כאשר לשעבר משחזר את חייו

כשאקס משחזר את חייו ופוגע בנו שהצליח להפוך את הדף, זה נובע מסיבה פשוטה: אנחנו אלה שנתקעו באותו פרק אישי. כיוון שלא עשינו דו קרב מתאים וקיבלנו את המצב, מעמיד אותנו בשטח המורכב של סבל. יש צורך להיות מודעים לעובדה זו ולדעת כיצד לשחרר דרך בוגרת ומודעת.

יש לומר ללא ספק כי סוג זה של דינמיקה ומציאות אישית נפוצים מאוד. לראות מי השותף שלנו התחיל שלב חדש עם אדם אחר יכול להיות כואב. עם זאת, כי הכאב חייב להיות דייקן רגעי. אנחנו חייבים להניח כי כל אחד לוקח את דרכיו, כי החיים מתקדמת וכי האחריות היחידה שלנו היא לבנות מחדש את היום שלנו יום באושר.

אם לא נוכל לעשות זאת, אידיאולוגיה, קיפאון ופתיחה מחדש של רגשות ופצעים שהיו צריכים להירפא ולסגור לפני זמן מה. בואו נראה מה אנחנו צריכים לעשות במצבים אלה.

"מי לא אוהב אותך לא מגיע לך"

-וולטר ריסו-

כאשר לשעבר rebuilds את חייו ואת הכאב הקשורים

למה זה כואב כל כך כשאקס משחזר את חייו מחדש? תחושת כאב היא נורמלית, הארכת סבל כרונית היא לא. אין זה בריא או מותר לצבור רגשות של כעס ורע. רגשות אלה עומדים על רגלינו עוד יותר במצבים שליליים אלה, שבמקרים רבים אנו יכולים להפיק מהם דיכאון.

מערכת יחסים רגשית נבנית באמצעות קשר רגשי עמוק מאוד. המוח הוא לא חכם בהנחה את השינויים, ועוד אם אלה קשורים ליחסים אישיים ואהבה. כמו כן, כפי שחשף מחקר שנערך על ידי האוניברסיטה הרפואית של דרום קרולינה, צ'רלסטון,המוח מניח את הקרעים האלה כפצע אמיתי או כוויה.

הכאב הוא אמיתי ולכן הוא חייב להחלים. רק אז נוכל להרשות לעצמנו לחזור ולמצוא את עצמנו שוב כדי לעבור לשלב אחר עם יותר יושרה, פחות סבל וצמיחה אישית גדולה יותר.

לעבור את שלב האבל הוא חיוני

זה עלול לקחת שבועות, חודשים או אפילו שנים, אבל האמת היא שכולנו צריכים לעבור את השלב הזה שנקרא "דו קרב" (יש לו את אותו שם כמו כאשר מישהו קרוב מאוד למוות כי זה אומר שאנחנו חייבים לקבל את זה כי האדם לא יהיה בצד שלנו יותר). לא משנה מי החליט שהיחסים הסתיימו, גם אלה ש"נקטו את הצעד הגדול "להפריד זה שלב לעבור.

תקופה זו משמשת אותנו להתאמה למציאות החדשה, להבין שהחיים כיום שונים וכי לכל מה שקרה יש סיבה והסבר. כלומר, עבור לקבל כי שום כאב הוא לנצח, כי אתה יכול להתקדם אם כי הפרט הוא כבר לא חלק מההווה שלנו או העתיד שלנו. זה פשוט נשאר "בחצי הדרך" ועכשיו זה עוד קטע של העבר.

אחרי הדו קרב מומלץ לעשות מה שאנחנו אוהבים, להתמקד ברגשות וכמובן ללמוד את הטעויות שנעשו. אף אחד לא יכול להבטיח כי גם כאשר אנו מאמינים כי אנחנו כבר "נרפא", יש לנו הישנות או רגעים של עצב הקשורים לאובדן, אבל האמת היא עם חלוף הזמן הפצעים לרפא.

אם כבר התאבלתי, מדוע הרגשות שלי עדיין כה אינטנסיביים??

אף אחד לא אומר שזה קל לעבור את המבחן הזה ... כאשר לשעבר redoes את חייו זה נורמלי לחוות איזה סוג של רגש. לכן, מציאות כמו עצב או קבלה משותפים גם מותר. יתר על כן, לפעמים מילה, זיכרון, תצלום, פגישה כדי rekindle זיכרונות זה מספיק. חופרים כל כך עמוק לתוך הרגשות שלנו לוקח את הזיכרונות של החזה הרחוק ביותר, יכול לעשות אפילו את החזק ביותר להסס.

