מסמר אינו מסיר עוד מסמר הוסר על ידי הפטיש כי מסמר אותו

ככל שיצרנו את זה, מסמר לעולם לא להסיר מסמר נוסף. החל מערכת יחסים רגשית חדשה כמו מישהו שמחפש משכך כאבים על פניו של הפסקה זה האחרון הוא לא הכי מוצלח. זה שסע ציפורן הלב שלנו ניתן רק להסיר עם פטיש כי מסמר אותו. לשים עוד אחד יהפוך את החור הגדול ביותר.

לשרוד הפסקה סנטימנטלית היא משהו שאף אחד לא הכין אותנו. כפי שמסביר ד"ר ויסנטה גארידו, לעתים קרובות אנו מנסים נואשות למצוא סיבה.

אנחנו מתקשים להבין שלפעמים היחסים נטרפים בגלל שיש לאנשים רצון חופשי, כי האהבה נגמרה או כי, פשוט, האדם האחר אינו בוגר מספיק כדי לספק אחריות כזו.

"האהבה כה קצרה ושכחה ארוכה כל כך ..."

-פבלו נרודה-

נניח את הפרידה האחרונה, המרחק צורך להתחיל חיים חדשים עם ואקום בצד השני של המיטה ועוד אחד בלב, ייאוש. המוח שלנו נכנס למצב של "אזעקה", מפרש כי כאב כמו משהו אמיתי, כמו השפעה דומה מאוד לזה של כוויות.

אנחנו צריכים לשחרר את זה שריפת עם מינון טוב של דופמין, עם משהו קל ומהיר להרדים את הכאב של הנשמה. יש כאלה שמצליחים להימנע מתהליכים אלה על ידי ביצוע תהליך קבלה נאות, תהליך איטי ועדין, היכן לתקן את השברים בזה אחר זה.

מאידך גיסא, אחרים מסרבים להניח את הסוף ומבקשים נואשות פיוס עם בני הזוג. ולבסוף, יש כאלה שמתחילים נתיב שלא תמיד עובד: זה של יחסי המעבר.

המסמר שחי בלבך

הביטוי "מסמר מסיר עוד מסמר" מופיע בפעם הראשונה בספר מרקו טוליו קיקרו מחלוקות טוסקולאנה, על שנת 44 א. טקסט זה היה ממוען למרקו ברוטו, וכאשר הוא מדבר על רומן האהבה, הוא כותב את הדברים הבאים:"נובו אמור, וורם וורם, ציפורן ציפורן טמקו, eficiendum putant" ("האהבה החדשה לוקחת את האהבה הישנה, ​​כמו מסמר אחר").

ברור, ללא ספק, את זה אין כמו לחזור ולהתחיל מערכת יחסים יציבה, מאושרת ומבוגרת לתת לנו הזדמנות חדשה, כל עוד, כן, אנחנו באמת מוכנים לכך. כי למרות שזה נכון כי אף אחד לא חסר תחליף, מה שאנחנו לא ניתן להחלפה.

אף אחד לא צריך לשמש תחבושת עבור ייסורים, של משכך כאבים רגעי למלנכוליה של שברון לב לא להתגבר. בגלל עזרי הלהקה יש פונקציה, כדי לרפא פצע. כאשר הפצע מרפא, הלהקה מסיימת את פעולתה. וזה בדיוק אותו דבר קורה עם מערכות יחסים. זה רק על מקלט מישהו כדי להסוות את הכאב של הקרע. בגלל זה, כאשר אנו מתאוששים אנו מבינים כי מערכת היחסים החדשה לא "עבור כל כך הרבה".

הקרע, ספינה טרופה

לוסי בראון היא מדענית מוח באוניברסיטת איינשטיין לרפואה ומומחה לתגובות המוח לאהבה. הסבר כי בממוצע, להתגבר על הפסקה רגשית יכול לעלות לנו בין 6 חודשים לשנתיים.

ישנם הבדלים אישיים רבים. עם זאת, על פי מחקרים שונים, הם גברים לקחת יותר זמן להתאושש. נשים, לעומת זאת, סובלות משפיעה רגשית חזקה יותר, אך הן מתגברות על הקרעים הקודמים.

סוף מערכת היחסים חווה כמעשה טראומטי כי המוח שלנו מתוכנת להתחבר עם אנשים אחרים. לכן, כאשר אנו בונים את הגיד הנפשי על בסיס חיבה ואהבה, כמה דברים יכולים להיות כל כך מתגמלים. לשבור את הקישור הזה הוא ספינה טרומית אותנטית.

אם בשלב הראשון של הקשר התשוקה קשורה לחלק הפרימיטיבי ביותר של המוח שלנו, גם את ההפסד ואת המדינה שבה אנו נופלים לתוך המרירות של דו קרב עולה מן האזור המבוגר. לזמן מה, הרגש שולט בתבונה. אף על פי שבקלים, אנו יוצאים מתוך ערפילים אלה עם טעם של דמעות ובדידות.

