למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים?

אם אתה מרגיש מאושר, אתה לא צריך לקרוא את המאמר הזה, אבל אם אתה מרגיש שמשהו בחיים שלך חסר, אם אתה לא מאושר לחלוטין או מרגיש מאוד אומלל, נא לקחת כמה דקות כדי לקרוא את הרעיונות האלה, אולי הם פותחים דלתות בתהליך של ידע עצמי. אני לא מתכוון לחשוב על מושג האושר, אני מתכוון רק להרהר במה שמונע מאיתנו, מרוב האנשים, להיות מאושרים. במקום זאת, אני מנוי על ההגדרה של הפילוסוף היווני סוקרטס, הרואה שהדרך לאושר היא ידע עצמי.

במאמר זה, אנו מנסים לענות על השאלה למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים.

1. אומללות רכשה בילדות
2. "אושר מזויף"
3. התיאוריה ההולוגרפית של המוח פריברם
4. מכור לאומללות
5. האויב הגרוע ביותר שלנו הוא עצמנו
6. מדיטציה עמוקה להיות מאושר
7. איך להתגבר על ההתמכרות לאומללות כדי להיות מאושרת

אומללות רכשה בילדות

לפני כמה ימים סיימתי לקרוא ספר, איזה סטודנט נתן לי פעם. אני מודה שדפדפתי בו, ושקראתי את הפרק הראשון שלו, אבל לא התקדמתי הרבה יותר בקריאתו, למרות הכותרת המרמזת., "מכור לאומללות". מחבריו, כמה פסיכואנליטיקאים אמריקאים, פרופסורים וחוקרים מאוניברסיטת שיקגו, מרתה היינמן פיפר וויליאם ג'יי פיפר.

נראה שכאשר קיבלתי את הספר לא הרגשתי כל כך אומללה, או לפחות, אם הרגשתי כך, לא הבנתי מה גרם לי להרגיש אומללה. אני בקריטריון שלקריאה זו יש משמעות מיוחדת כאשר אדם רגיש להם, כאשר אחד מהם פגיע לנושא המדובר. בפרפרזה על פתגם סיני עתיק, כשהתלמיד מוכן, מופיע המורה.

הספר הזה נתן לי הרבה אור כדי לנתח את הבעיות אנו מתמודדים במהלך החיים. הבעלים של פיפר הם הקריטריון שיש לנו סדרה של הרגלי התנהגות כי למנוע מאיתנו ליהנות מהחיים שאנחנו רוצים (1). מקורו של זה, כמו של רוב ההרגלים המעצבים את ההתנהגות שלנו, טמון את הילדות. כילדים אנו מטמיעים את דפוסי ההתנהגות הרגשית המלווים אותנו בבגרות, וקשה מאוד לשנות אותם, משום שיש להם אופי לא רצוני ואוטומטי. אנחנו עבדים של ההרגלים שלנו, דווקא בגלל לבצע אותם אנחנו לא צריכים לחשוב על מה שאנחנו עושים, הם עושים את החיים שלנו מהר יותר. כאשר מצב מפריע לסטריאוטיפ ההתנהגותי שלנו, יש נטל של חרדה שגורם לנו להרגיש לא נוח, נסער, נסער. זה אופייני התנהגות ממכרת, כאשר משהו נכנס בדרך הישגיו.

ההורים שלנו מנסים לחנך אותנו על פי מושגי הסמכות והמשמעת שלהם, מתוך אמונה שלמה שהם עושים זאת לטובתנו, ברוב המקרים. הילד נולד עם סדרה שלמה של צרכים פיזיולוגיים, כגון נשימה, שתיית מים, אכילה, סילוק פסולת, שינה וכו '. במהלך חודשי החיים הראשונים מתעוררים צרכים רגשיים אחרים, כגון תקשורת וקבלה, וצרכים קוגניטיביים אחרים, כגון סקרנות לגבי העולם הסובב אותו. רבים צרכים אלה מתוסכלים על ידי האיסורים, העונשים, האיומים, החששות שמטילים המבוגרים על הילד, על פי המודלים החינוכיים שלדעתם הם רלוונטיים.

