תסמונת של עודף אמפתיה או ללבוש חמלה

האדם עם עודף של אמפתיה הוא כמו אנטנה ארוכת טווח, כי סופג ו בולט כל רגש רוטט בסביבתם. רחוק מלהיות כזה עומס יתר, זה בסופו של דבר דילול לצרכים של אחרים, הרעלת עצמם עם חמלה עודף עד כדי תחושת אשמה על הכאב שאחרים חווים. מעטים הסבל יכול להיות כל כך מיובש.

ייתכן כי ראיית מצבים כאלה כבעיה קלינית עשויה להפתיע יותר מאחד. האם אנו עולים על עצמנו בזמן לשים את התווית של "פתולוגי" כדי (כנראה) "נורמלי" התנהגויות?? ברור שלא לכל דבר יש הסבר. אם אבחון עצמי סטטיסטי של הפרעות נפשיות (DSM-V) תווית זה מאפיין של הפרעות אישיות היא סיבה ברורה.

"היכולת לשים את עצמך במקום של האחר היא אחת הפונקציות החשובות ביותר של האינטליגנציה. זה מראה את מידת הבגרות של האדם "- א. Cury-

כל התנהגות המעכבת את דרכנו, המעניקה לנו סבל וחוסר יכולת לנהל חיים נורמליים, זקוקה לאבחון ולסוג של אסטרטגיה טיפולית שתפתור את המצב. לכן, אנשים הסובלים מעודף של אמפתיה או "היפר-אמפתיה" ומראים דפוס מתמשך של אי-נוחות וחוסר יכולת לתפקד ברמה החברתית, האישית וברמת העבודה, היו נכנסים, במקרה זה, להפרעת אישיות.

כל זה מוביל אותנו ללא ספק לציין כי זה לא אותו דבר "להיות רגיש מאוד" מאשר לסבול מתסמונת של "היפר אמפתיה". לדוגמה, בספר מעניין "נשים שאוהבות פסיכופתים" של סנדרה ל 'בראון, יש היבט אחד שלא יכול להשאיר אף אחד אדיש. בעבודתו של הפסיכיאטר הזה אפשר היה לראות זאת יש נשים שיכולות להבין את ההתנהגות הפסיכופאתית של בני זוגן ואף להצדיק אותה.

עודף האמפתיה שלהם איפשר לחלוטין לראות בבירור את הטורף, הרוצח או המתעלל שהיה לפניהם. יתר על כן, שנינותו להצדיק את המעשים האלימים של בן הזוג היו מתוחכמים להפליא. עובדה שמראה בבירור כי "היפר-אמפתיה" היא סוג של הפרעה שלא מדברים עליה יותר מדי, אך עלינו לשקול.

אמפתיה ועודף אמפתיה, גבול האיזון והרווחה

אולי יותר מאחד חושב שאם אמפתיה היא יכולת חיובית, שימושית ורצויה ... מה יהיה לא נכון עם "הרבה אמפתיה"?? כמו תמיד, בחיים החריגים אינם טובים והאידיאל הוא איזון. אותו הדבר קורה עם מימד זה שבו אנחנו אף פעם לא שוכחים להפלות את "העצמי" של "אני" של אחרים. כלומר, על הביטוי המפורסם של "אמפתיה היא היכולת לשים את עצמך בנעליו של מי שיש לנו בחזית" אנחנו צריכים לציין שאנחנו נעשה את זה בלי להפסיק להיות עצמנו.

כמו כן, חשוב לזכור עכשיו אילו סוגים של אמפתיה אנו יכולים לחוות, שהם בריאים אשר יכולים לקחת אותנו אל הגבול שבו, באופן בלתי נמנע, אי נוחות עולה.

• אמפתיה אפקטיבית או "אני מרגיש מה שאתה מרגיש". במקרה זה, אמפתיה רגשית קשורה ליכולת שלנו לחוש את הרגשות, התחושות והרגשות שחווים אדם אחר ... ובתמורה יש לה חמלה כלפיו.
• אמפתיה קוגניטיבית או "אני מבין מה קורה לך". אמפתיה קוגניטיבית, לעומת זאת, היא יותר מיומנות. זה מאפשר לנו לקבל ידע שלם ומדויק יותר על התוכן של הנפש של האדם מולנו. אנחנו יודעים איך זה מרגיש ואנחנו מבינים את זה.
• עודף של אמפתיה או "היפר-אמפתיה" אמור להיות מראה ולהפוך ספוג. אנחנו לא רק מרגישים את מה שאחרים מרגישים, אבל אנחנו סובלים מזה, וזה כאב פיזי שיוצר כאב, וזה בתורו מכפיף אותנו לצורכיהם של אחרים מבלי להיות מסוגלים להפלות את הגבול בין עצמנו לבין אחרים..

כיצד האדם הסובל מעודף של אמפתיה או "היפר-אמפתיה"?

לתאר את מי סובל תסמונת של יתר אמפתיה או עודף של אמפתיה יעזור לנו כמה דברים. ראשית, להפלות בין "הרגישות הרגשית" הפשוטה של ​​ה"רגישות-יתר "הפתולוגית. כמו כן נראה כיצד ה- DSM-V מזהה סוג זה של התנהגות.