הגיע הזמן לבכות, זמן לאהוב

התחלה של מערכת יחסים חדשה זמן קצר לאחר השלמת מערכת יחסים מורכבת וכואבת לא אומר שזה לא יכול להקל, להסיח את הדעת, לגרום לנו לצחוק וליהנות. עכשיו טוב, לא עושה את הדו קרב כראוי יכול ליצור שאנחנו "לזרוק" לתוך הריק, וכי אנו עושים את זה עם כל החושים שלנו במלואם.

אנחנו רעבים לאהבה, להתנחם, אנחנו מחפשים את העוצמה ולא את השקט הזה, בוודאי, היה גורם לנו לזכור מי כבר לא רוצה אותנו.

"מישהו אמר ששכחה מלאה זיכרון"

-מריו בנדטי-

אנחנו לא רוצים תנאים ממוצעים, ומשהו כזה עלול לגרום לתופעות לוואי חמורות: כי האדם האחר, למשל, מתאהב כשאנחנו רק מחפשים תחליף חם, הרדמה רגשית.

ברור, עם זאת, כי כל אדם הוא עולם, וכי אולי, עד זה מסוכן לפעול יכול ללכת טוב. עם זאת,, גורלו של כל מסמר הוא לקבל מכות פטיש. אז, לפני ביצוע חור גדול יותר, זה נוח לעשות השתקפות במובן זה.

הגיע הזמן להתאבל ולזמן לאהוב

החל מערכת יחסים רק כדי לטפח מחסור, צרכים ותסכולים פירושו "לקיחת" מן השני מה נדרש, כמו הגנב שנכנס בלילה לשדוד בית. זה לא משהו חוקי.

• אנשים חיים במצב הנוכחי שבו זה לוקח הרבה מזה "למשוך קדימה". כאשר אנו שואלים אחד את השני על "איך אתה הולך?" אנחנו בדרך כלל מגיבים תמיד "טוב מאוד, מושך ". כאילו המחויבות שלנו היתה להישאר תמיד במירוץ המטורף הזה, שבו מי שעוצרים, מפסידים.

• עם זאת,, עצירה מעת לעת היא הכרח חיוני. אנחנו לא חיים בספר אליס בארץ הפלאות, שם קראה המלכה האדומה לעמה לרוץ מהר יותר כדי לשרוד. המוח שלנו גם צריך רגוע באותם רגעים של התבוננות פנימית היכן לאסוף חלקים, פצעים קרובים לבנות מחדש.

יש זמן להתאבל ולעתים לאהוב שוב, אבל לא לאהוב אחרים, אלא לאהוב את עצמנו שוב. כי את המוח שנושא טינות וחלומות שבורים מזין הערכה עצמית נמוכה בלב. אף אחד, בהחלט אף אחד, לא יכול להיות מאושר עם סוג זה של מטען.

התקשרות וקבלה של ארעיות

אף אחד לא מכין אותנו להפסקה, אבל בידיעה שזה יכול לקרות, יש לנו קצת אחריות. קבלת כל דבר בחיים יש סוף יעזור לנו טוב יותר לקחת הפרדה. ישנם זוגות שיכולים להימשך כל החיים, אבל אחרים עשויים לא לקבל שנה. כל אדם הוא עולם וכל זוג הוא קבוצה של עולמות. הזמן של זוג הוא בלתי מוגדר, כך מחזיקים את הרעיון של להיות יחד לחיים יכול להיות קצת מזיק.

"הקבלה אומרת: אני אוהבת אותך, אני רוצה שתשמח אותי. ואהבה אמיתית אומרת: אני אוהבת אותך, אני רוצה שתהיי מאושרת ". 

-טנזין פאלמו-

קבלת דבר זה יכול בסופו של דבר להפחית את רמת הסבל שלנו באותו זמן כי אנו נהנים היחסים שלנו יותר. כאן נכנס לתמונה מושג חשוב כמו התקשרות. האם אנחנו רוצים את השותף שלנו עם אהבה או התקשרות? אם אנחנו רוצים את זה עם הקובץ המצורף, אז נהיה ביחסים תלות. אם אנחנו אוהבים את זה באהבה, זה יהיה קשר של חופש. המושג "חופש" מתייחס לעובדה שלא להחזיק באף אחד כדי להיות מאושר, כלומר, לא צריך שותף ליהנות רמה טובה של אושר..

לכן, הרעיון של הוצאת מסמר עם מסמר אחר הוא, בלשון המעטה, מצער, שכן יראה שאנחנו תלויים מאנשים אחרים להיות מאושרים. 

הלמידה לאהוב פירושה להיות מוכן לשחרר את החזקה והפחד הם בניגוד למה שאוהב. לחיות את ההרגשה הזאת עם מלאות יש צורך ללמוד להרפות ... קרא עוד "