אבא יכול לשחק תפקידים רבים, אבל לא להפסיק להיות אבא

תפקידו של האב השתנה עם השנים, ובזמנים הנוכחיים לא נראה מוגדר מאוד. לפני שהיה ברור יותר: הם היו הספקים הכלכליים של הבית ואלה שיש להם את המילה האחרונה. הם היו הקול הקולני והקולני של השלטונות, אבל הם לא טיפלו בחינוך הילדים, שלא לדבר על המטלות הביתיות. הכול נראה בסדר.

העשורים האחרונים שינו באופן דרמטי את דמות הגבר, וכמובן גם את דמות האב. עם זאת,, יש נקודה שבה, גם לפני וגם עכשיו, ההורים מרגישים עמוקים: בהצלחת ילדיהם.

"שלטון הבית שלך ואתה יודע כמה עץ ואורז עלות; לגדל את הילדים שלך, ואתה יודע כמה אתה חייב את ההורים שלך "

-פתגם מזרחי-

בעבר, הם חששו להקים אנשים ישרים וחרוצים שיהפכו לאזרחים רווחיים. עכשיו, אבל מאותו היגיון, כמה הורים בחרו להיות מעין "מנהלים" עבור ילדיהם. לא רק שהם רוצים שהם יהיו אזרחים טובים, אבל הם גם רוצים שהם יהיו הטובים ביותר באזור נתון. ספורט, למשל.

זה נראה בבירור בעמדות של טורנירי ילדים בסוף השבוע. שם הם תמיד מאחורי הקלעים, לנתב את הפעילות של הבן שלהם, כך שהוא הופך להיות הטוב ביותר. הם כל כך מעורבים בכך שהם מתמקדים כל החינוך שלהם על ההישגים האלה ואפילו לנהל את החיבה שלהם על בסיס אותם. הם הורים שמפיקים את הפנטזיות שלהם על הצלחתם כלפי ילדיהם, ובמידה מסוימת מפסיקים להיות הורים כדי להפוך למאמנים של כישרון ילדיהם.

הלחץ הישיר והעקיף של האב

חזון ההצלחה הגברי הוא הרבה יותר תובעני ומוגבל מן הנשי. לכן הורים רבים נאבקים על ההבדל בין גידול ילד מוצלח לגידול ילד מאושר. עבור רבים מהם, זה הוא שם נרדף עם השני ולכן, בתום לב טוב, הם מתמקדים החינוך של הילדים שלהם להישגים, במיוחד אם הם כרוכים בתחרות..

הורים אלה רוצים להיות גאים בהישגי ילדיהם. לפעמים, הם אינם יכולים להבדיל בין הרצון שלהם לבין רצונם של ילדיהם. הילדים, באופן כללי, רוצים לרצות את ההורים האלה וללמוד לקרוא את החיוכים שלהם ואת הבעת הסיפוק כשהם מגיעים למדליה, או להגיע מהר יותר, או לעשות מטרה, או לדרג 10 במתמטיקה. שאבא שלהם מתגאה בהם גורם להם להרגיש בטוחים. אז הם בקלות להתכופף אלה אישורים או reprobations.

בדרך כלל קורה שאם הילד לא מצטיין במה שהאב מצפה, גל של אדישות מתגלה. אולי הם לא נוזפים בהם ישירות, אם כי פעמים רבות הם עושים. בכל מקרה, ביטויים של אכזבה נשמרים לעתים נדירות. לעתים קרובות הם מתרחקים מהבן שמאכזב אותם.

האב שלא סיים לחנך את עצמו

הורים שבמקרים רבים נופלים לתוך סוג זה של התנהגות הם למעשה ילדים המבקשים לתבוע. קרוב לוודאי שהם היו קורבנות של חינוך דומה: הציפיות הגבוהות הונחו עליהם ואולי הם לא מילאו את כולם. ואם הם מילאו אותם, הם עשו את זה מתוך ויתורים קשים או סבל רב.

הילדים שלך מפנים אותך לאותם ילדים שגם הם היו. הם רוצים לתקן מה "נכשל" בהם, אשר לא לאפשר להם להיות "מסי" של הצוות, או פלא של הכיתה, או איש העסקים העשיר ביותר. הם מרגישים בחובות ומעבירים את הפגם הזה לילדיהם. הם עושים זאת באופן לא מודע ואת הכוונה הטובה ביותר. הם באמת מאמינים כי הרצון שלהם הוא להביא את הילדים שלהם להיות טוב יותר מאשר את עצמם, יש חיים גבוהים יותר.

הבעיה בכל המשוואה הזאת היא שהיא אינה כוללת גורם מכריע אחד: אהבה אמיתית. אהבה זו היא זו שמסוגלת לכבד תהליכים, זמנים וטעויות. זה גם זה, כי ביסודו של דבר, מקבל את האחר כפי שהוא, עם החבילה המלאה: הצלחות, טעויות, ניצחונות וכישלונות.

אהבת האב "מנהל" יכולה להיות עמוקה מאוד, אבל זה לא מפסיק להיות אנוכי. אבא כזה דואג יותר לעצמו ולאושרו מאשר לרווחתו האמיתית של בנו. ראשית, על האב לתת יד תקיפה הממלאת את בנו בביטחון, ומספקת לו ודאות: לא משנה מה הנסיבות, הוא אדם בעל ערך הראוי להכרה הן בהישגים והן בכל מקרה אחר בחיים..

הורים, מגיע לך לקרוא את זה היום הורים, לא מנסה להיות מושלם, לא מקבל מתוסכל או להיות לעומת אחרים. פשוט, להיות עצמך ולתת הרבה אהבה לילדים שלך. קרא עוד "

תמונות באדיבות ברט קול