הורים לעתים קרובות לא יודעים את אלה צרכים רגשיים וקוגניטיביים של הילד ולהכניס את בורותם הפסיכולוגית לשביעות רצונם. הילד מפרש את הליקויים הרגשיים והקוגניטיביים האלה במונחים של נטישה, אשמה, חוסר הערכה וכו '. זה דחוק הלא מודע שלך; רק צורה של השתקפות בשלב הראשון של החיים. כפי הצורך הראשוני של הילד הוא להרגיש את האהבה מהוריהם, חיבור ברמה לא מודע בין מה שהם מסוגלים לתת ותחושת הרווחה, יותר באיחור לבוא מגדירי אושר מוקם. לדוגמה, אם היינו נענשים מאוד ילדים, או מוגבל מאוד, אנו מפרשים במוחם של ילדינו, כי אהבה זה. כלומר, אם ההורים שלנו מענישים אותנו, או מכריחים אותנו לעשות משהו שאנחנו לא רוצים, אז, כפי שהם בוודאי אוהבים אותנו, אהבה זה. לכן, אנו מרגישים "אהובים" בדרך זו, המוביל אושר מזויף או שקר רווחה.

"אושר מזויף"

זה, במובן הכללי, אומר שאנחנו לא מגיעים לאושר אמיתי, אלא א אושר שקר, או סוג מיוחד של מזוכיזם, שבו אנו מתאהבים באדם שגורם לנו לסבול הכי הרבה, מתעב אותנו, נוטש אותנו או בוגד. אבל מי שיצא מגדרו כדי להגן עלינו, אוהב אותנו, מקבל אותנו כמו שאנחנו, ואז הופך בלתי נראה בעינינו, או מוצא פגמים בלתי קבילים, על פי דעתנו. אנחנו פשוט נשארים “מכור”, כמכור לסמים, לסבל.

יש זמנים שבהם הדברים הולכים טוב מאוד, אנחנו עומדים להשיג את מה שאנחנו מחפשים, ופתאום, אי נוחות נוצרת זה גורם לנו לקחת שלושה צעדים אחורה, כשהתקדמנו אחד. אנחנו מצדיקים את האי הנוחות ואפילו מזינים אותה, כי אנחנו צריכים להרגיש ככה בצורה לא מודעת. המחשבות שלנו הופכות לאויבים הגרועים ביותר שלנו, כי אנחנו מתחילים להצדיק את כל אי הנוחות או המכשולים כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים ואפילו קסם סוד קורה סביב האירועים האלה.

התיאוריה ההולוגרפית של המוח פריברם

המחשבות שלנו, אם כי אנחנו לא יכולים לראות אותם, קיימים, יש כוח וכוח, כי הם מוקרנים ביקום. תן לנו קצת סטייה. נתייחס בקצרה לתיאוריה מעניינת מאוד על תפקוד המוח. לדברי קרל פריברם, נוירופיזיולוג באוניברסיטת סטנפורד ואחד האדריכלים המשפיעים ביותר על פרשנות מוחית, מבנה עמוק של המוח הוא ביסודו של דבר הולוגרפית, במילים אחרות, המוח הוא הולוגרמה המפרשת עולם הולוגרפי. הולוגרמות הן תמונות תלת מימדיות המוקרנות במרחב בעזרת לייזר. זה לא אומר שהמוח נוצר על ידי קרני לייזר, אבל יש לו את המאפיינים של הולוגרמה (2).

פריברם רואה זאת המוח הוא, למעשה, מעין עדשה, מכונה ממירה הממירה את מפל התדרים שאנו מקבלים דרך החושים אל ההיקף המוכר של התפיסות הפנימיות שלנו. במילים אחרות, כל מה שאנחנו תופסים הוא על הולוגרמות שנוצרו בתוך מוחנו, ואילו מה שאנו מכנים "העולם החיצון” זה יהיה לא יותר מאשר קליידוסקופ של אנרגיה ורטט. אחסון זיכרון אינו החידה הנוירופיזיולוגית היחידה שהכי קל לטפל בה באמצעות המודל ההולוגרפי המוחי המוצע על ידי פריברם. בדרך זו, המוח מצליח לתרגם את המפולת של תדרים המתקבלים דרך החושים (אור, צליל וכו ') כדי להפוך אותם לתפיסות חושיות מוכרות..

האנרגיה המוקרנת גורמת לאירועים מסוימים או לאנרגיות אחרות להצטרף אליה. זה כאילו היה טלפון, כי אתה מחייג מספר בצד השני אתה ענה, מהמספר שחייגת. פחות או יותר, כמו הרעיון שאלוהים שומע את התפילות שלנו. זוהי תופעה פיזית, או מטאפיזית אם אתה רוצה, אבל אמיתי, אובייקטיבי. לכן היקום או האנרגיה שחיים בממד אחר שאינו מה שאנו רואים, מתחבר עם מה שאנו חושבים, מתרחשת משיכה מגנטית. זה כאילו היקום מרוצה לנו, או הגיב "שלנו".

