כיצד למנוע התנגשויות זוגיות?

"אהבה היא פעילות, לא חיבה פסיבית; זה ישות מתמשכת, לא התחלה פתאומית ", אומר אריך פרום בספרו אמנות האהבה.

הגדרה זו היא רק דוגמה למה שאנחנו יכולים להבין על ידי אהבה, כי ישנן דרכים רבות להבנת תופעה מורכבת כמו זו, וזה לא קל לציין. בנוסף, כל אדם יהיה חזון מסוים שלהם של אהבה על פי חוויות העבר שלהם.

עם זאת, בהתחשב בעובדה זו, מתעוררת העובדה שקונפליקטים בני זוג אינם נדיר, ולמרות מקורותיה יכול להיות מגוון בהתאם לכל מקרה, התוצאות שלה נוטים להיות שלילי מאוד עבור רוב האנשים שחיים אותם.

מקור האהבה

כדי להבין את טיבם של קונפליקטים של אהבה, עלינו לשאול את עצמנו תחילה איך נולדת האהבה. בהתחשב במספר המכריע של פרשנויות בנושא, ואנו לכאן מוקד ומעל לכל על גישה משלו הפסיכולוגיה הנוכחית שבו להגיב על השאלה של איך זה עולה ומתפתח אהבה, מדוע מתעוררות בעיות שותף מה אנחנו יכולים לעשות כדי להגדיל את שביעות הרצון של היחסים שלנו.

הדבר הראשון הוא לשאול את עצמנו מה קורה, כך, פתאום, אנחנו כל כך נלקח עם אותו אדם, למה אנחנו לא יכולים להפסיק לחייך כאשר אנחנו חושבים עליה וכל מה שסביבנו נראה ורודא. בשלבים ראשוניים אלה אנו נמצאים במצב של הפעלה מתמשכת, קשובים לכל אנחה של האדם האהוב וממשיכים לחשוב עליה ועל כל מה שמזכיר לנו את אישיותה. זה גורם לנו להרגיש כמו ענן של אושר תמידי.

ובכן, אנחנו יכולים לחלק את ההפעלה שאנו חיים בשלב של התאהבות בשני סוגים.

1. השורש הביולוגי

מצד אחד, אנו מרגישים הפעלה פיזיולוגית גדולה בשל הדחף של חומרים כימיים שונים כי הגוף שלנו מייצר וזה יכול להיות גם בשם "תרופות שמחה", שכן מספר מחקרים מגלים כי להיות מטורף באהבה מפעיל את אותם אזורים של המוח כמו התמכרות לקוקאין.

חלק מהחומרים האלה הם: דופמין, סרוטונין, אוקסיטוצין, אסטרוגן וטסטוסטרון, כל אחד מהם בעל תפקיד מסוים באהבה.

2. החלק הקוגניטיבי והרגשי

מצד שני, יש גם הפעלה קוגניטיבית-רגשית. כלומר, הם מתרחשים בשלב זה של מחשבות אובססיביות מסוג: "אני אוהב", "אני / אני רוצה", "בשבילי" ורגשות שונים כגון ריבית פחד מדחייה מעורבבים.

היבט זה של התאהבות, לעומת זאת, שייך גם מבחינה טכנית לתחום הביולוגי, שכן מה שקורה בו נובע מתהליכים פיסיקליים וכימיים. עם זאת, קל יותר לתאר את זה במונחים פסיכולוגיים.

כיצד לגשת לבעיה של התנגשויות זוגיות?

זה השלב הראשוני של התאהבות מותשת עם חלוף חודשים. משמעות הדבר היא כי לאחר שנים כבר לא אהבה אופי כל כך אובססיבית בהתחלה, וזה אדפטיבית באופן מלא, כי אחרת לא היינו מסוגלים לטפל בילדים שלנו לפגוש האחריות שלנו לקחת 24 שעות של היום אל השותף שלנו בראש, בלי לדאוג לגבי דברים נוספים.

האהבה שמופיעה לאחר שלב זה היא אהבה הקשורה לגידול במידת המחויבות ארוכת הטווח. יש שלב זה של התאהבות מרכיב תרבותי חזק מושפע המכס של האזור שבו אתה גר, אלא גם על ידי הרגלי היומיום של שותפי התחייבויות "חוזים" הוקמו ביניהם . זה, נניח, רגש רגוע יותר ולא גרוע יותר מקודמו.

שלב העימות?

זה בשלב השני שבו התנגשויות זוגיות מתעוררות ביתר קלות.

פעמים רבות, נבט של בעיות אלה נמצא רעיונות מסוימים מראש כי אנשים יש על מערכות יחסים כי הם לגמרי לא רציונלי. לדוגמה:

1. "אהבה היא תחושה שנולדת או מתה מבלי שנוכל לעשות כל דבר כדי לתקן אותה. זה לא משנה מה אנחנו עושים ". אמונה זו ניתן להילחם מנקודת מבט כי אהבה היא לא משהו שמגיע והולך על ידי אמנות הקסם, אבל זה זה משהו שאנחנו עצמנו לבנות יום אחר יום עם כל הפעולות שלנו.

2. "דמויות הפוכות מושכות". להיפך, יש מחקרים המצביעים על כך שהדמיון בין בני הזוג הוא מנבא להצלחה.

