הקשרים שסוחטים אותי הם אלה שמונעים ממני לטוס

אם אני מרגישה נעולה, לא אוכל להמריא, לא אוכל לעוף; אם לא ארגיש חופשי, כנפי לעולם לא ייפתחו. הידיעה הזאת, מדוע יש אנשים שנשארים קשורים למערכות יחסים שמלבשים אותם בפנים? המפתח יכול להיות צורך להיות נאהב, נחשב או מוערך.

פחד הבדידות או הבידוד יהיה בבסיס התלות הרגשית, שתורמת ליצירת קשרים מתוחים ונוקשים מדי. אנשים הסובלים זה לא יכול לדמיין בלי מערכת יחסים רגשית או מישהו כל הזמן מכסה את הצרכים הרגשיים שלהם. כרגע שבו הם מרגישים לבד או סוף מערכת יחסים הם מחפשים אחר כמעט מיד, בגלל הפחד של הרגשה בלתי מוגנת או נטושה.

כשאנחנו רוצים לעוף אנחנו רוצים להרגיש אור, אנחנו רוצים שיהיה קן לחזור אליו, שעלינו לבנות כדי להיות בסיס האבטחה שלנו. עם זאת,, לאחר קבלת הכלים, ננסה להמריא ולראות מה בחוץ, מה שאנחנו רוצים ומעל לכל, ליהנות הטיסה. 

אם יצרנו קישורים מזיקים או ירודים, הטיסה הזאת לא תהיה אפשרית שכן היא תמנע ממני לטפס לפסגה ומשם לחזות בנקודת מבט חדשה. קשורה לקן שאי אפשר לראות סביבי כל דבר.

תמיד החלטה ולא צריך, זה מה שעושה אותנו אנשים חזקים, שלמים ובטוחים.

הערכה עצמית טובה כמו חתיכת היסוד של הפאזל

המאפיינים שיגדירו את האנשים שיוצרים את האיגודים הללו כה נוקשים ויחבלו בחופש הבחירה שלהם:

• קושי קבלת החלטות עבור עצמם.
• צורך מתמיד בחיבה ובעניין מצד האחר.
• הערכה עצמית נמוכה.
• חפש אישור של אחרים.
• יחסי אהבה מתמשכים.

החלק החשוב ביותר, וכי באותו זמן יכול לשמש גורם עבור גורמים אחרים, יכול להיות הערכה עצמית נמוכה. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה חשים חלשים וחסרי אונים, בדרך כלל לא סומכים על הקריטריונים שלהם ולכן מחפשים את הביטחון בחו"ל.

אם אנחנו מצליחים להיות חזקים ולבנות בסיס טוב של הערכה עצמית אנחנו יכולים לבנות על זה ולקבל מערכת יחסים טובה. כשאני מרגיש בטוח בעצמי אני מסוגל להחליט מה אני רוצה ובאיזה רגע זה מאפשר לי לארוג כנפיים שייתנו לי את היכולת לעוף ולמצוא את מקומי.

שני אנשים חזקים ועצמאיים לקבל את ההחלטה להתחיל במסע יחד, אבל לוקחים בחשבון את היתרונות והחסרונות של החוזה. לכן, הם יוכלו להבחין ולקבל החלטות טובות: הבסיס ייבנה על הערכה עצמית טובה ושיקול דעת טוב ולא על צרכים או חלש וחרדות קישורים.

 עבודה אישית לארוג את כנפי

כדי לעבוד את התלות עם האחר היא עבודה אישית, של חיפוש פנים. מה אני יכול לפספס ואני צריך להסתכל על השני? זו יכולה להיות שאלת המפתח. לאחר מרחב לעצמנו במערכת היחסים נותן לנו זמן לשאול את עצמנו אם מה נותן לנו אחרים הוא מה שאנחנו רוצים או אם זה נותן לנו מה שאנחנו חושבים שמגיע לנו.

אם אנחנו לוותר על המרחב הזה ולא נותנים לעצמנו רשות לחשוב ולהיות לבד, אנחנו לא יכולים להעריך מה יש לנו או לחשוב על מה שאנחנו רוצים. והכי חשוב, אנחנו לעולם לא ימצאו את החופש להחליט אם אנחנו רוצים לטוס או להישאר איפה אנחנו.

התלות הרגשית מקשה עלינו להעריך את עצמנו כי אנחנו מחפשים מה חסר לנו בפנים וזה מקשה עלינו לעבוד ולחפש פנימה. נעמד וחושב, האם זה משמח אותי, האם אני מרגיש מוערך י האם זה עוזר לי להיות יותר טוב ממני, האם הוא דוחף אותי או מחזיק אותי בחזרה??

הנושא הכי רלוונטי בקשר בריא: אני יכול לחיות בצורה מושלמת בלי השני, אבל הבנתי שאני יותר טוב איתו או שלה. תמיד החלטה ולא צריך, זה מה שעושה אותנו אנשים חזקים, שלמים ובטוחים. בואו לשאוף לעבוד כנפיים שלנו, שנקרא הערכה עצמית, תן לנו להיות חופשיים לטוס ולבחור. 

מדוע אנו נופלים לתלות רגשית? אם לכולם ברור שתלות רגשית היא שלילית ... למה אנחנו נופלים בה וסובלים בכלא כזה שאנחנו בונים? קרא עוד "