אנו עשויים שלא להיות מודעים לכך שאנו חושבים על המחשבות ממכר לאומללות. ה “מספר טלפון” כי יש לנו שלנו “ארכיון” המוח הוא של אומללות. אנחנו חושבים במודע שאנחנו מחפשים אושר, שאנחנו רוצים להיות מאושרים, אבל מה שיש לנו הוא רעיון מעוות של אושר, זה אושר מזויף, זה אושר סאדו-מזוכיסטי, פרי של חוויות הילדות שלנו. כלומר, אנו מחפשים במודע אושר, אבל באופן לא מודע, אנחנו צריכים מידה של אי נוחות לשמור על האיזון הפנימי.

מכור לאומללות

הפרופסורים פיפר מגדירים את שביעות הרצון האמיתית, את הוודאות הפנימית, מבוססת היטב, כי אחד הוא חיבה וראוי של חיבה, וכי אנו בוחרים את החיים שלנו, כי הוא בונה ונכון. סיפוק אמיתי עושה את החיים תמיד טוב יותר, לא מזיק, לא אחד ולא עבור אחרים. שיש אנשים כפויי טובה, יש כאלה שמנסים לפגוע בנו, אבל אנחנו נחליט להתנתק מהם, בשם האושר, כי אנחנו לא ראויים להם ולא נחפש אותם. רק ההתמכרות לאומללות תוביל אותנו להישאר מחוברים לאנשים שהפרו אותנו, מי בזים לנו, או שרוצים לנטוש אותנו.

מסיבה זו, כאשר אנו עומדים לקבל דברים, ¡הם מתנדפים בין ידינו, כי נוצר מצב בלתי צפוי שמקלקל את התוכניות שלנו (מחלה, שלילי, הפסד ואפילו תופעות אטמוספריות). הסיבה לכך היא מחוסר ההכרה שלנו כי האושר נראה בלתי ניתן להשגה.

הם גרמו לנו להאמין, כשהיינו ילדים, כי "מתנהג רע" (בעצם כל מה שרצינו הוא לספק את הצרכים הטבעיים שלנו של סקרנות, חיבה, פיזיולוגיה וכו '), מגיע לנו עונש. ¡באיזו תדירות הם נאלצים לעשות משהו שאנחנו לא אוהבים (הכנת שיעורי הבית, לזרוק לפח, לתקן בחדר שלנו, וכו '), אז בואו לשחק, ללכת, לצפות בטלוויזיה, וכו'! זה לא שהם צריכים לאפשר לנו לעשות מה שאנחנו רוצים. נהפוך הוא, זה היה כדי ללמד אותנו להבין את הצרכים שלנו, ללמוד כיצד לדרג אותם או לפגוש אותם בזמן הנוח ביותר, עם שמחה ולא בהכרח לקשר אותם שכר ועונש (גם נפוץ מאוד בתצוגת בתחום הדתי אושר כמו פרס, אם אנו לציית למצוות הוקמה). ההורים שלנו הראה לנו רשימה של חובות כי לא היה שום קשר עם הצרכים של הילד (להכריח אותנו להיות מבוגרים לפני זמן), כמילה נרדפת התנהגות טובה, ורק אז, יקבל אישור המיוחל שלה ובכך , החיבה שלך.

כך זה הופך להיות מכור לאומללות, לסבל, לוויתור, לתסכול. כאשר אנחנו טוב, אנחנו "נופלים מן השמים" בעיות. אני אומר "נפילה" כי אנחנו מתחילים לתת לנו הצדקות למה אנחנו צריכים להניח את זה או אחר. במקום להתחשב באלטרנטיבות אחרות שאינן רומזות על ויתור על מה שאנחנו צריכים לעשות, אנו נישאים על ידי קודים מוסריים נוקשים של מה נכון או לא נכון. לדוגמה, אני מוותר על נישואים או הולך לעבודה במקום אחר, כי אני לא עוזב את אמא שלי לבד. ואז, אם אני עושה את ההפך, אני יכול להיות מתויג כמו אנוכי. אם אני אנוכית, אני מרגיש אשם. אם אני אשם, אז אני לא יכולה להיות רגועה בכל מקום שאליו אני הולכת. אז אני מעדיף להישאר, להקריב, אני מבלה את כל חיי בחלום של אושר שלא מגיע וכשאני כבר לא אמא, אז אהיה זקן מדי להתחיל משהו ואני אמות מתוסכל מאוד, אבל בעצם, עם מנת יתר של "קוקאין של אומללות", כמו גם את רוב המכורים, "מאושר" למות. זה לא על נטישת אמא לגורלה, אבל זה על שוקל חלופות אחרות, כך שהיא מטופלת היטב, ללא צורך נוכחות ישירה שלנו.

