סיכוי או סיבתיות?

אני צריך לכתוב את זה במשך ימים. אני רוצה, אם תרשה לי, לחשוב על מחשבותי ולשתף אותן איתך. הכוונה שלי היא לשים את השתקפויות אלה באופן משותף, כך שהם משמשים כדי להסיר משהו בך, קורא יקר, על סיכוי או סיבתיות..

אם באת לכאן כדי לחפש תשובה או, לפחות, לדעת פרשנות על זה, אני אומר לך שיש לי סוף פתוח, כך שאתה יכול להסיק את המסקנות שלך ולשתף אותם איתנו.

"סיכוי הוא לא, ולא יכול להיות יותר מאשר גורם לא ידוע של השפעה לא ידועה"

-וולטר-

אני זורקת לך שאלה: האם הכול קורה במקרה, במקרה? o כל דבר קורה מסיבה כלשהי, כלומר, על ידי התנועה שאנו מייצרים?

ההיסטוריה שלי של סיכוי וסיבתיות

לפני אתמול בבוקר ישבתי לפני דף הנייר הריק שחיכיתי לידיים ולראש ללכת לעבודה, אבל לא היתה שום תגובה. פשוט היה לי רעיון מעורפל בראש שלי מה שרציתי להעביר ואחרי חמש דקות החלטתי להשאיר את זה מאוחר יותר.

אולי הייתי עייף או לא השראה לכתוב, אז יצאתי החוצה כדי לנקות. זה מה שעשיתי האמת היא את השינוי של הנוף בא טוב מאוד. כמה שעות לאחר מכן, נחושה ונלהבת יותר, חזרתי לעמוד לפני העיתון כאתגר בפני עצמי. ושום דבר. בלתי אפשרי.

רק עשר דקות חלפו, ואני ויתרתי על ההרגשה שזה יהיה גם ניסיון כושל חדש. לכן, עזבתי שוב את כיסא השולחן וחיפשתי את הבידור שלי, במיוחד כדי להפסיק לחשוב על חוסר היכולת שלי לכתוב את המאמר הזה.

אז פניתי לאחד הספרים האהובים עלי: "העולם הכחול" מאת אלברט אספינוסה. פתחתי אותו בדף אקראי שהסתיים בציטוט הבא:

 "ושם נשארתי, מביט בחושך הזה, מחכה שזה יעלה"

איזה צירוף מקרים! הציטוט תיאר בדיוק כיצד עמדתי מול חלל ריק כזה, האם העולם שלח לי אותות? סגרתי את הספר וחזרתי לממונה. יותר השראה עם רעיונות איך לבנות את מה שרציתי לספר לך, או כך חשבתי, אני בתוקף תמכו בעט שלי כדי לצייר את השורה הראשונה.

כתבתי: סיכוי או סיבתיות? והרגשתי טוב יותר עם עצמי. כאילו התגבר על מחסום הריקנות עם החקירה המורכבת הזאת. ושם הסתיימה ההשראה שלי, או ליתר דיוק, את הרצון שלי ואת הסבלנות שלי.

נואשות, אחרי כמה דקות של חיפוש אחר הזדמנות נוספת שתוביל אותי להכות את המפתח, קמתי שוב, הכנתי ארוחת ערב והלכתי להתקלח, כי ניסיתי "לרענן את הרעיונות שלי". אבל כבר הייתי עייף מדי וחשבתי שעדיף להפסיק לנסות, אז הלכתי לישון. מחר יהיה עוד יום. חשבון נקי וחדש.

דבר ראשון בבוקר התעוררתי עם תנופה. אכלתי ארוחת בוקר ועמדתי לפני מי שהיום הפך ל"אויב" שלי: נייר ריק. עם התחושה של להיות תקוע בלולאה אינסופית, חזרתי לאותו תהליך של תסכול של היום הקודם שגרם לי ספק שוב על היכולת שלי לכתוב מאמר זה.

האם לא הייתי זה שדחה את מה שנראה לי בלתי אפשרי? האמת היא שהוא לא יכול לעמוד אפילו חמש דקות יושב על הכיסא. במקרים רבים, ההשראה אינה מופיעה יותר, אך יש צורך לחפש אותה.

הייתי יכול לעשות טיוטות, תוכניות, לחפש מידע על נושא זה או לקבל ישירות כי הייתי צריך לעבור על נושא אחר, בתקווה להיות מסוגל לקשר אותו עם זה. עם זאת,, נתתי לעצמי להיסחף בייאוש, מתסכול אשר בתורו הוביל אותי לחשוב שאני לא מסוגל כאשר באמת עברו רק דקות ואני לא עשיתי שום דבר כדי לנסות.

עכשיו אני מוצא את עצמי כותב את המילים האחרונות, אשר במקרה (או סיבתי?) הובילו אותי לשאלה החשובה ביותר: האם פחדתי לכתוב מה שחשבתי? או שמא לא הייתי בטוח לחלוק איתכם את המחשבות האלה שאני מנסה לחפש כמו במקרה?.

יש רק שני דברים מסוימים בכתב זה:

הראשונה היא, במקרה, מצאתי את הציטוט הבא בעת פתיחת הספר שוב על דף אקראי: "ספקות לא פתורים הם הפחדים לא התקבלו". השנייה היא שבסיבתיות, במאמץ, הובילה אותי מחשבה נוספת. אני הייתי הבעלים של הביטויים שלי ואת הרגשות שלי.

ואני חזרתי לדף.

"העולם הוא מגרש המשחקים הגדול ביותר שקיים"

הדרך היחידה לשנות את המציאות שלך היא להבין איך אתה יוצר את זה.רכישת ידע יכול להיעשות על ידי מישהו, אבל האמנות של לדעת איך לחשוב היא המתנה הטובה ביותר להבין את המציאות שלנו. קרא עוד "