עם השנים למדתי להימנע מטיעונים שאינם הגיוניים

אולי זה בגרות, שנים או אפילו התפטרות, אבל תמיד מגיע זמן שבו אנו מבינים כי ישנם טיעונים כי הם כבר לא שווה. אז אנחנו מעדיפים לבחור את השקט הזה ששומר על שקט ומחייך, אבל זה לא נותן, זה שמבין, סוף סוף, כי אין טעם לתת הסברים לאלה שאינם רוצים להבין.

עכשיו, למרות מה שנאמר לעתים קרובות על מה לדון היא אמנות שבה לכל אחד יש את המילה, אבל מעט מאוד פסקי דין, במציאות, זה בעיה שמעבר. הדיונים, לפעמים, הם כמו ניקוד שבו המוסיקה היא מתוך מנגינה, שם הוא לא תמיד שמע ואיפה כולם רוצים להיות צודקים או קול.

לפעמים זה תרגול מאומץ. יש דיונים שכבר איבדו קרבות לפני שהם מתחילים. זה יכול להיות שנים או עייפות פשוטה, אבל יש דברים שאני לא רוצה לדבר עליהם יותר ...

טוב חלק מהפסיכולוגיה והפילוסופיה לימדו אותנו אסטרטגיות להצליח בכל דיון. טיעונים טובים, השימוש היוריסטי או ניהול רגשי נאות יהיה כמה דוגמאות של זה, אבל ... .ואם מה שאנחנו מחפשים הוא לא להתחיל דיונים מסוימים שאנחנו כבר נותנים על הפסדים מההתחלה?

אנחנו מציעים לך לחשוב על זה.

דיונים ונאומים שכבר לא חשובים לנו

בגרות אינה תלויה בגיל, אלא להגיע לשלב האישי שבו איננו רוצים עוד לרמות את עצמנו, במקום שבו אנו נלחמים לאיזון פנימי שבו אנו מטפלים במילים שלנו, מכבדים את מה שאנו מקשיבים ומדיטים בכל היבט שאנו בוחרים לשמור על שקט.

זה כאשר אנו מודעים לאיזה היבולים מגיע המאמץ שלנו ומה המרחק שלנו. אפשר, למשל, שהיחסים שלנו עם קרוב משפחה היו מורכבים לפני כמה שנים, עד כדי כך ששימור שיחה פשוטה היה כמו נפילה ללא מצנח אל תהום המתח, של ויכוחים וזמנים קשים.

עכשיו, עם זאת, כל זה השתנה, וזה לא בגלל היחסים שלנו השתפר, אלא בגלל שיש הקבלה של ההבדלים שלנו. אנו בוחרים שתיקה שאינה מעניקה, ואינה מאפשרת לעצמה להתגבר, אך היא מכובדת.

ערן הלפרין הוא פסיכולוג ישראלי המתמחה בדיונים ופתרון סכסוכים בזירה הפוליטית, שתאוריותיו יכולות להיות מיושמות באופן מושלם על הסביבה היומיומית. כפי שהוא מסביר, הוויכוחים המורכבים והמחוממים ביותר יש כרכיב פסיכולוגי "האיום" את ההרגשה שמישהו מתכוון להפר את העקרונות שלנו או את תמציותינו.

להתבגרות יש גם אמון פנימי מספיק כדי לחשוב כי אנשים מסוימים הטיעונים שלהם הם כבר לא איום עלינו.

מי שהפריע לנו בעבר בדבריו עכשיו כבר לא מפחיד אותנו או מכעיס אותנו. כבוד, קבלה של האחר וכי ההערכה העצמית שמבטיחה אותנו הם בעלי בריתנו הטובים ביותר.

הפסקתי לתת הסברים לאלה שמבינים מה הם רוצים, תרגלו את החופש האישי ואת אמנות האסרטיביות: הפסיקו לתת הסברים לגבי כל היבט של חייכם: מי שאוהב אתכם אינו זקוק להם. קרא עוד "

אמנות הדיון עם המודיעין

אנחנו כבר יודעים שיש דיונים שעבורם לא נאבד את השלווה או את האנרגיות שלנו. אבל אנחנו גם מבינים את זה החיים הם לנהל משא ומתן כמעט כל יום כדי להיות מסוגל להתקיים בהרמוניה, כדי לשמור על יחסים רגשיים, להשיג מטרות בעבודה שלנו, ואפילו, למה לא, להגיע להסכמים עם ילדינו. הדיונים אינם פטורים בכל אחד מהתחומים הללו.

הלמידה לשמוע היא טבעית, אבל לדעת איך להקשיב הוא חיוני.

האמנות של דיון אינטליגנטי וללא תופעות לוואי דורש לא רק אסטרטגיה מיומנת, אלא של ניהול רגשי הולם שכולנו צריכים לדעת איך ליישם בסביבות הקרובות ביותר שלנו. אנו מזמינים אתכם לזכור את המפתחות הפשוטים.

המפתחות

אחד ההיבטים הראשונים שאנחנו חייבים לקחת בחשבון הוא זה דיונים לא בהכרח מסתיימים עם זוכה, אמנות הדיון באופן יעיל מחייבת את החוכמה המעודדת המאפשרת לשני הצדדים להגיע לנקודת מפגש, להבנה מסוימת. משהו כזה יכול להיות מושגת רק בדרך הבאה:

• שמיעה אינה זהה להקשבה. אין דיאלוג יהיה יעיל אם אנחנו לא מסוגלים ליישם אמפתיה נאותה "הקשבה".

• היכולת החזקה להבין את נקודת המבט של האחר. זה דבר שדורש מאמץ גדול ורצון הולם, אבל הבנת המסר והחזון הספציפי של מי שיש לנו בחזית הוא חיוני..

• עלינו להימנע מלהכניס את עצמנו למגננה. כאן נכנס שוב הרעיון של ערן הלפרין: ברגע שאנחנו מרגישים מאוימים הופך הדיון להיות אגרסיבי, והקירות האישיים של כל אחד מהם מופיעים. הבנה לא יכולה לקרות.

• שליטה עצמית זה חיוני כדי לפרוס ניהול הולם של הרגשות שלנו. אנחנו חייבים לשלוט מעל לכל, אויבים כמו כעס או זעם. הם פצצות זמן כי כמו להיות נוכחים בדיונים רבים.

• אמון. חשוב לבטוח כי בסופו של דבר, נבין אחד את השני. כדי לעשות זאת, עליך לשים את הרצון שלך, להיות קרוב ומכובד ולעשות שימוש במונחים כגון "אני מבין אותך", "אני יודע שזה נכון", "זה אפשרי" ...  כל אלה הן דלתות להבנה, סף קטן ועדין לאותו מפגש שבו כולנו יכולים לנצח.

כי הדיונים שראוי הם אלה שמאפשרים לנו להגיע להסכמים להתקיים באיזון ובאושר.

אני כבר לא מתרגזת, אני רק מסתכלת, אני חושבת, ואני הולכת משם אם צריך, כשאני נאלצת להתמודד עם מצבים מסובכים, אנחנו לומדים לקחת מרחק רגשי, לנהל את אי הנוחות שלנו ולחשוב לפני קבלת החלטה. קרא עוד "