4 עמדות כי להרוס יחסים יחסיים

לפעמים, הדרך בה אנו מבטאים את המחשבות שלנו ואת ההתנהגויות שאנו מפגינים משאירים הרבה כדי להיות הרצוי. אנחנו גסים, גסים ולא לוקחים בחשבון את הרגשות של אחרים. למעשה, חלק מהתנהגויות אלה יכול לפגוע כל כך הרבה שהם בסופו של דבר לשבור חברים, זוגות ואפילו משפחות. עכשיו, מה הם סוגים אלה של עמדות להרוס יחסים אישיים ולגרום לנו אי נוחות?

אנו מתייחסים, בפרט, לביקורת, לבוז, להתקפת-נגד ולנסיגה מוחלטת. בז'רגון הנוכחי, אפשר לומר שהם התנהגויות "סינקריסייד", כי כאשר אנו מבצעים אותם אנו יוזמים מעין קפיצה לתוך הריק, תוצאה של כנות לא מובנת. בנוסף לכך, להיות כנים אינה עומדת בסתירה לטקט, לעדינות ולריסון. כך ניתן לומר בדרכים שונות מבלי לפגוע באיש. בואו נסתכל מקרוב על מה סוגים אלה של עמדות להרוס יחסים אישיים הם.

הרס היחסים שלנו

כאשר מישהו עונה לנו בגסות או בכבוד לתגובה חפה מפשע הוא מפעיל באופן לא רצוני את החלק הרגשי של המוח שלנו. אבל לא בצורה חיובית, אבל בצורה שלילית. לפיכך, פעולה זו מציבה דילמה בין שתי פעולות במטרה להגן על עצמנו: לברוח או להילחם.

בדרך כלל, כאשר אנו מרגישים מותקף, נפגע או נעלב על ידי אדם עם מי יש לנו ביטחון, אנחנו בדרך כלל בוחרים להעביר את ההערה שלך מעל. אבל זה גם סביר להניח כי נגיב פלשו עם זעם עם עוד יותר גרוע. מה שנחליט יהיה תלוי במידת ההתנגדות או העוינות שאנו מרגישים באותו רגע.

בעמדות שמשמידות מערכות יחסים יש עקבות של כעס ובוז ולפעמים טינה.

עם זאת, ההשפעה שיש לנו על התגובה היא בדרך כלל זהה: כעס, כעס וסלידה כלפי האדם שהנפיק אותו. לכן, אם בכל פעם שאנחנו רואים אותה, היא מאמצת את אותה גישה תקיפה מילולית לנו, אנחנו בסופו של דבר מתעייף ממנה. אף אחד לא אוהב להקיף את עצמו עם מי שמייצר ללא הרף אי נוחות. הסיבה מדוע נחליט לסיים את היחסים.

יחס הביקורת

"אתה תמיד משאיר את הכל שוכב על הרצפה", "אף פעם לא לשטוף את הידיים לפני האכילה", "אתה מאוחר באופן שיטתי, אין מי לתמוך בו" הם דוגמאות של ביקורת בלתי קונסטרוקטיבי. בנוסף לא להיות מלווה בהתנהגות חלופית של הלא רצויים, הם משפטים הכוללים מהדהד adverbs וגזר הדין ("תמיד", "אף פעם"). ביטויים שאינם מותירים מקום להבנה או גמישות התנהגותית.

עכשיו טוב, הביקורת יכולה להפוך להצעה קונסטרוקטיבית או שהשתנתה בהערה פחות פוגעת. בדרך זו נמנע מוויכוחים, מאי הבנות ומההידרדרות ביחסים שלנו.

בדוגמאות הקודמות, אנחנו יכולים להוסיף "אם אתה משאיר את הכל שוכב על הקרקע, אני צריך להרים את זה בעצמי. וכבר יש לי מספיק משימות יומיות. אני רוצה שתעזור לי ". או "כשתגיע מאוחר לכל האתרים, תשאיר אותי בראיות. אני לא רוצה להתנצל בכל פעם שזה קורה ".

