אל תגידי לי שאין לך זמן, תגידי לי שסדרי העדיפויות שלך אחרים

אם מישהו רוצה, יהיה להם זמן. אם אין לך זמן, זה בגלל שאתה לא רוצה או כי יש לך סדרי עדיפויות אחרים שמעניינים אותך יותר. אז, אל תיתן להם לשקר לך וגם לא לרמות את עצמך. למעשה, תמיד יהיה מקום שמור לאדם שאתה רוצה לראות, עם מי אתם מתכוונים לדבר או למי לדאוג: זה הבסיס של חיבה ואהבה.

"אתה צריך לעבור לפי סדר עדיפויות, זה הסוד של תחום הזמן."

-רובין שארמה-

חיים כפי שאנו גדלים אנו שמים יותר מסובכת המשימה של מקבל הפערים הללו לאחרים או אפילו לפעילויות שאנחנו אוהבים, בעיקר בגלל שאנחנו לפלוש עיסוקים אחרים לשדוד אותנו כמעט כל הזמן יש לנו. עם זאת, זה לא נכון שאין לנו את זה: הם אומרים כי "רוצה הוא כוח", ובמקרה של יחסים אישיים, זוהי הנחת יסוד חשובה מאוד.

לא נדרשת תשומת לב

זוהי תוצאה טבעית של המעבר של השנים שאנחנו צריכים ללכת ללמוד לארגן את המרחבים החופשיים כי דברים אחרים כמו עבודה, ילדים או מחקרים מאפשרים לנו; הסיבה שיש מי לאשר כי החיים הוא אשכול של סדרי עדיפויות אפשרויות השני.

כאשר אנו מסווגים את מערכות היחסים שלנו בסדרי עדיפויות או באופציות, מה שאנחנו באמת עושים הוא לנוע לפי הערך שאנו נותנים לאדם אחד או אחר. לכן, פקח את עיניך ככל שתוכל, ואם אתה מבין שהם לא נותנים לך את הערך שמגיע לך, אל תתחנן: התחשבות בתשומת לב היא דבר שאיש אינו ראוי לו.

אין להזיז הרים עבור מישהו שלא היה להזיז אבן בשבילך להזיז הרים עבור מישהו שלא יראה לך אפילו לא סימן של צמיגים חיבה הרבה. היא גם לא בריאה ומייצרת יחסים כוזבים של חיבה. קרא עוד "

אם אתה מוצא את עצמך במצב הזה שבו אתה מרגיש שאתה נותן 100 100 עצמך למשהו שאמור להיות הדדי וזה לא, אולי הגיע הזמן לראות כי מאחורי חוסר זמן הוא לא תירוץ ועניין מועט. זה בדרך כלל כואב ומאכזב, אבל זה בריא יותר בטווח הארוך כדי לפתור את חוסר האיזון הזה מאשר לשמור את זה: אחרי הכל האיחוד של שני אנשים הוא חוזה, שבו מתן הוא מספק אבל מקבל הוא גם הכרחי.

למדתי שמי שלא מחפש אותך לא מתגעגע אליך ומי שלא מתגעגע אליך לא אוהב אותך. שהחיים מחליטים מי נכנס לחיים שלך, אבל אתה מחליט מי נשאר. שהאמת כואבת רק פעם אחת והשקר כואב לעד. לכן הוא מעריך את מי מעריך אותך, ולא מתייחסים כאל עדיפות למי להתייחס אליך כאפשרות.

-אנונימי-

איך אני יודע אם אתה מתייחס אלי כעדיפות?

יש כמה התנהגויות מפתח המסייעים לנו להבין כאשר אנחנו לא רוצים לחלוק אפילו חלק קטן של זמן איתנו. המוטיבציה של רבים מהם מתבססת על האפשרות להיחשב כאפשרות ולא כוודאות. חושב שמגיע לך להיות תוכנית עדיפות ולא אפשרות בטוחה כאשר התכניות הראשוניות להיכשל.

לדוגמה, כולם עבר יש לנו חבר, זוג או משפחה ללא היסוס כי נכלול עדיפויות שלנו אבל בבת אחת, החלה לתת לנו קצת הצידה. אולי משהו קרה עדיף לדבר, אבל אולי כבר עשית וחוסר עניין בשמירה על קשר או לשמור את הקשר בהדרגה גרוע: לזכור כי לא אוהבים אחד את לוח השנה.

החופש הוא לדעת איך לבחור

כשמישהו לוקח אותנו כאפשרות משנית, כמו תוכנית ב 'כי אף אחד לא אוהב להיות, מה אתה עושה הוא לבחור במה לשתף בחופשיות על עצמו ומי לעשות את זה ומתברר כי הבחירה מיקמה אותנו ברקע.

"אם מישהו רוצה אותך בחיים שלהם הם יהפכו מקום בשבילך ללא צורך לך להילחם על אחד. לעולם אל תישאר עם האדם שמתעלם ממך כל הזמן "

-אנונימי-

גם אם זה כואב, אתה לא יכול להכריח אחרים להגיב לך כמו שאתה רוצה, כמו לא תוכל להקריב את כבודך ואת ההערכה העצמית שלך על חשבון האנוכיות של אותו אדם. השפעה לא שוויונית רק תוביל אותך למציאות שקרית, מלאת תקווה לעתיד שלא סביר שיהיה נוכח.

חופש בחירה זה יש לך גם. בחר טוב מי אתה רוצה בחיים שלך וכאשר אתה עושה, זה כנראה הרגע לחשוב מי בחר לך את שלהם: הערך מי להראות לך שהם רוצים להיות בצד שלך.

מדובר בטיפוח מערכות יחסים כנות שמאפשרות לנו לשמור על הערכה עצמית מאוזנת, ונתן לנו משוב על הדברים הקטנים של שניהם. זה לא קל, אבל האתגרים עם התגמולים הטובים ביותר לא היו מעולם.

אני בוחר מי אני רוצה בחיי אני נשאר איתך. אני בוחר לך להיות בחיים שלי כי אתה עושה אותי אדם טוב יותר, כי אני לא יודע איך לצחוק או לבכות עם מישהו אחר כמו שאני עושה בצד שלך. קרא עוד "