האם אתה יודע איזה קשר מצורף הוא?

ההתקשרות היא קשר רגשי צרה מזויפת עם האנשים שמטפלים בנו ונותנים לנו ביטחון. זה, כמובן, הוא מאוד אינטנסיבי בתחילת חיינו. באותם שלבים מוקדמים אנו תלויים לחלוטין בהגנה על האנשים סביבנו כדי לשרוד. במובן זה, התקשרות נוצר באופן טבעי כערובה או ביטוח הישרדות, אבל באותו זמן סימנים, והרבה, את אופי היחסים הראשונים.

כאשר המבוגרים המטפלים בנו ממלאים את תפקידם היטב, סביר להניח שנפתח סוג בטוח של חיבור, ללא קשר למזג שלנו. אנחנו תלויים באחרת, אבל זה לא מעורר כל תחושה של חרדה או תסכול. להיפך, כאשר אנחנו ללא השגחה או דחה, סביר להניח לפתח קישורים של התקשרות לא בטוחה. זוהי צורה של תלות עמוסה בכאב ובאמביוולנטיות.

"לאויבים כמו שנאה וקשר אין רגליים, זרועות וגפיים אחרות, ואין להם אומץ או כישרון, איך, אם כן, הם הצליחו להפוך אותי לעבד שלהם??"

-שנטידווה-

האופן שבו הקישורים האלה מזויפים בשנות חיינו הראשונות תשפיע מאוד על דרכנו של הקשר הרגשי עם אחרים, אלא אם כן נעשה התערבות מודעת במובן זה. לכן, ניתן לומר כי קישורים אלה משאירים סימן עמוק מאוד, כמעט בלתי ניתן לביטול. בדרך זו, מה שאנו יכולים לראות בבגרות הוא נטייה לשכפל את סגנון ההתקשרות שחיזק כל אדם בילדותו: איכשהו היחסים הראשונים המצורפת כבר סיפרו לנו מה אנחנו יכולים או לא יכולים לצפות מאחרים, יהיה זה או לא נכון.

תיאוריית ההתקשרות

ג'ון בולבי, פסיכואנליטיקאי אנגלי, התעניין בנושא ההתקשרות ופיתח תיאוריה על כך. מתצפיותיו הוא הצליח לבסס זאת יש לנו נטייה פילוגנטית לפתח קישורים. אלה הם התייחסו במיוחד לכל האנשים המספקים הגנה וביטחון או, נכשל כי, צריך לספק לנו.

מאוחר יותר זיהתה הפסיכולוגית מרי דינסמור איינסוורת שלושה סוגים של קבצים מצורפים. אלה הם: התקשרות מאובטחת, התקשרות אמביוולנטית או עמידה וקבלה נמנעת או דחייה. על פי המחקר שלהם, רוב האנשים לפתח את הסוג הראשון, אבל יש גם מספר טוב של אנשים להירשם שני האחרים.

התקשרות מאובטחת מאפשרת לבנות קשרים רגשיים קרובים וספונטניים. חוסר הביטחון (האמביוולנטי והמניע) מעורר דיכוי חזק וקשיים בבניית קשרים של אינטימיות עם אחרים.

מקורם של סוגי ההתקשרות

כאשר ההורים יש יחס טוב וזמינות הולמת לילד שלהם, קישורים אבטחה קרובים נוצרים. במקרה זה הילדים פועלים באופן צפוי. אם אמם מתרחקת, הם בוכים ומרגישים לא נוח במשך כמה שניות ואז מתמקדים בסביבה. כשהיא חוזרת, הם שמחים ומלאי חיבה ושמחה.

אם ההורים רחוקים או אפילו נותנים סימן כלשהו לדחייה כלפי הילד שלך או להיפך הם מראים תלול מדי, סביר להניח, התינוק / הילד יתפתח סוג של התקשרות לא מאובטח. כאשר זה קורה, ילדים תופסים כי הצרכים שלהם לא יתקיימו או שהם חוששים כי הם יישארו להיות נפגשו בעתיד: ומכאן החרדה שלהם או הימנעות כדרך להגן על עצמם מפני נטישה או אדישות הצפויה..

הם עשויים אפילו ללמוד כי מציגה חיבה לעצבן את הישויות שהם אוהבים ביותר, הוריהם. הקטנים, אם כן, מתחילים לשמור על רגשותיהם לעצמם. במקרים אלה, כאשר האם מתרחקת, הילד בקושי מגיב. וכאשר הוא חוזר, הוא גם נשאר מרוחק שקוע שלו. הם מפתחים עצמאות שווא.