האויב הגרוע ביותר שלנו הוא עצמנו

עלינו להכיר במנגנוני החבלה של המודע שלנו, משום שהאויבים העיקריים במלחמה הזאת הם עצמנו. הנשק שאנו משתמשים בו נגדנו הוא שורה של צידוקים מוסריים, מאשימים, פוריטנים, מיטיבים, ממתיקים, צבועים, שעושים לנו חלק “רעולי פנים”, לשכוח את פנינו האמיתיים (את הצרכים האישיים שלנו), על פי המשורר הלבנוני, קליל ג'ובראן. אנחנו שוכחים לספק את הצרכים שלנו במעשה של “ניתוק” ואת הקורבן חמלה, כאשר במציאות זה לא יותר מאשר מעשה של התמכרות לאומללות מיותרת.

מאז שהיינו ילדים, נאמר לנו כי מחפשים סיפוק שלנו להיות אנוכי. הם אמרו לנו שהקריבה לאחרים היא חובה חשובה ביותר. זה להיות כנים עם עצמנו היה לא בסדר, כי אנחנו לא ממש יודעים מה אנחנו רוצים. רק הורים או מבוגרים יכולים לדעת את הצרכים שלנו. אני זוכר כשהייתי ילד, הלכתי לאכול במסעדה עם ההורים שלי ועוד משפחה. הייתי רק בן 5 או 6 ולא רציתי לאכול את מה שהוגש והתחלתי להרגיש לא בנוח. היום אני לא יודע אם זה היה בגלל שלא אהבתי את האוכל, או כי לא הייתי רעב באותה תקופה, אבל אבא שלי התרגז מאוד ואפילו הכה אותי. ¿איך מפרשים את דעתו של הילד? ... משהו כמו: "אסור לנו לשים לב לצרכים שלנו, אנחנו חייבים לרצות אחרים, אז הם שמחים עם אחד" ... זה מה שמוחו של הילד מתחיל לקודד כמו נוח. וזה, חזר שוב ושוב, הופך להרגל. אנחנו כבר יודעים כמה קשה לחסל הרגלים. זה כאילו, בהיותי שמאלי, הייתי צריכה לאכול, לכתוב, לצחצח את שיני ביד ימין, במהירות ובמהירות. הוא ירגיש מאוד לא נוח, הוא יתייאש והוא אפילו יהיה מתוסכל כשהוא יראה את השגיאות שהוא עושה.

מדיטציה עמוקה להיות מאושר

אתה צריך לעשות תהליך מדיטציה אינטנסיבי ועמוק מאוד כדי לגלות את שורשי ההתניה שלנו לאומללות. אנחנו חייבים ליצור קשרים חדשים כדי למנוע הרגלים ישנים.

הדבר הראשון שיש לעשות, ליצור קשרים חדשים הוא לחזור, כמה פעמים ביום, כאילו היתה תפילה או תפילה, אנו נולדים יצורים מושלמים, עם אופי מוזר שניתן לנו בלידה. אין זו אשמתנו שהורינו רצו אדם אחר כבן. אנחנו לא אשמים בשום דבר. אנחנו ראויים לאהבה ואהבה היא שם נרדף להגנה, כבוד, קבלה, חיבה. אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים על שום דבר, לא מתביישים בשום דבר. אנחנו יכולים לקבל אהבה ללא תנאים, ואנחנו יכולים גם לתת את זה ללא מגבלות (3).

זה חייב לחזור על עצמו אלף פעמים. כאשר אתה הולך לישון, כאשר אתה קם, בכל פעם רעיון מגיע לך כי מדאיג או discourages לך. בהתחלה זה עבודה קשה, אבל לזכור כי כדי להסיר את הרגל, שום דבר לא טוב יותר לשבור את שרשרת מיזוג, ללמוד שרשרת חדשה. אם שרשרת חלודה, מלוכלכת, מוחלפת בשרשרת זהב טהורה ומבריקה, זה יהיה מאוד מועיל עבורנו, כי אנחנו כבר לא רואים את עצמנו מכוערים, אבל נצטרך עם זה בגד חדש. זה כמו לראות שני אנשים, אחד, לבוש רע ומלוכלך ועוד אחד, אלגנטי ומבושם. ההזדמנויות הטובות ביותר יגיעו לאדם עם נוכחות טובה, על פי חוק המשיכה.