3. "אם אתה אוהב אותי, אתה חייב לקבל אותי כמו שאני, בלי לנסות לשנות." ברור שכאשר אנו מתאהבים במישהו אנו מתאהבים באדם שנמצא באותו הרגע, לא עם האדם שהצלחנו להמיר (אחרת זה יהיה משהו בעייתי). עם זאת, האז זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעזור לשותף שלנו כדי לשפר כאדם ואת הגשת אותם היבטים של האישיות כי לא בבקשה אחד משני.

4. "אם הוא לא יענה על הצרכים שלי, זה בגלל שהוא אגואיסט". אם זה לא עונה על הצרכים שלך זה יכול להיות עבור דברים רבים, למשל, כי אתה אף פעם לא סיפרת לו מה הצרכים האלה שיש לך או כי האדם השני לא למד להבין אותם. האמונה כי האדם האחר צריך להיות שם כדי לספק לנו את מה שאנחנו צריכים בכל עת עושה דבר מלבד להכין את הקרקע להופעת קונפליקטים אהבה.

5. "כדי שזוג יסתדר, יש לוותר על הצרכים האישיים והאינדיווידואליים שלך". זה לא נכון ווויתור על האינדיבידואליות שלנו (למשל, נטישת חברויות ישנות שלנו) מזיקה הרבה יותר מאשר מועילה, הן עבור בני הזוג והן עבור כל אדם.

6. "אסור לנו להתווכח". לעניין זה נדון גם במה שנמצא במחקרים מסוימים. אלה מצביעים על כך זוגות שמראים את הסיפוק הגדול ביותר הם לא אלה שמתווכחים פחות (בדרך כלל אלה שאינם טוענים כי הוא נשמר דברים) ומי להתווכח יותר מדי. המאושרים ביותר הם אלה שמתווכחים באמצע חייהם.

7. "לחיות יחד מרמז על שיתוף מוחלט בכל ההיבטים של חיינו". כאן אנו מתייחסים שוב לעובדה כי יש צורך כי שני בני הזוג לשמור על האינדיבידואליות שלהם. לדוגמה, אין צורך כי שניהם יש תחביבים זהים: בשבת בבוקר הוא יכול ללכת לקרב אומנויות לחימה ובזמן שהיא הולכת שיעור יוגה, או להיפך.

מפתחות נוספים כדי לשמור על משברים במפרץ

האמור לעיל הם כמה רעיונות אי רציונליים רבים שיכולים להיות סביב מה זוג צריך להיות וזה לעכב את הקורס הרגיל של זה.

אבל מלבד סילוק המיתוסים האלה, יש עוד הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על אהבה ולא ליפול לתוך הקונפליקטים המתמשכים של בני הזוג. אלה פרטים שנראים כנראה פשוט מאוד השכל הישר (והם באמת), אבל פעמים רבות ביום לא כל כך קל לזהות וליישם. בואו נראה מה הם.

1. שיהיה דיאלוג

מרכיב חיוני עבור מערכת יחסים כדי לשגשג כראוי היא תקשורת. אנחנו חייבים להשתמש אוצר מילים מדויק להביע את מה שאנחנו אוהבים ומה אנחנו לא, שכן זה טעות לחכות לאדם האחר לנחש מה שאנחנו צריכים.

כדי להפגין את ההיבטים השליליים שאנחנו לא אוהבים על השותף שלנו אנחנו יכולים להתחיל להגיד משהו חיובי לפני, ממשיכים לדמיין בצורה ספציפית מה הבעיה ומבטאים את רגשותינו בה, מודים בתפקידנו בבעיה. בדרך זו, להגיע להסכם יהיה קל יותר.

2. לחצוץ אהבה

זה גם חשוב לתת ולבקש הפגנות של חיבה. בדרך כלל עם חלוף הזמן אנו נוטים לחשוב כי השותף שלנו כבר יודע שאנחנו אוהבים אותה, אבל מלבד להפגין את זה על בסיס יומי, זה יסודי להביע את זה במילים: לומר "אני אוהב אותך".

3. שינוי הנוף

כמה סכסוכים הזוג הם תוצאה של התגשמות של דינמיקה מזיקה שגרות עבור שני בני הזוג, כגון ניהול כושל של הזמן המתאים להקדיש אותו לזוג.

אז עוד דבר שעוזר סיפוק גידול לברוח משגרת ביצוע פעילויות פנאי חור, הן כדי להגדיל את הזוג שותף לעבירה בנפרד כדי לשמור על קשרים חברתיים אחרים ולא לאבד את האינדיבידואליות שלנו.

לסיכום

ביסודו של דבר אנחנו יכולים לומר את זה יחסים אוהבים תמיד דורשים תשומת לב וטיפול, לא רק בשלבים הראשונים שבהם קל יותר בגלל ההפעלה הפיזיולוגית, הקוגניטיבית והרגשית האינטנסיבית שהזכרנו בהתחלה. אבל אם אנחנו יודעים איך לטפל כראוי בהיבטים שהוזכרו כאן ואת אלה כי הזוג רואה את הרלוונטיות ביותר, את האושר שאנו מקבלים יהיה הרבה מעבר למאמץ מושקע בו..