השפעות של התקשרות נמנעת ודרכים להתגבר עליה

ההשפעות של התקשרות הימנעות מגיעות לבגרות. ילדים שגדלו מתחת לדפוסים האלה הם הופכים למבוגרים שאינם מסוגלים למעשה להביע את רגשותיהם. אבל לא רק להביע אותם, אלא גם להרגיש אותם ולזהות אותם. הם מנסים להסתלק רגשית מכל דבר וכולם. הם יכולים להיות עצלים מול אחרים מאוד אדישים עם הרגשות שלהם.

הם אנשים שינסו למצוא פתרון לבעיות בעולם החיצוני, שכן החלק הפנימי של אותם במודע לא משנה.

מצב זה משתקף במיוחד בעולם של בני הזוג. הם מרגישים ייסורים לאבד את אהובם. הם מאמינים כי על ידי לא להראות את הרגשות שלהם או למזער אותם, הם להגן על עצמם מפני סבל בסופו של דבר. הם נמלטו מן הדיאלוגים האמיתיים, והם מוצפים על ידי הצפוי. במקום להביע את חילוקי הדעות עם המילים, הם עושים זאת בהתפרצויות זעם ובעימותים מזויפים. הם סובלים הרבה כי הם לא יכולים לאהוב בשלווה, אבל הם עושים את זה כאילו איום רציני gravitates עליהם; איום כי פעמים רבות הם אינם מסוגלים לזהות.

למרות דפוסי ההתקשרות נוטים להישמר, תמיד ניתן למתן וללטש אותם. לפעמים ניסיון של אובדן אחד מאותם דמויות אהובות מטפח השתקפויות ושינויים בעניין זה. לפעמים היא מושגת באמצעות פסיכותרפיה. אפשר גם להיות מודעים לכך ולעבוד באופן אינדיווידואלי כדי ללמוד להתייחס אל העולם בצורה קונסטרוקטיבית יותר.

מסתכל פנימה

התגברות על ההתקשרות הנמנעת כוללת שחזור היחסים הקיימים בין האדם לפנים שלהם, במקרים רבים על ידי החזרת נזק עצמי פגום מאוד וגורם כאב עמום (לא מזוהה). רק כאשר מערכת יחסים זו מרפא אפשר לאדם לשקול את הפנים של האנשים סביבו. לכן, רק כאשר אנו רואים את הרגשות של אחד את האפשרות של אמפתיה להתעורר לשקול את אלה של אחרים.

לכן, במובן זה, חשוב מאוד לשנות את דפוסי התקשורת. לפתוח אותם, הן לטוב והן לרע, כדי שיהיה ביטוי מבוקר של הרגשות, כך שאחרים יוכלו לקבל אותם, לאמת אותם, ובמקרים מסוימים ללוות אותם.

עם זאת, זה נשמע קל מאוד, אבל אם למידה קשה, unlearning מה הוא למד קשה יותר.. תחשוב שמה שלמדנו בילדות, או הרבה ממה שלמדנו, הוא הבסיס שעליו אנו בונים את שאר הידע וההרגלים המאפיינים אותנו כיום. לכן, במקרים רבים את העזרה של מקצועי מומלץ מאוד, אבל רעידת האדמה שאנחנו יכולים לגרום על ידי העברת חתיכת חשוב כמו סגנון ההתקשרות יכול להרוס אותנו.

מה אומרים המחקרים המדעיים האחרונים?

בחקירה שבוצעה על ידי Camps-Pons, Castillo-Garayoa ו- Cifre בשנת 2014 העריכו את סגנון ההתקשרות ואת הסימפטומטולוגיה הפסיכופאתולוגית במדגם של מתבגרים שסבלו התעללות במשפחה. הם מצאו את זה שניים מתוך שלושה היו מצורף לא בטוח (67.5%) ושל 37.5 אלה היו הוספת בטוחים של סוג הימנעות. עם זאת, באוכלוסייה ללא אלימות במשפחה, שניים מתוך שלושה היה קשר בטוח.

התוצאות הראו כי התעללות במשפחה קשורה בפיתוח קשר הימנעות מאובטח. כפי שציינו המחברים: "התעללות פנים-משפחתית פירושה סיכון גבוה יותר לקשיים בהקמה תפיסה עצמית וחזון של אחרים המאפשרים לווסת כראוי רגשות וליצור יחסי אמון, ובכך לצמצם את הפגיעות לקשיים פסיכופאתולוגיים ".

מצורף: המקור הגדול ביותר של סבל המצורף הוא חיוני כדי לשרוד פיזית ונפשית. אבל אם היא הופכת לתלות נוירוטית, היא מסמנת נתיב של סבל רב. קרא עוד "