אני שומרת לעצמה את הזכות לאמץ את השדים שלי

אני שומרת לעצמה את הזכות להיות עצובה, להרגיש רע כי זה לא הוגן או כי משהו לא בסדר. אני שומרת את זה כי אחרת זה מפעיל עלי לחץ ומדכא אותי. אלה השדים שלי ואני חייב לומר שהם לא כל כך רעים.

הם מבקשים ממני להבין אותם והם אומרים לי שמה שאני מרגישה הוא החיים, והעולם הוא גן העדן שאני רוצה ליצור. לכן היום אני מחבקת אותך ומקשיבה לך, אני מגביל את עצמי להיות עצמי, להרגיש את עצמי בעולם, כדי להבין שהסבל הוא חלק מהחיים חשוב כמו רווחה.

"האהבה כרוכה בסבל, כי אתה יכול לאבד את זה, אבל הכחשת אהבה כדי למנוע סבל לא פותר את זה, כי אתה סובל על כך שאין את זה. אז, אם האושר הוא אהבה, ואהבה סובלת, אז, אני אומר, אושר הוא גם סבל. "

סוניה, באהבה ובמוות, מאת וודי אלן.

לך ולי יש שדים

תאר לעצמך שיש מישהו שאומר לך שאתה יכול להיות עצוב, כי זה נורמלי שאתה וכי, למעשה, אתה צריך להיות מעת לעת. תאר לעצמך שאתה מישהו, מקבל את הרגשות שלך וצועק לכל העולם כי לא היה לך יום טוב, מהסיבה הפשוטה שלא כולם יכולים להיות טובים.

עובדה היא כי בעולם הנוכחי שלנו, נראה כי יש לנו את החובה להרגיש טוב כדי למנוע סבל. הם מוכרים לנו את זה כמשהו לא נורמלי, שלילי ומוסיר מכל חיים שאנחנו יכולים להבין כמו מלא.

למעשה, נראה כי הרגשה רעה וחשיבה נפשית נפשית או סבל וחיים חיים אינם הופכים שותפים תרבותיים טובים. באותו אופן, אם מישהו בא לומר "אני מרגיש רע אבל אני בסדר ", הוא מביט בו במבט מוזר ומנסה להבחין במה ייחודו.

אופטימיות שלא

נפלנו פנימה את מלכודת התביעה של עודף אופטימיות בחיינו. התעלםנו מכך שאנחנו לא צריכים ללמוד את הלקח בלי לשאול אותו. עכשיו, אנחנו משלמים את ההשלכות של ההנחה כי לא לסבול הוא ערך כלפי מעלה בחשבון החיים, וכי הדבר הנכון הוא להעביר מיליונים שלנו כדי למנוע סיבוכים ואז "יש חיים".

השדים שלי שלך נלחמים נגד מטח של משפטים חיוביים וכרזות מוטיבציה שמכריחות אותם לתפוס מחסה, להסתתר מאחורי קיר נייר ולהאכיל את הדיכוי.

העצוב והשלילי זקוקים למרחב שלהם בחיינו, כי אחרת הוא יתפוצץ ויטביע אותנו. האם אין לנו עוד זכות להזעיף פנים כאשר משהו מפריע לנו, כדאי לתת לרודנות ולדיקטטורה של אופטימיות מופרזת.

אני לא רוצה להכריח אותי להיות מאושר לנצח, כי העצב שלי הוא היחיד שגורם לי להעריך אושר ושמחה, כי זה אומר לי שמשהו לא בסדר ושאני צריך לדאוג. כי אם לא הייתי מרגישה עצוב, לא הייתי יודעת מה זה לא להיות.

במובן הזה השמחה היא אנוכית יותר וגורמת לי לחשוב שהכל בסדר, לקצר את הזמן שאני צריך להגיב אם לא, זה באמת לא..

אני גם לא רוצה להיות אדם פסימי או מלנכולי. אני גם לא רוצה שתזדעזעי שקראתי לשדים שלי מדוכאים, כי הדבר היחיד שאני עושה הוא לחיות לקבל את הימים שלי יש ניואנסים רבים, כמו הנסיבות שלי.

אני בוחר בשדים שלי

ואז להגן על השדים שלי נותן לי שתי חלופות: לקבל או לדחות אותי. אם אקבל שהם קיימים, הם לא יגרמו לי לסבול לנסות להתחמק מהם ולסכל אותי כי הם תמיד מוצאים אותי ובכל פעם שהם מחבקים אותי בכוח רב יותר, עוזבים אותי בלי לנשום. עכשיו זה רע.

בגלל זה אני מעדיף להמשיך להיכנע ולהזמין אותם להבהיר את דעתי מעת לעת הם כנים כאשר אני נותן להם להיכנס והם אומרים לי שראוי להילחם כי זה שווה להיות מאושר.

המוטו "אתה צריך להרגיש טוב כדי להיות מאושר" זה לא המוטו שלי. אני מעדיף להבין שעצבות ושמחה מתקיימות זו בזו ונזקקות זו לזו וזה בריא "לחיות ולחשוב שאני ארגיש טוב גם אם לפעמים אני מרגיש רע". כי תלוי איך אני מגיב על מה השדים שלי גורם לי לחשוב תלוי שאני מגביל את עצמי או לפתוח את עצמי הטבעי של החיים.

כי לפני הסופרמרקט של חשיבה מתכונים כמעט הכל, השדים שלי צורחים עלי עד שהם פוגעים בנשמתי מתוך מחשבה שלעולם לא אצליח להגיע למלאות, כי אני לא יודעת איך לחיות את הרגע או שאני לא מרגישה כמו מחייכת, כי אני קמה עד שאני הולכת לישון.

זה רק למה אני שומר לעצמי את הזכות להשתמש בעצב שלי, בבקשה, כי השדים שלי מסרבים ליפול למלכודת שהופכת אותם שמנים, כי השדים שלי אוהבים אותי ולא מבקשים לפגוע בי, רק לחבק אותי מעת לעת בלי להתנגד שלי כדי להזכיר לי שאני חי.

קבלה או התפטרות? בהזדמנויות רבות, אנו מאמינים שאנו מקבלים מצב, כאשר במציאות אנחנו מתפטרים לכך. מה ההבדל? קרא עוד "