כשאנחנו מכורים לאומללות, אנחנו כמו אותו אדם פרוע ושנוא, שאיש אינו רוצה להתקרב אליו, כי הוא יודע רק לדבר על צרות ואבל. היקום עונה לשיחתנו. אם אנחנו קוראים למספר של אומללות, אתה לא יכול לענות על האושר. להיפך, כשאנחנו מרוצים, אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים, יש לנו אמון במשאבים שלנו ואנחנו להגן על הצרכים שלנו, אנחנו האדם היפה שכולם מעריצים ומכבדים.

איך להתגבר על ההתמכרות לאומללות כדי להיות מאושרת

הוא שם לב שכמעט כולנו, או שמא היינו מכורים לאומללות. אם קראת את זה רחוק, אתה תהיה לשאול את השאלה איך להתגבר על התמכרות מוזרה זו. הדבר הראשון שיש לעשות הוא לשכנע את עצמנו שאנחנו מכורים. השני הוא יש תפיסה של ההשלכות של התמכרות זו בבריאות שלנו. כדי להבין את הסיכון הוא לזהות את האיומים על בריאות הנפש והגוף הנגרמת על ידי התנהגות מסוימת. אם אנו משוכנעים שההרגל הרע של חבלה באושר האמיתי קשור לדיכאון או לכל מחלה אחרת, עלינו ללמוד לזהות את סימני הסכנה ולהימנע מהם בכל האמצעים.

כדי לשבור הרגל, פשוט לשבור את הקישור בשרשרת של פעולות המרכיבות אותו. אם אנחנו אובססיביים כלפי מי שמפעיל כל סוג של אלימות נגדנו, או פשוט, מי כבר לא אוהב אותנו, עלינו להיות מודעים לכך שזה הגירוי כי unties את שרשרת הסבל. זה הכרחי לתכנת מחדש את ההתנהגות שלנו, ללא איומים אלה.

כדי להיות מסוגל לתכנת מחדש, אנחנו חייבים להתעמק חוויות הילדות שלנו. בוודאי תמצאו זיכרונות, תמונות, אשר יוביל אותך כמעט בנאמנות לעורר את מה שקורה עכשיו עם החיים שלך. בעבר יש את המפתח להבין אותנו, אם אנחנו רוצים לחיות מתנה אחרת. כדי להבין מה אתה שואל היום, למשל, מדוע בן הזוג שלך נטש אותך, למה יש לך הבוס מי עומס לך ולא מזהה את המאמץ שלך, למה יש לך חבר נאמן, או למה אתה מרגיש כל כך לבד, עליך לבצע תהליך של ניתוח עצמי ולחפש רבות של תגובות אלה בילדותם. סביר מאוד כי אתה משחזר דפוסי התנהגות של אותו שלב. עזוב את “מסכות”, מנגנוני הגנה או הצדקות. אל תרמה את עצמך, להיות ישר עם עצמך.

אם אנחנו לא יכולים להיות אדיבים לעצמנו, אנחנו יהיה להאכיל את האויב בתוכנו. להיות חביב יותר לעצמך, פירושו להיות הרמוני יותר עם הטבע שלנו, כלומר, להכיר בצרכים האמיתיים שלנו ולעבוד על פי שביעות רצונם. סיפוק אמיתי תמיד עושה חיים טובים יותר. ככה אתה יכול להיות מאושר ולעשות אחרים מאושרים. הקיום הוא בזבז איתך ונותן לך בדיוק מה שאתה צריך. אתה רק צריך “חייג את מספר הטלפון הנכון”.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים?, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של צמיחה אישית ועזרה עצמית.

1. היינרמן פיפר מ ', ו- W.J. פיפר: מכור לאומללות: מאמר מערכת של לקטורים, בוגוטה, 2004.
2. פרדי ה. וומפנר ז. “מודיעין הוליסטי במאה ה -21”, OSORNO - CHILE, 2008, רישום קניין רוחני נº 174731 תקשורת עם המחבר: [email protected]
3. Ramtha: תעלומת האהבה. ללא גבולות, 2001 http://www.sinlimites.net