התחושה המוזרה ששום דבר לא כמו קודם

לפעמים באה ההרגשה המוזרה הזאת: ששום דבר לא היה כמו קודם. העיניים מאבדות את הבהירות שלהן, את המילים שלהן, ואת היום אחר יום, אנחנו מודעים יותר לכך שיש לנו רק אפר, וכי במוקדם או במאוחר תגיע הרוח המהירה שלוקחת הכול ומשנה הכול. מיידי שעבורו, עלינו להיות מוכנים.

זה לא קל. לאורך מחזור החיים שלנו כבר התמודדנו פעמים רבות באותה הטעם. רבים אומרים שהכל נובע משגרה, שמגררת את השרשראות הכבדות שלה סביבנו להפוך ליצורים ספונטניים פחות, פחות נלהבים לקרבה, ליטופים ופרטים מוסתרים המאיצים את הלב.

"אל תעשה עם אהבה מה ילד עם בלון: כי זה מתעלם ממנו וכאשר הוא מאבד הוא בוכה"

-פבלו נרודה-

אולי זה היא, השגרה הנוראה, או אולי אנחנו משתנים עם הזמן, אנו עצמנו אשר מאפשרים את זה יום אחר יום כמעט בלי לדעת מדוע, הרגשות שלנו לצאת. לפעמים, אנחנו כמו הנר הזה זורח מלא אינטנסיביות בלילה, אור רוקד ומעורר אותנו עם הצורות שלה, אבל זה נצרך עם השעות, עד שבסופו של דבר זה משאיר בסביבה בושם מוזר מוזר לא נוח , כמו חלום על העבר שכבר לא הגיוני בהווה. אולי ...

בהנחה ששום דבר אינו זהה, הוא מזמין אותנו לשקוף עמוק. זה לא יכול להיות חובה סופית, אבל אם רגע של דיאלוג הכרחי, של מאמצים הדדיים עם כדי לחדש את הקשר, כי היחסים. פעולה עם בגרות ואחריות היא המפתח הטוב ביותר לפנות מקום להתחלה חדשה, או אולי סוף בלתי נמנע.

אין דבר כמו קודם ואני לא אותו דבר כמו אתמול

כאשר אחד הופך מודע לחלוטין כי דברים כבר אין את הבהירות, האינטנסיביות ואת הקסם של אתמול, הדבר הראשון שהוא חש הוא סתירה עמוקה, עוקץ של מרירות ואת שבירת המברשת של נוסטלגיה. יותר מרגעים אנו מתגעגעים לרגשות העבר ולאותם שותפויות שבנו יום-יום שבו לא היו פערים, שבהם האשליה מילאה הכל, ובתמורה נתנה משמעות לחיים.

כאשר הקשר הרגשי מאבד כוח והאינטימיות של אתמול אצל בני הזוג מתרוממת, נוכל לומר שהכל חסר. זהו דמדומים איטיים המעצבים והרצונות בו זמנית, כי המוח שלנו צריך מעל לכל "להרגיש בטוח". הוא חושב שהוא לא אוהב את הסתירה ואת אותם חוסר איזון שהוא מפרש מיד כאיום, כסימן של סכנה.

כאשר אנו נכנסים לשלב זה של אזעקה, הדבר הראשון שאנחנו עושים הוא לחפש סיבה. אמנם יש רבים אשר פשוט להתמקד "מי". מקובל להקרין את כל האשמה באחרת: "האם אתה מזניח אותי, זה שאתה לא לוקח אותי בחשבון, זה לפני שעשית את זה ואת זה ועכשיו אתה לא נותן חשיבות הפרטים האלה".

התמקדות בלעדית באחרת להאשים אותו עשויה להיות מוצדקת במקרים מסוימים, זה ברור, אבל לא בכל מערכות היחסים יש עברין אחד. יתר על כן, זה יהיה רעיון טוב עבורנו להתרגל לשינוי ביטויים מסוימים בסוג זה של דינמיקה יחסיים. במקום להשתמש במילה "אשמה" ובמרכיב השלילי שמשתמע מכך, עדיף להשתמש במונח "אחריות". 