• הידרדרות ברורה של הזהות, כמו גם מיומנויות חברתיות.
• זה נפוץ עבור סוגים אחרים של הפרעות להופיע שבו הכפייה או פסיכוטיס נוכחים.
• זה נפוץ עבור האדם לחוות שינויים רבים במצב הרוח, החל הדיכאון העמוק ביותר כדי אושר היסטרי או מוגזם.
• הם חולים מאוד תלויים. אני מתכוון, הם רוצים לפתור את כל הבעיות של אחרים כדי לחזק את הדימוי של אנשים בעלי ערך והכרחי שהם רוצים הפרויקט, הם צריכים אינטראקציה רצופה ולאמת את עצמם על ידי עושה טובות או אפילו לקדם אותם עצמם. אם מישהו מנסה להציב גבולות, הם מרגישים פגועים, דחויים ומצערים מאוד.
• כמו כן, מקובל אצל אנשים עם "היפר-אמפתיה" להיות מוגזמים מאוד ולערער את האוטונומיה של אחרים.
• עודף של אמפתיה עושה להם קשיים רציניים כשמדובר להיות פרודוקטיבי בעבודתם. הם מרגישים מופלים, אף אחד לא מבין את האלטרואיזם שלהם, את הצורך שלהם לתמוך, כדי לעזור ...
• אחרון, ולא פחות, ל לעתים קרובות אנו רואים את עצמנו עם מטופלים שעוברים מתוך אמפתיה עודפת עד טינה. היו כל כך הרבה אכזבות סבלו שהם בסופו של דבר לבודד את עצמם, שקועים הרגשות של כעס ואכזבה.

מה אנחנו יכולים לעשות אם אנחנו סובלים יותר מדי אמפתיה??

בשלב זה, סביר להניח שרבים מאיתנו שואלים את עצמנו מדוע. מה גורם לאדם לחוות כל כך הרבה סבל כאשר נגועים רגשות של אנשים אחרים? ובכן, בשנים האחרונות אנו עושים התקדמות רבה בתחום זה, ולמעשה, הבסיסים הגנטיים והנוירוכימיים שיכולים להעדיף מצב זה כבר ידועים..

מה שנקרא "הפרעות של הספקטרום של אמפתיה" נותנים לנו הרבה מידע בנוגע למציאות כגון תסמונת אספרגר, סימפטום היפר-אמפתיה או הפרעת אישיות גבולית. זהו ללא ספק נושא מעניין שיעניק לנו תשובות טובות וגישות טיפוליות טובות יותר בשנים הקרובות.

מאידך גיסא, לשאלה מה עלינו לעשות אם אנו סובלים יותר מדי אמפתיה, התשובה לא יכולה להיות פשוטה יותר: לבקש עזרה מקצועית. בין אם אנו נמצאים בקצה הפאתולוגי ביותר או פשוט סובלים מ"רגישות יתר ", תמיד ראוי ללמוד סדרה של טכניקות שבהן ניתן להציב גבולות, לשלוט בעצמנו על המחשבות שלנו, לטפח את הצרכים שלנו ולהגדיר ביתר שאת את זהות עצמית והערכה עצמית.

איננו יכולים לשכוח שאמפתיה מופרזת לא רק יוצרת אי-נוחות, אלא גם מפרידה אותנו מעצמנו ומהעולם עצמו. זה לא שווה לעגן את עצמנו בתחום כזה של חללים ועינויים מתמשכים. בואו ניקח את הצעד ...

אל קיסר מה של קיסר

בעיה חשובה שיכולה להוביל לעודף של אמפתיה היא חוסר השליטה ברגשותינו וברגשותינו. לא רק אנחנו עוזרים למי צריך את זה, אבל אנחנו עושים את הבעיות שלהם. אנחנו אפילו משחררים אחרים מלתמודד עם הכישלונות שלהם ואנחנו חיים אותם. כל בעיה שמציגה את עצמנו היא שלנו, ולכן עלינו לעמוד בה וללמוד ממנה. כנ"ל לגבי האחרים. הבעיות שלך הן שלך. וכאן נקודת מפתח, זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעזור, אבל זה יהיה האדם שיש לו להתמודד עם זה.

"הדבר החשוב ביותר הוא שצריך להבין אותנו. אנחנו צריכים מישהו שמסוגל להקשיב ולהבין אותנו. ואז, אנחנו סובלים פחות ". 

-טיך נאט האנה-

אם לחבר הכי טוב שלנו יש מבחן בפקולטה, אנחנו יכולים לספק את ההערות הטובות ביותר, להסביר את הנושא שוב ושוב. אנחנו יכולים לעזור לך להתכונן לבחינה בצורה מושלמת, אבל מי צריך לקחת את הבחינה הוא, לא אנחנו. זוהי דוגמה למגבלות על האחריות שלנו. כאשר מתעורר מצב שלילי, עלינו ללמוד ממנו ולתת לאחרים ללמוד..

עם זאת הוא לא מעודד את עצמו להפסיק לעזור. אם אנחנו יודעים שמישהו עובר קשיים קיצוניים כמו פינוי ואנחנו יכולים לספק להם אמצעים כלכליים כדי שהם לא יהפכו לחסרי בית, כמובן שאנחנו יכולים לעשות את זה. השאלה היא על השליטה עודף של "היפר אמפתיה" שעושה אותנו סובלים מבעיות של אחרים כאילו היו שלנו וזה משפיע על היום שלנו.

אני הבית שלי, בגלל זה אני מקשיב לעצמי, אני מטפל בעצמי ואני מתחדשת, אני הבית שלי, בגלל זה אני פותחת את החלונות כדי לחדש את האוויר, כך שהרוח עבה ורעילה וברוח שמריחה תקווה ... קרא עוד "