5 ביטויים של מריאלה מישלנה על מערכות יחסים

מריאלה מישלנה היא פסיכואנליטיקאית המתמחה ביחסים זוגיים. בספריו הוא מראה לנו איך חיים עם תלות רגשית, הדרך הלא נכונה והרעילה שבה מסוג זה של יחסים יכולים להתפתח ואת כל הבעיות הנובעות בדרך זו של התייחסות. הכוונה שלו היא לשפוך אור על מערכות יחסים, אז היום אנחנו הולכים לקחת את המשפטים המשמעותיים ביותר של מריאלה Michelcha בנושא זה.

למרות שהשנים חולפות ואנחנו מתקדמים קדימה, נראה כי היינו תקועים בשורה של אשליות, ציפיות וצעדים שגויים הממשיכים להוביל למערכות יחסים הרות אסון. בתחום זה של היחסים, נראה כי אנו ממשיכים למעוד תמיד עם אותה אבן. אולי, ביטויים אלה של מריאלה מישלנה מאפשרים לנו פעם אחת ולתמיד לבטל אמונות ישנות ולאמץ כמה בריאים יותר.

"הנוסחה הישנה לחקירה של החנית: "את אוהבת אותי י את לא אוהבת אותי?" זו נוסחה מטעה. כדי שתגובתה של מרגריטה תהיה מהימנה, עליך לשאול אותה שאלות מורכבות יותר: 'האם אתה אוהב אותי כמו שמגיע לי לאהוב אותך?'.

-מריאלה מישלנה בספרה נשים זדוניות-

1. "הסבל לאהבה הוא חופשי"

זהו אחד הביטויים הראשונים של מריאלה מישלנה, חזק מאוד וזה מציין את המתקן שלנו כדי למקם את עצמנו במצב של סבל. סבל שלפעמים ניתן להימנע ממנו, ובמקרים אחרים לא, כך שבסופו של דבר אנו מרוויחים כאשר אנו אינטליגנטיים כאשר אנו מנהלים את הכאב הפנימי. הסבל יכול להופיע כי אנחנו לא יכולים להיות ילד או כי אנחנו לא מקבלים את האיזון בין מה שאנחנו צריכים לחיות את המשאבים שיש לנו.

עם זאת,, כאשר אנו מדברים על סבל עבור אהבה, אנו מתכוונים לסבל בגלל לא לאהוב או לא להיות אהוב טוב. אתה לא מכבד אותנו? האם אנחנו עם השותף שלנו כי אנחנו מפחדים להיות לבד? במקרים אלה אתם סובלים מאהבה, אהבה שאינה בריאה.

כשאנחנו סובלים באהבה לא נקבל שום דבר בתמורה, גם אם ניצור אותו. "אם אשלח, הוא ימשיך איתי; אם אני לא אומר מה שאני חושב, זה לא ייתן לי" מחשבות אלה הופכות את מערכת היחסים רעילה ואנחנו לאמץ עמדות מזיקות כי ללכת נגד האדם שלנו. למרות שאנו מאמינים אחרת, זה אף פעם לא שווה את זה ...

2. "אנו להמיר כל toad זה עובר לנו מול הנסיך כחול"

השני במשפטים של מריאלה מישלנה שאספנו מדבר על החיפוש הנצחי של הנסיך מקסים. חיפוש זה לא מסתיים טוב מאוד, כי בתסכול שלנו מחכה מה לא בא, אנחנו בסופו של דבר הופך כל קרפד לתוך הנסיך. עד אשר, עם הזמן ובקושי רב, הצלחנו להסיר את הצעיף שהנחנו על עינינו ולגלות את המציאות האמיתית. ואז אנחנו מרגישים מרומים על ידי האחר, כשהאידיאליזציה היתה שלנו.

הרבה אנשים לא מחכים שמישהו ימצא חן בעיניהם. אחרים מתחילים לחלום ולעשות ציפיות מהברכה הראשונה. העומס הוא אף פעם לא חברים טובים פחות ביחסים. זה המקום שבו אנחנו צריכים לשקול היטב את מה שאנחנו רוצים, מה אנחנו מחפשים ולפתוח את העיניים לרווחה כדי לראות אם האדם מולנו מגיב על התמונה שיש לנו שלה.

