הטעם המר של בגידה

בגידה היא באחריותו של האדם אשר הוא בוגד ואת האדם שהוא מושא של בגידה. כי ברגע שמדובר במעשה הבגידה, אף אחד לא מחויב להישאר עם בן זוגו. ומכיוון שכולם, גם אם זה עמוק מאוד למטה, תמיד יודעים עם מי הם מעורבים ומה הם מעורבים..

כאן כל המעורבים אחראים, במידה רבה יותר או פחות. בשטח זה הגחמות ואת חוסר בגרות משלמים יקר מאוד. הפיגורים בדרך הצמיחה, העיכובים והעיכובים; את החובות עם עצמך ...

"ההבדל בין בגידה בשני המינים הוא כה ממשי, עד שאשה נלהבת יכולה לסלוח לבגידה, שאינה אפשרית לגבר".

-סטנדל-

כך או כך, בגידה גורמת לפצע גדול, בעיקר באדם "מרומה". אבל זה גם משאיר עקבות גדולים אלה מי שולל: אשר לא אמין, בקושי מצליחים לסמוך. לכן, באופן כללי, אלה שאינם בוגדים גם סובלים קנאה קטלנית.

אחד כי הוא, לא מפסיק להיות ...

בדרך כלל, האדם שהוביל חיים לא מסודרים, מלאים ביחסים חולפים ו"משולשים ", לא יאפשר יום אחד להתנהג כך. למעשה, זה קורה בדרך כלל כי במהלך השנים הבעיה הופכת הרבה יותר כרונית. עם מישהו כזה, עדיף לא לבזבז את הזמן שלך, או את החיים שלך.

כי האהבה נעשית מלהיות משהו בריא, כדי להפוך, במובן קפדני, לסגן; סטייה אמיתית. התוצאה: חיים הרוסים, אנשים כועסים, תקוות מתות. טרופות אנושיות אמיתיות ...

אם אתה תקוע במערכת יחסים כזאת, אתה עלול להחמיץ את ההזדמנות לחיות אהבה אמיתית. לא אהבה אידיאלית, אבל כן, מערכת יחסים שמביאה לך יותר שמחה מאשר צער. אם תבחר בכך, אל תאשים אחרים על הצרות שלך. זכור כי אתה חופשי לבחור מי לאהוב.

אהבה לעולם לא מתחננת

האכזבה לא באה דווקא מתוך בגידה, אלא מחוסר אופי לומר: "לא יותר" ... כל אחד מהם, בכמה מקרים, הופך את קיומו לגיהינום.

למעשה, מה שעובד בתוכך הוא סוג של טפילות. זוהי העתק של אותה תופעה המתרחשת בטבע, כאשר אורגניזם אחד חי על חשבון אחר ... כמובן שזה הרבה יותר גרוע, אם מה שאנחנו מדברים עליו הוא אהבה.

בקיצור, הכל הוא עניין של כבוד עצמי. עניין של כבוד ואהבה למה שרוצה להיות. כי אתה לא צריך "limosnear הרגשות" ובגלל כל מה שנעשה, תחת פרמטרים אלה, תמיד יהיה חסר שורשים מוצקים וחזקים.

בסך הכל, אם אתה בונה בניין בן עשר קומות, אבל הבסיס שלו יסודות חלשים, במוקדם או במאוחר הבניין בסופו של דבר קורסת. אהבה, כאשר מחצית הבגידה וחוסר כבוד כלפי האחר, אתה יכול לסלוח ... אבל אתה לא תסכים לכך, לעולם לא להצדיק זאת.

בגידה, פעמים רבות, הוא עורר

למרות שזה אולי נשמע קצת חזק, בגידה לא נגרמת על ידי אדם אחר, אלא על ידי עצמך: כאשר, מרצון, אני מחליט להתמקד האדם הלא נכון.

לדוגמה, אם אתה יודע כי אדם זה ניתנת מאוד שיש יותר מערכת יחסים אחת בו זמנית, ואף על פי כן אתה מחליט להיות איתה, בצורה זו או אחרת, אתה מסכים ומאושר מראש את כל הבגידות של השותף שלך.

לכן, לפני מתלונן או נופל לתוך דיכאון עמוק כי השותף שלך הוא בוגד, אתה צריך לנתח בזהירות רבה למה אתה מאפשר את זה. הבעיה, בתור שכזה, היא לא כל כך על האדם האחר, אלא על עצמך. מה מונע ממך לעזוב את היחסים, במקום להישאר בתלונה נצחית?

מי בוגד, מרמה את עצמו

האמור לעיל אינו אומר כי מי הוא בוגד הוא חף מכל דבר. בהחלט לא. אין ספק, היא האחראית העיקרית, אם כי ברור כי כל מה שקורה בזוג מתעורר על ידי שני הצדדים.

יש אנשים שאומרים שהם בוגדים, אבל לא נאמנים, כי השותף שלהם יודע שיש להם יחסים אחרים. עם זאת, "כנות" זו ניכרת רק, שכן בגידה לא רק תלויה בהונאה כשלעצמה, אלא גם בהשפעה שהיא יוצרת על האדם שאיתו אנו מתחייבים, במידה רבה יותר או פחות.

זה לא יכול להיות מעשה של "כנות", אלא של ציניות טהורה. פשוטו כמשמעו, מה שהם עושים הוא לשטוף את ידיהם; עם מתיחות וטריקים, הם מעבירים את האחריות על התנהגותם לאדם אחר ...

"זאת ההחלטה שלך, אתה כבר יודע איך אני", הם אומרים בשלווה גמורה, מתמסרים בצורה בוגדת מאחריותם. אנשים כופרים אנוכיים במהותם, מי לשחק כדי להרוס את חייהם ואת אלה של אחרים.

אם מערכת היחסים פתוחה ושניהם מבוגרים, זה סוף סוף הבחירה שלך. אבל אם יש מצב שבו האדם מנצל את חוסר הביטחון או את התלות הרגשית של האחר, אנחנו לא מדברים על יחסים סימטריים, אלא על התעללות פסיכולוגית.

אם אני לא אוהב ומכבד את עצמי, אף אחד לא

נשים וגברים רבים נופלים למלכודת הזאת, כמו חזירי ים. אבל אהבה שמאפשרת ואף מספקת חסות לדברים האלה, אינה בריאה. יתר על כן, זה לא אהבה.

פנים יפות, גוף יפה, מילה יפה, פרט נחמד, בדידות, שגרתיות, שעמום ... לצערי, אולי יש יותר ממיליון סיבות להצדיק את הבגידה ... הדבר היחיד הוא ברגע שזה קורה, בני הזוג לא אותו דבר שוב.

לא כל בגידות אומר כי בני הזוג הוא unviable. אין אמיתות מוחלטות, הרבה פחות בתחום האהבה. מה שבטוח הוא שהכל תלוי באנשים המעורבים, בנסיבות התרחשות האירועים ובדרך שבה בני הזוג מסוגלים להתמודד איתם.

אתה יכול להתגבר על בגידה? בהחלט כן. אבל אם מה שקדם לה זה פשרה כי הוא מכובד, זה יותיר טעם מריר בפה ידרוש הרבה מן שניהם כדי להיות מסוגלים להמשיך ביחד.

אתה עשוי להתעניין גם ב: פרופיל פסיכולוגי של אדם בוגד מדוע אנשים בוגדים? איזה פרופיל פוגש כופר? כאן תוכלו למצוא את הפרופיל הפסיכולוגי של כל הכופרים. קרא עוד "

תמונות באדיבות Duk, Micao שין, פסקל קמפיון