ההרגשה הזאת, התחושה שאיש אינו אוהב אותך באמת

כולנו צריכים להרגיש שאנחנו אהובים. זה כמעט חשוב כמו אכילה או שינה: צורך בסיסי. כאשר אתה מרגיש שאף אחד לא באמת אוהב אותך, כי אתה לא אכפת מספיק על כל אדם, זה כאילו הם שללו ממך את האוכל לחיות. ההישרדות הפיזית תלויה במזון ואת החלום ואת ההישרדות הרגשית של חיבה.

אברהם מאסלו עצמו, פסיכולוג הומניסט ויוצר הפירמידה של הצרכים של הגשמה עצמית, הציע את הצורך בנימוס או בחיבה כבעל חשיבות עליונה. בפירמידה, לאחר כיסוי הצרכים הבסיסיים או הפיזיולוגיים והביטחוניים, הדגש על הצרכים הרגשיים.

למרות שאנחנו לא תמיד לכסות את הצורך הרגשי כפי שאנחנו רוצים. זאת ועוד, התחושה שאיש אינו אוהב אותך באמת באה ממקורות שונים. בעיקרון, זו האמת שמקיימת את כל בני האדם. אף אחד לא אוהב אותנו בצורה מושלמת. אפילו האהבה העמוקה והכנה ביותר, כמו זו של אמהות, אינה מושלמת ואינה שלמה.

"אם זה לא נשבר, איך הלב שלך ייפתח??"

-חליל ג 'יבראן-

אם אתה אידיאליזציה הרבה אהבה אתה יכול להסיק שאף אחד לא באמת אוהב אותך, כי הם לא מוכנים לתת את חייהם בשבילך. או כי בסופו של דבר הם נכשלים ואתה לא שם בכל פעם שאתה צריך את זה. אלה שאוהבים ממחסור רגשי דורשים יותר מן האהבה שאחרים יכולים לתת להם. ובגלל הציפיות שלהם הם גבוהים כל כך והם לא נפגשו, הם יכולים להרגיש מאוכזב כל הזמן.

ייתכנו פעמים כאשר אתה מרגיש שאף אחד לא באמת אוהב אותך כי פשוט, אתה לא יכול לבנות קשרים אמיתיים של חיבה עם האחרים. אולי יש לך מוסתר מתחת לעור שלך לבודד את עצמך. אולי אתה לא יודע איך לבנות ולקיים קשרים של חיבה. ואז, אתה מרגיש לכוד בבדידות כי כואב, ב disaffection כי כואב.

אף אחד לא אוהב אותך, וגם אתה לא?

זה קורה לעתים קרובות, כאשר אתה מרגיש שאף אחד לא אוהב אותך, כי "אף אחד" גם כולל אותך. זה יחסית קל למישהו להבין שיש להם הערכה עצמית בקומת הרצפה. זה גם קל לומר: "ובכן, עכשיו זה רק לאהוב אותי יותר." הדבר הקשה הוא לתת למטרה זו מטרה.

בוא נאמר קצת הלשון twister: זה לא שאתה לא רוצה לאהוב את עצמך, אבל אתה לא יכול למצוא דרך לעשות את זה. חוסר ההערכה לעצמך לא בא מכלום. מאחורי זה יש לעתים קרובות היסטוריה של חוסר שביעות רצון, לפעמים של נטישה או תוקפנות אלימה.

אחת הסיבות הסבירות ביותר שניתן למצוא מאחורי ההרגשה של חוסר חיבה לעצמנו הוא זה במהלך השנים הראשונות של חיינו הם נתנו לנו טיעונים כוזבים, לעתים קרובות במסווה של תמימות, אשר הם לא. בדרך זו או אחרת הם העבירו לנו את הרעיון שאנחנו לא שווים את זה. שלא היינו ראויים לאהבה.

האמנו בכך, כי בוודאי שהוביל אותנו לחשוב כך היה אדם אהוב, אפילו נערץ. זה מאוד אפשרי כי התחלנו את החיים על ידי לאהוב בלי להיות נאהב. טוען "למה" שלא היו תשובות. ייתכן אפילו שלמדנו לא לאהוב את עצמנו, רק כדי לרצות אבא, אמא או דמות אהובה שציפתה לנו כי הוא חי בחוסר הדרכה.

אנחנו עוזרים לאחרים כדי שהם לא רוצים אותנו?

זו מציאות שלפעמים אנחנו במצב של מחסור רגשי. או במילים אחרות, חוסר חיבה. אנחנו יכולים אפילו להגיע למסקנה שאנחנו לא רוצים לחיות ככה, אבל זה לא קל להתיר את הקשר שקושר אותנו למצב הזה. בנקודה זו כדאי לשאול את שאלת הכתוביות: האם אנחנו עוזרים לאחרים לאהוב אותנו??

אף על פי שההרגשה שאיש אינו אוהב אותך באמת עמוקה, היציאה מן הבור לא יכולה להיות כה רחוקה. לפעמים זה רק לסלוח לאלה שלא אהבו אותנו, על המגבלות הרגשיות שלהם. להודות כי חוסר הסבל שלו היה הרבה יותר לעשות איתם, מאשר עם עצמנו.

זה גם מרמז על עצמנו, כי, למען האמת, אנחנו לא עושים או הפסקנו לעשות משהו כדי לגרום לנו מגיע זה חוסר אהבה. להבין שאין שום דבר רע אצלנו כל רגש אשמה, עם העונש הנובע מכך, אין שום סיבה להיות.

היציאה ...

חשוב לשאול את עצמנו אם אנחנו יודעים לאהוב אחרים. אם התפיסה שלנו באהבה התפתחה מספיק כדי להבין כי מתן חיבה אינו מקריב באופן שרירותי על ידי אחרים. או להיות מאוד מתלהב כשמדובר סיפוק הצרכים שלך.

לפעמים אנחנו רואים את עצמנו זקוקים נואשות לחיבה וזה מפחיד אותנו. זה וידוי חתום שאנחנו לא אוהבים אחד את השני, כי אנחנו צריכים את האחר כדי להשיג קצת הערכה עבור עצמנו. בשלב זה זה קורה שאף אחד לא רוצה לשאת אחריות כזאת, וגם הוא לא צריך.

ייתכן שגם לא פיתחנו מספיק מיומנויות חברתיות. אנחנו תמיד יכולים ללמוד להתייחס לאחרים בצורה יותר נוזלית וספונטנית. הוא למד, מיושם ומאומן. אז זה עובד. זהו הצעד הראשון לשבור את המכשול המפריד בינינו לבין אחרים. אולי, אחרי שנפתח את הסכר, נלמד להתקדם בהרפתקה יוצאת הדופן של חיבה הדדית.

הילד הנשכח: הילדות בפינת השנואים הילד הנשכח, הילד שלא אהוב על ידי הוריו, נשכח זה מכבר בפינת המתעללים. זה יישאר שם במשך עשרות שנים ... קרא עוד "