יחס הבוז

הביקורת מתבטאת בעיקר בעל פה, בוז ניתן לעשות בשני אופנים: מחווה ומילולית. הראשון הוא קצת יותר מתוחכם, אבל בדיוק כמו הרסני.

בואו נראה כמה דוגמאות. קבוצה של חברים נשארו לארוחת ערב לאחר זמן רב בלי לראות אחד את השני. ואחת מהן מוצגת במידה כה גבוהה של מימוש עצמי, שהאחרים, במקום לשמוח עליה, עושים כל הזמן סלידה. או הבוס שבכל פעם שאחד מעובדיו מדבר ומכוון את מבטו אל השמים, כאילו הוא בוכה ל"שתוק עכשיו, בבקשה". בשני המקרים, אמנם לא מדהים מאוד, הם פוגעים מאוד עבור אלה הסובלים.

אין בוז גדול יותר מאשר לא להערכה.

שפת הסרקזם היא עוד סוג של בוז. זהו סוג של תוקפנות חשאית, כי misunderstood או מבוצעות בזמן הלא נכון, יכול גם לעשות הרבה נזק.

התקפת נגד ונסיגה מוחלטת: עמדות להגברת הסכסוך

לפעמים אנו מאמינים כי כאשר אנו מותקפים יש לנו רק שתי אפשרויות: מתקפת נגד או לברוח. אם נבחר את הראשון, הדבר ההגיוני ביותר הוא שאנחנו מגיבים באופן אוטומטי לאדם הראשון דבר שעולה על הדעת. וזה בדרך כלל לא נעים. זה, בתורו, גורם אי נוחות בו, אשר יכול להוביל אותו נגד מטרות גם כן. בדרך זו, שנינו לצלול לתוך מעגל קסמים מסוכן קשה לעצור.

התקפת הנגד היא אחת מאותן עמדות שהורסות מערכות יחסים. מלכודת שאם אתה לא יודע איך לנהל יכול להיות השלכות חמורות. ביניהם, פצעים רגשיים קשה לרפא.

להיפך, הנסיגה הכוללת דומה לכניעה בשדה הקרב. זוהי תוצאה של מאבק כוח עז בין שני אנשים. כך, לאחר שבועות או חודשים של התקפות מתמשכות, ביקורת או ללעג, אחד משני המשתתפים בוחר "להיכנע": מבקש דיאלוג ולא עימות.

בתורו, יחס זה מרגיז את הצד השני, שעדיין מחכה להתקפה שאיתה יביא מזון משלהם. אבל בסופו של דבר, לא מקבל תגובה עוינת, בסופו של דבר מקבל כועס, צורח וייאוש. יש אנשים שאינם יודעים איך לכבד את הרגעים של הפוגה מאחרים ובמקום לחכות, הם מגבירים את הקונפליקט עם ההתנהגויות שלהם ואת העמדות.

כפי שאנו רואים, עמדות להרוס יחסים אישיים הם בדרך כלל לא נעים וגם את התוצאות שלהם. אנו מודעים לכך שאם מישהו יבקר אותנו (בדרך לא קונסטרוקטיבית) לא נהיה חברים שלהם. או שאם אנחנו כל הזמן מתלוננים על השותף שלנו, אנחנו עושים הכל כדי לקחת אותה מהצד שלנו. אף על פי כן, אנו ממשיכים לאמץ אותם.

לפעמים, עדיף לעצור בדרך לנשום ולהיות מודעים למה שקורה כדי להמשיך בחיפזון מבלי לחשוב על ההשלכות של מעשינו.

כיצד נוכל לשפר את דרכנו של ביקורת בונה? ביקורת בונה היא שימושית וחיונית בחיינו. למד לעשות אותם כראוי כדי למנוע התנגשויות! קרא עוד "