8 שאלות אתה צריך לשאול את עצמך לפני פרידה עם השותף שלך

אם משהו מאפיין את עולם היחסים הרומנטיים זה אופי לא רציונלי שלו נלהב. כאשר אנו מתאהבים, אנחנו מקבלים דרך אחרת להתרגש ולחוות את החיים בצורה אינטנסיבית, אבל אנחנו גם לאבד כמה יכולת לקבל החלטות רציונליות. זה בחלקו עקב שינוי בתפקוד של המוח שלנו כאשר להתאהב פולש לנו, משהו שגרם אהבה להיות מובן כמו משהו דומה לתרופה..

כמובן, "הפסד" זה של חשיבה לא חייב להיות דרמה. במקרים רבים, על ידי הזדהות עם האדם האחר, יש לנו חוות דעת חשובה מאוד שעוזרת לנו לשמור על הרגליים על הקרקע. עם זאת, פעמים רבות את הבעיות לבוא כאשר אתה צריך לקחת החלטה רציונלית על עתיד היחסים הזוגיים.

במקרים שבהם אנו מתכוונים לסיים את החיזור או הנישואין שלנו אנחנו לבד, וככל שאנחנו הולכים לעשות משפיע על האדם שעבורו אנו מרגישים דברים רבים (ומסובכים מאוד) הדעות החשובות באמת הן שלנו. איך לעשות החלטה מבוססת היטב על הנושא?

• מאמר קשור: "איך לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

שאלות לשאול לפני סיום מערכת יחסים

אין פתרון אוניברסלי תקף לכל בני האדם: כל אדם הוא עולם והנסיבות שאנו חיים בהן הן ייחודיות.

עם זאת, אלה שאלות כדי לדעת אם אתה צריך לשבור אתה יכול להיות מאוד מועיל בהרהור על מה שאתה מרגיש.

1. האם הגעתי לאותו אדם שמחפש מודל "התאמה אידיאלית"??

שאלה זו שימושית כדי לדעת אם יותר מאשר להיות עם אדם של בשר ודם, התחלנו מערכת יחסים עם אב טיפוס כביכול של בני הזוג חיפשנו, כלומר, מישהו כנראה תואם את הרעיונות מראש של איך זה צריך להיות זה החבר, החברה, הבעל, וכו ' לפעמים, הציפיות נוקשות מדי (לא גבוה) הם יותר בעיה מאשר עזרה בחיים הרגשיים שלנו.

2. אני לומד מאותו אדם?

אחת הסיבות לקיום יחסים היא להרגיש רגשית, אינטלקטואלית ואפילו גירוי קיומי על ידי האדם האחר. לכן, לפני שבירת זה טוב לשאול אם היא הגיעה למבוי סתום מוחלט או אם זה נותן לנו את התחושה כי עדיין ניתן להמשיך לגדול יחד.

3. האם אני מחשיב לשבור משהו שפוגע בי ואני לא מבין?

לפעמים, ספקות אם לחתוך או לא להתעורר כאשר פתאום קורה משהו זה מעמיד את השאלה כל מה שחשבנו שאנחנו יודעים על האדם השני (בגידה, למשל). ראוי לזכור כי אין חוקים טבעיים שאומרים "כאשר זה קורה, זה חייב להיות שבור". מה שחשוב הוא התפיסה שלך את העובדות האלה, ולכן זה חשוב שאם אתה חושב שאתה לא מבין משהו, לתת הזדמנות להבהיר משהו אחר.

4. האם דוגמה משעבדת אותי?

שאלה זו קשורה לקודמתה. יש פעמים שבמקום לקבל החלטות באופן חופשי, אנו מגיבים לרעיונות שמטילים את עצמם על זהותם העצמית, ללא כל סיבה נראית לעין מעבר לכך תפיסה עצמית מופרדת ויציבה מאוד. למרבה הפלא, לפעמים יש מצבים שנראים מבחוץ נראה אבסורדי אבל שחי האדם הראשון נלקח ברצינות רבה.

לדוגמה, אולי בעבר הבטחנו לעצמנו כי בני הזוג צריכים להסתדר עם החברים שלנו, בגלל חזון רומנטי מאוד של דברים שהפך להיות דוגמה של החיים.

• מאמר קשור: "מושג עצמי: מה זה ואיך הוא נוצר?"

5. האם אני במערכת יחסים רעילה?

חשוב לקחת פרספקטיבה מרוחקת ולשאול את עצמנו אם אנו נמצאים במערכת יחסים רעילה, כלומר, כאשר לפחות אחד מחברי מערכת היחסים מבצע איזה סוג של התעללות נגד האחר או למצוא הנאה לגרום לה להרגיש רע.

• מאמר בנושא: "23 סימנים שיש לך 'מערכת יחסים רעילה' של בן זוג"

6. האם אני במצב של רגיעה יחסית?

כאשר שוקלים אם לשבור את היחסים, יש צורך לוודא שאתה לא עובר שיא של מתח. שלבים חריפים של חרדה לא רק גורם לנו לאבד את הפרספקטיבה של הדברים, הם אפילו יש השפעה ניכרת על היכולת שלנו לשנן אירועים שקורים לנו, כדי שנוכל לעוות כל כך הרבה אירועים בעבר שאנחנו יוצרים זיכרונות שווא.

7. האם ניתן ללחוץ על ידי אחרים?

במקרים מסוימים, ייתכן כי הלחץ של אנשים אחרים דוחף אותנו יש בעיות עם השותף שלנו. לדוגמה, סירוב של אב או אם לקבל את בני הזוג מטעמים דתיים, גזענות, וכו ' במקרים אלה אתה צריך להיות ברור כי כן יש בעיה, אבל זה לא נמצא ביחסי האהבה אלא ביחסים עם אותם אנשים לוחצים מבחוץ.

8. האם אני סומך על יכולת קבלת ההחלטות שלי??

לפעמים אנחנו נותנים הרבה מחשבה למשהו פשוט כי אנחנו מתחילים מתוך הרעיון שכל מה שאנחנו חושבים הוא מאוד מפוקפק ואולי מזויף. לפעמים, זה מוביל אותנו לתת חשיבות רבה מדי לדעת אחרים. חיוני להיות ברור שאף אחד לא מכיר אדם טוב יותר מאשר את עצמו, ולכן הקריטריון הכי מעוצב יש אחד, על חייו שלו.