעליו מבוססת מערכת יחסים כלשהי: אנחנו יכולים להיות מאושרים ללא שותף.

3. איך אני יכול להתמודד עם הפסקה אפשרית?

ובכן, קודם כל, היה לך מערכת יחסים בריאה או לא, אתה צריך לקבל את זה מעתה ואילך, מי הולך לעשות את העולם לזוז אתה ורק אתה.. זה עניין של גישה.

במצבים אלה, ישנם בדרך כלל שני סוגים של אנשים, אלה אשר מסתכלים על העתיד (מחפשים שינוי) ואנשים אשר מסתכלים לעבר (מחפשים לשחזר את מה שאבד).

במקרה הראשון, אנחנו מדברים על אדם מודע לכך שיש חלל אבל יכול להיות מלא בחוויות חיים חדשות. יש להם תחושה של עצב, כמו נורמלי, אבל באותו זמן הם נושמים אוויר של חופש (אני בוחר). המוטיבציה שלך לרצות להתקדם היא מהותי (של עצמך) ואתה שואל שאלות כמו מה אני רוצה לשנות? איך אשנה אותו? למה אני הולך לשנות את זה?.

במקרה השני, אנו מדברים על אדם עצוב (כפי הגיוני), אבל מרגיש שאינו מסוגל לבנות מחדש את חייו, חי ישירות במרירות, בהתפטרות, לעתים קרובות להיות "רעילים" אנשים. הם מרגישים צורך בתלות רגשית (מהשותף לשעבר שלהם), הם סוגרים את עצמם בעולם מופנם קטן ללא חוויות חדשות המנסות תמיד לשחזר את האבוד. גישה זו מובילה בדרך כלל את האדם למדיניות דיכאוניות וחוסר ביטחון עצמי כפי שהוא מבקש מוטיבציה אצל אחרים (חיצוניים).

העיקר: להיות מאושר בלי צורך להיות עם אדם אחר

כפי שאמרנו קודם, הכל עניין של התייחסות ושואלים את עצמי לאן אני רוצה להיות?, כי את העבר אנחנו לא יכולים לשנות, אבל אנחנו יכולים לבחור את העתיד.

ב UPAD פסיכולוגיה ואימון אנו מחויבים ללמד אנשים אסטרטגיות כדי למצוא את המוטיבציה שלהם המסייעים להם ליצור שינוי זה שיספק להם את מה שהם באמת שכחו ומחפשים: להיות מאושרים עבור עצמם.

אנו מקווים כי מאמר זה יגרום לך לחשוב על סוג של מערכת יחסים אתה רוצה להיות אם אתה נמצא ברגע של קרע, להפסיק לחשוב על העבר ולהתחיל לעבוד על העתיד שלך.