• כאשר אנו למדים כי האקס שלנו הוא מחדש עושה את חייו החלה מערכת יחסים חדשה, את הרגשות "יורה" ואנחנו לא מבינים למה. "אם כבר שכחתי ... למה זה מטריד אותי? ""האם הוא הוציא אותי מהלב כל כך מהר?" "איך זה יכול להיות שהוא חידש את חייו לפני? ""עכשיו אין לי שום תקווה לקבל אותו בחזרה ". אלה הן רק חלק מהשאלות הנפוצות ביותר במצב זה, כי רבים עברו.
• מובן כי יש שותף חדש כל דבר אחר היה בעבר וזה לא כך. יש מעטים שמנסים לשכוח את האקס עם מערכת יחסים אחרת, יש כאלה שאפילו חושבים שהם לא יכולים לחיות לבד או שהם צריכים מישהו כדי להיות מאושר.

כל אחד מהם הוא מצבים המורכבים ביותר ואת לא בריא כי צריך להזמין אותנו השתקפות.

לאחר קרב, עליך "לאמן" את המחשבות שלך

הצער משחרר את החלק הרגשי ומבקש לקבל את מה שקרה. עם זאת, כפי שכבר ציינו, זה מקובל לפעמים לחוות רפיון ועצב מסוימים כאשר אנו רואים כי לשעבר שלנו יוצר מחדש את חייו. אז, כפי שנחשף על ידי מחקר שנערך באוניברסיטת מיזורי, סנט לואיס ופורסם ב ישלנושל הפסיכולוגיה הניסויית, היעיל ביותר לאחר הצער הוא לבצע אסטרטגיות קוגניטיביות מסוימות. הם:

• אומר לעצמנו כי זה בסדר להמשיך "להרגיש משהו" עבור השותף שלנו. זוהי דרך להאכיל את החזון החיובי מבלי ליפול לשנאה או לבוז.
• יש צורך לחזור על עצמנו משהו פשוט מאוד: האקס שלנו עבר. לחיות בעבר הוא לסבול ולא מגיע לנו חיי סבל. אנחנו חייבים להסתכל אל העתיד, על כבודנו, בריאותנו ורווחתנו.
• עצור מחשבות אובססיביות: עצור את זרימת הכאב. אסטרטגיה נפשית זו היא חיונית. לחשוב כל הזמן על אותו אדם הוא חסר משמעות. אנחנו חייבים להתמקד בהווה על ידי הסחת דעת המוח להסתכל על אשליות חדשות.

לראות את האקס שלך כזוג הוא חדשות טובות

אז, כפי שאתה קורא את זה: אם שלך לשעבר redoes חייו הוא משהו חיובי. במשך יותר מאשר קשה לך לזהות או לקבל את זה, כי לשעבר שלך כבר יצרו שותף מצוין. אולי אתה לא רואה את זה ככה ואתה ממשיך לבקר על כל מה שעשית לא בסדר, אתה לא יכול להבין איך עשית "להחליף" כל כך מהר או אפילו כי החדשות "הזהיר" אתה עדיין לא שכחתי לגמרי.

אם עדיין לא היית מסוגל למצוא אדם על פי הטעם שלך, לא להיות מושפל, לא מאמין שאתה גרוע יותר מכל אחד לא להשוות את עצמך עם מה שקורה שלך לשעבר. נצל את הזמן הזה לבד כדי להכיר אותך טוב יותר, כדי לרפא את הפצעים של העבר, להבין מה קורה בתוככם ולהתמקד בעתיד.

אם, לעומת זאת, אתה כבר במערכת יחסים, וזה הטריד אותך לדעת שהאקס שלך נמצא במערכת יחסים, אולי זה לא בגלל שאתה עדיין מאוהב באדם הזה, אלא בגלל מה שמכונה "פצע נרקיסיסטי".

מה זה אומר? "מכה נמוכה" לאהבתנו העצמית, הגורמת לנו לקבל את העובדה שיש עוד מקום כובש מקום שהיה לפנינו. קנאה? קנאה? קצת משניהם! נסה לחשוב בקור רוח ולא לשים את הרגשות שלך לפני המחשבות שלך. שלכולנו יש את הזכות להיות מאושרים ולשתף את הרגעים שלנו עם מישהו מיוחד!

איך להתמודד עם פרידה של זוג? מה עושים כשאנחנו צריכים להיפרד, כי אין לנו עוד כוח? גלה כמה טיפים להתמודד עם פיצול של כמה! קרא עוד "