תקשיב, המפתח לתקשורת טובה

תרגול הקשבה לאחרים הוא משימה קשה, תמיד יש לנו דעה או משהו שמפריע בין מה שהאחרים רוצים להביע לבין מה שאנחנו מפרשים, הדעות הקדומות שלנו, באופן כללי, הם אלה שמשחקים אותנו בתרגיל המלוכלך הזה שקשה להבין (אין צורך להסכים) את נקודת המבט של האחר.

תקשיב ראשון

עם זאת, יש דרכים להשיג את זה, נקיטת צעדים קטנים שיובילו אותנו יחסים גדולים. משהו בטון שאפשר לעשות להקשיב טוב יותר ולהימנע משיחות מיותרות היא: שימו לב לכל מילה שהאחר אומר ושתקו (גם כאשר מה שמבטא האחר פוגע בנו) וברגע שהוא מסיים, להביע את דעתנו בצורה ברורה, ללא תקיפה ולאט-לאט, עבור זה זה מאוד חשוב כי לפני עונה אנחנו לוקחים כמה שניות, זה מבהיר את הרעיונות וכיצד אנו רוצים להביע אותם.

דרך נוספת להקשיב היטב היא ללוות את שתיקתו של האחר, לעתים קרובות השתיקות מבטאות יותר מאשר את המילים ואפילו לשאול אותנו, במקרים אלה רצוי לא לדבר ולהישיר מבט זה לזה בעיניו ובמידת האפשר עם מבט רגוע ורגוע, המבטא שלווה, זה הכי מסובך, כי כאשר אנו כועסים הגוף שלנו מבטא את זה, באופן הגיוני, גם את העיניים שלנו, ולכן עבור מצב כזה הדבר הטוב ביותר הוא גם לקחת זמן, תמיד בשתיקה, כדי להיות מסוגל לחדש את הרגיעה.

כשהמצב עולה עלינו והזעקות מתחילות

אבל יש מצבים שבהם אנו מתגברים לחלוטין ואנחנו צועקים, אחר כך הצרחות רמות יותר ואנחנו מרימים את עוצמת הקול והשני שווים, ואז הכל יוצא מכלל פעולה. במצבים אלה עדיף לצאת, לעזוב את הסצינה וכאשר את תוכחות מסוג "אתה אף פעם לא שומע מה אני אומר", להסתובב, לקחת כמה שניות, לחזור להרגיע (ככל האפשר) ולהגיב עם משהו כמו "כרגע אני לא מסוגל להקשיב לך, אנחנו דנים ואני חושב שמוטב שנצא מזה ואז, בשלווה, בוא נדבר" ולקחת את ההתנהגות של ההצעה הראשונה (להקשיב בשקט ולהגיב מאוחר יותר).

תרגילים אלה, כביכול, בהתחלה הם מאוד קשה להשיג כי תמיד בפסיכולוגיה שלנו יש מאבק כוח ורוצה "להתגבר" על האחר, אבל ביחסי אנוש זה לא על זכייה או לאבד אבל משלימים אחד את השני, בדרך זו אנו יכולים ליצור רעיונות יחד בכל תחומי החיים, אך הדבר החשוב ביותר שיועיל לנו ביותר הוא ליצור קשרים טובים יותר ולהכיר אחד את השני יותר. בהיותנו פתוחים תמיד לשנייה, אנו יכולים ליצור ביטחון רב יותר, חופש רב יותר ואחריות רבה יותר, תמיד נוכחים בהווה, וזה כבר ידוע "כאן ועכשיו".

לסיכום, זה תמיד טוב להיות קשובים למה שאחרים אומרים לנו, מבלי לאבד את עצמנו ולהפעיל את החופש לבחור איך אנחנו הולכים להתייחס, אם באופן תגובתי או פרואקטיבי.