במשחק האנרגיות והתגבורות, הן החיוביות והן השליליות, המרכיבות את היקום של בני הזוג, שני החברים אחראים על האקלים ועל איכותו. ולפעמים, וזה טוב שאנחנו ברורים, אנחנו לא צריכים לחפש אדם אשם נואש להבין למה שום דבר לא כמו קודם, למה אנחנו כבר לא נראה אותו דבר או נראה צורך זה לזה כמו אתמול.

לפעמים באה האהבה. אתה יכול לעשות את זה באחד השניים או אולי בשניהם. כי אם כי פעמים רבות היינו משוכנעים אחרת, אנשים משתנים עם הזמן, או יותר משינוי, אנחנו גדלים. צרכים חדשים ואינטרסים חדשים מופיעים: שם מה שהיה בעבר עדיפות עכשיו כבר לא כל כך הרבה.

עובדה לא פטור של קשיות מסוימת, כי מעניין לדעת איך לנהל כראוי.

אם אין דבר כמו קודם, לפעול

אף אחד לא יכול ואינו ראוי לחיות לנצח בחדר ההמתנה של רגשות שבורים, יחסים לא מלאים או תקוות שלעולם לא יתממשו. אם שום דבר לא יהיה כמו קודם ושום דבר לא יכול לפתור את זה, בואו ניקח את הצעד בצורה בוגרת לסיים את היחסים בצורה מכובדת ביותר האפשרית.

"אהבה לא לשגשג בלבבות כי להאכיל על צללים"

-ויליאם שייקספיר-

במחקר מעניין של 2005 "Journal מערכת יחסים חברתיים אישיים" הם הגיעו למסקנה כי ישנם שלושה מפתחות כדי לסגור את היחסים בצורה החיובית ביותר המתאימה לשני בני הזוג. לפיכך, על פי המסקנות של עבודה זו מה יש להימנע מעל לכל על פי אותה עבודה, הוא מה שידוע בשם היישום של "אפקט רפאים", כלומר, להתנהג בהתנהגות מתחמקת שבה פשוט מתרחקים בהדרגה מן האחר מבלי לתת הסבר.

בואו לראות להלן מה הם שלושת המפתחות כדי לסיים מערכת יחסים בוגרת.

אם אין כמו קודם, אז הגיע הזמן להתחיל ללכת בנפרד

הנקודה הראשונה בניהול מצבים אלה היא להגיע אל הוודאות שנותרה אופציה אחרת מאשר ההפרדה. זכרו תמיד שניפגש הרבה יותר עם הידיעה שעשינו הכל.

הצעד השני המומלץ על ידי המומחים הוא לא "להרוס" את השני לפני "סיום" היחסים עצמם. הצבענו קודם, לפעמים נראה אשם לא עוזר הרבה. אם נשתמש בביקורת, תוכחה, השפלה וזעם הדבר היחיד שאנו משיגים הוא להאכיל את הרגשות השליליים כדי ליצור אנרגיה כה עמוקה שתמנע מאיתנו לסגור את השלב הזה עוד יותר.

לבסוף, ולמרות שזה היבט זה תמיד עולה כי רבים אינם מוצאים את החוש, יש צורך לסלוח. לסלוח הוא לא לוותר; זה טקס של מעבר הכרחי כדי להשתחרר ללא האשמות, ללא טינה. זה כדי לסיים שלב שבו אנו סולחים הן על הכאב שנגרם, אבל בתורו לקבל את כל הדברים החיוביים שיש לנו משותף. פרידה, בזמן ובעקבותיו "סליחה" אמיצה, תעזור לנו להתחיל בכבישים חדשים שיישארו מאחור, שם לא היה לאשליה ולתקווה מקום..

להרפות הוא להבין כי כמה אנשים הם חלק מהסיפור שלך ללכת ללכת הוא מבין כי כמה אנשים הם חלק מהסיפור שלך, לא הגורל שלך. זה לא אומר שזה לא כואב. להיפרד תמיד כאב, גם אם הם משתוקקים לזה. קרא עוד "