"יותר מעוטרים ו encumbra המאסטר (r), יותר תלויים ועניים המאהב נשאר"

-מריאלה מישלנה-

סדר היום השנתי 2018 שבוע צפה הנפש היא נפלאה

€ 14.90

amazon.es צפה בו באמזון

* במלאי, משלוח חינם

3. "גבר אינו תינוק"

יש הרבה אנשים שמתייחסים לבני זוגם כאילו היו ילדים או תינוקות. האשה, במקרה זה, מתנהגת כמו אם ומתייחסת אל בן זוגה כאילו היתה תינוקת. המעגל נסגר כאשר כי "התינוק" נותן לך אהבה ללא תנאים.

אהבה ללא תנאים היא אהבה ללא תנאים שבהם, כפי שמריאלה מישלנה אומרת, "מי שאוהב באהבה ללא תנאים מעניק אותו כי הוא עושה, כי הוא מרגיש את זה ובגלל שבאהבותיו הוא מצווה". זה לא צריך הדדיות, זה מספיק וזה overfills עצמה. זו אהבה שאנחנו יכולים לתת לילד, אבל לא לשותף שלנו.

אם נעצור לנתח את המצב, נבין זאת לאהוב גבר כאילו היה תינוק הוא לאהוב אשליה, משהו שקיים רק במוחנו. אם נפקח את עינינו נבחין שלתינוק הזה יש זקן, הוא מבוגר ועצמאי. לתת אהבה ללא תנאי היא לתת כוח עצום למי יכול לעשות לנו הרבה נזק. למעשה, זה אומר הרבה על האהבה הקטנה שיש לנו על עצמנו.

4. "תשוקה לכל החיים? יש אנשים שיכולים לקבל את זה, אבל הם לא רוב המקרים "

מריאלה מישלנה מזהירה אותנו על האמונה שאם נמצא אהבה אמיתית, תשוקה לעולם לא תיעלם. זה לא נכון, כי הדו-קיום, השגרה, הבעיות ... בקיצור, האהבה לבדה לא הולכת לעשות את התשוקה תמיד להישאר באותה רמה. אנחנו עושים את זה עם המעשים שלנו, פרטים, מחויבות, וכו '.

אמנם ייתכן שיש זוגות אשר התשוקה נמשכת, "נורמלי" היא כי זה צריך טיפול מסוים לאורך השנים כדי להישמר. אם לא, לפעמים זה עלול להיעלם, גרימת תסכול הזוג.

"אנו דורשים חיים דברים שאינם צריכים לתת לנו, לעצמנו, אושר שאנחנו לא צריכים להיות נדון"

-מריאלה מישלנה-

5. "למען האהבה, נשים מסוגלות להרוס אותנו"

אחרון הביטויים של מריאלה מישלנה חשוב ביותר להבין את גבולות האהבה, את מה שאנו מספקים ומציעים, החלטנו. בכל מערכת יחסים זוגית יש לנו גבולות ברורים. זה אשר בשום פנים ואופן לא היה לסבול, אשר יהיה ההדק לארוז את התיקים שלנו לעזוב.

עבור כל אדם זה שונה. לדוגמה, יהיו אנשים שאינם יכולים לסבול בוגדנות. עבור אחרים, תלוי איך זה קורה (בלגן לילה אחד, יחסים מקבילים, בגידות מרובות), הם יכולים ליישם פחות או יותר סובלנות. הדבר החשוב הוא שכולנו מקימים את הגבולות האלה. העברתם תתקיף את הערכים שלנו וזה משהו שיגרום בסופו של דבר לנו.

עם זאת, נראה כי אנו שוכחים את כל זה כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים. אנחנו יכולים לגעת לא ייאמן, את follies הגדול ביותר, כדי לשמור על משהו שאולי לא מחזיק. אין לנו גבולות? כל כך מעט ערך אנחנו נותנים לעצמנו?

הטריק כדי למנוע נפילה לתוך מערכת יחסים הורסת אותנו היא לדאוג ההערכה העצמית שלנו ולא ללכת מעבר לגבולות שאנחנו הקימו בקנה אחד עם הערכים שלנו. אבל מעל לכל, עלינו ללמוד להתרחק מן האמונות והציפיות המעדיפות את האידיאליזציה של האחר. אהבת את הביטויים האלה של מריאלה מישלנה? עם מי מהם הייתם נשארים??

אהבה אמיתית אינה נולדת או מופיעה, היא בנויה אהבה אמיתית אינה מעשה של קסם, והיא גם אינה מזינה את הרומנטיקה. מערכת יחסים יציבה ובריאה בנויה מיום ליום עם מסירות ומאמץ. קרא עוד "